Putz, parece que os dias de insônia me inspiram a escrever, sempre! Então, fiquei uns dias afastada e nesse tempo aconteceram algumas coisas que me reacenderam alguns traumas, foi muito ruim mesmo. Tomo cada dia mais nojo desse mundo e das pessoas hipócritas que nele habitam. Crenças religiosas e doutrinas também tem me afastado ainda mais de igrejas e uma certa revolta por alienarem tanta gente. Mas enfim, são coisas que não posso mudar, tudo começa na cabeça de cada um ... se a cabeça ordena que vá lá e abuse de uma criança ou a cabeça ordena que por causa de uma religião não se pode tratar de uma doença com uma transfusão de sangue... vai da cabeça de cada um não é mesmo? Mas mesmo assim meu nojo aumenta cada dia.
Passado a sessão revolta.... rsrs
"Queria ser como os outros
E rir das desgraças da vida
Ou fingir estar sempre bem
Ver a leveza das coisas com humor
Mas não me diga isso!
É só hoje e isso passa...
Só me deixe aqui quieto
Isso passa.
Amanhã é outro dia
Não é?" A via láctea - Legião Urbana ( Sim, Renato me descreve ás vezes...)
Bom, 04:45 e eu acordada. Insônia novamente! Tenho passado uns dias ruins com a pressão arterial que se alterou mas espero que seja controlado. Campo trabalho, bem... estou tentando subir de cargo mas parece que está de rosca, estou apreensiva se vou ou não ser contratada para o tal cargo; tenho medo de decepções posteriores.
No mais, ando muito confusa e indecisa com tudo... no tipo: vermelho ou preto? doce ou salgado? loira ou morena? psicologia ou rh? Inúmeras indecisões que chegam a dor um nó no meu cérebro! Por que nunca tenho certeza de nada? Por que? Me odeio por ser assim. Sim, continuo sem tratamento nenhum. Bom? Ruim? Não sei. Só sei que tenho passado dias em claro e oscilações de humor terríveis porém... com remédios também tinha... então FODA SE ! Meus pensamentos andam me assustando ainda mais, penso cada coisa que antes nem cogitava a possibilidade mas hoje eu penso e se tiver oportunidade, ainda faço. Isso é novo para mim, alguém que foi tanto tempo alienada em Igreja e não via o mundo lá fora. Não sei se isso é bom ou ruim mas acredito em Deus, só não sei se ele ainda acredita em mim. Já me disseram para eu parar de pensar tanto porque nunca chegarei a lugar nenhum pois são perguntas sem respostas, mas se nem eu sei quem sou, imagina as outras respostas? È tudo tão confuso e escasso. Queria sumir por uns tempos, parar de mendigar atenção para qualquer pessoa, mas o que posso fazer? SOU UMA ETERNA CARENTE e isso me faz mal, muito mal. Sedenta por sexo, por carinho, atenção, ajuda... E as pessoas percebem essa sede e logo se afastam, têm medo do intenso e fogem do improvável. A mudança de humor contínua também afasta sempre. Mas fazer o que ne...
