Hoje...

 

Bom, já faz um tempinho que não venho aqui postar nada... nada de diferente aconteceu como era previsto... somente a inércia e o tédio me consumiram por dias a fio. Mas hoje, me esgotei novamente como era de se esperar! Humor mudou de uma hora pra outra, talvez nem seja tão repentinamente assim foi mais o cansaço de nadar, nadar e morrer na praia. Sei que ás vezes sou julgada por isso e aquilo, que não faço nada, que fico esperando as coisas acontecerem... poxa, isso não é verdade! Só Deus sabe o quanto tenho me esforçado esses dias para não ficar mal como estou hoje mas parece que meu sofrimento sempre é inevitável!Ninguém entende que ser border não é uma questão de escolha...é um transtorno que precisa ser tratado. Mundo egoísta dos infernos! Por isso mais uma vez eu reforço: não faço parte disso aqui, por ironia do destino continuo a sobreviver nessa desgraça mas nunca me senti em um "lugar meu".

Sinto falta de algumas pessoas que me faziam bem que acabaram se afastando de mim, de risadas gostosas, de abraços, sei lá... sou tão carente de atenção, de carinho! Tenho vergonha de admitir isso mas é a mais pura verdade!

Rejeitada nas entrevistas de emprego, rejeitada pelas pessoas que gosto, rejeitada pelas oportunidades boas da vida... Poxa, o que será de mim??? Não quero fazer Mimimi nenhum... mas preciso desabafar um pouco se não vou acabar explodindo de tanto desgosto e angústia. Sabe, com tudo isso tenho aprendido muito... a minha sensibilidade não é a mesma, parece que nada me imprensiona mais tanto como antes. Com isso tudo, tenho me tornado mais amarga e má... talvez assim eu sofra menos... será mesmo? Perguntas, perguntas... intermináveis perguntas que fodem com a minha cabeça.

Sabe, passei dias sem saber nada da realidade... só vendo tv o dia todo e dormindo, como se eu estivesse morta mas presa em um horrível corpo... bem, é uma sensação estranha mas foi como me senti!Como eu queria sair por aí comentendo loucuras inconsequentes e me sentir feliz... talvez isso me aliviaria a tensão! Por enquanto... as loucuras ficam somente na minha mente onde ninguém pode roubar ou colocar defeitos!

Acho que já falei muito por hoje... talvez mais tarde eu melhore.... porra, na hora que se precisa, esse humor não muda neh?! rs... Aguardando mudanças...

 

Mais um feriado...

Hoje acordei sem rumo, sem lugar, sem cabeça pra pensar em nada... Muito confusa e sem saber o que fazer da minha vida, talvez ser border me deixa assim... já não aguento mais isso! Um aperto firme no coração que não cessou em nenhum segundo!

Sinto uma vontade louca de me cortar... mas me cortar muito, como da última vez... mas tenho consciência que se isso fizer... perderei a única pessoa que ainda me atura: meu marido! Ninguém aguenta um border... e suas crises! È muito complicado para uma pessoa normal entender como uma outra pessoa vive sem "pele emocional"... isso não entra na cabeça de ninguém! Por mais que o amor seja grande, uma hora cansa... como meus pais já cansaram e como vários amigos também! È muito triste viver dessa maneira.... muito mesmo, me sinto com um coração sangrando e uma alma em prantos... somente... tento ficar bem, juro que tento...até sorrio ás vezes mas por dentro é essa a realidade, não tem como esconder!

O feriado pra mim é um dia como outro qualquer... nada pra fazer. sair ou ninguém pra encontrar... vida monótona que ainda me mata de tédio!

Talvez eu seja egoísta? Não sei! Pense só na minha dor e na minha vidinha sem graça? Sinceramente não sei responder... só sei que essa dor tende a me arrebentar por dentro!

Será que vale a pena perder tanto tempo da vida me odiando tanto? Por nunca ser o que eu quero que seja? Também não sei!

Porraaaaaaaaaaaa, não sei de nada! (me desculpem o palavrão, mas era necessário.)

Já não sei mais o que dizer, o que falar ou o que pensar mas estou muito triste e confusa. Só mais um desabafo idiota meu e tomara que ao findar o dia eu não consiga me cortar como desejo. Maldito Borderline!