Medo

Medo? Será que essa seria a palavra certa para me definir hoje? Nem isso eu tenho certeza... minha indecisão é constante e latente. Bom, faz alguns dias que eu não venho por aqui... mas tenho uma novidade: consegui um emprego! Boa notícia! Sim! Fiquei contente? Em partes... No meu último emprego, fiquei 6 meses afastada por causa dessa maldita depressão e em consequência fui mandada embora quando retornei. Tenho muito medo que isso possa acontecer novamente! Pavor mesmo! Não quero mais ser chamada de incompetente, fraca e desequilibrada! 

Começo o emprego amanhã... estou muito ansiosa... estou passando mal já... e já ouvi o que não queria do marido: " Já vai começar a trabalhar assim? Ih, vai começar tudo de novo! " Poxa... me sinto um peso morto na vida de todos! Um lixo que é chutado de um lado para o outro sem validade alguma! Uma pessoa inútil que nem ao menos consegue trabalhar dignimente! São nessas horas que eu queria sumir, curtir essa dor infernal que está dentro de mim até que eu não consiga mais me conter!

Como uma pessoa tão inconsequente possui tantos medos? Não tem lógica! E quem disse que tenho alguma lógica nessa minha "vida"? Odeio essa sociedade capitalista de merda em que vivemos... ODEIO...

Chorando muito no momento e curtindo a minha idiotice...aff... como eu me odeio! Sou tão insegura, tão imbecil! Eu nem sei quem sou, nem aonde estou, porque estou, o que quero... Nossa! Isso me mutila por dentro, onde as minhas mãos não alcançam para eu mesmo fazê-lo.

Ainda não aprendi a lidar com esse border, e acho que nunca conseguirei! Acho que sou louca, só pode! Não vejo sentido algum em viver... Hoje essas malditas vozes surgiram de novo... pra me atormentar! Meu Deus, eu preciso reagir! Estou fraca, sempre fui! Não tenho fome, nem sede, nem vontade de nada... estou inerte e amanhã é o meu primeiro dia de trabalho!!!!!!!!!!!!!!! Eu já estou estragando tudo! Como estou revoltada mas a vida não pára para que eu reaja...

Sei lá, já estou sem palavras... está tudo confuso na minha cabeça ( que está doendo muito...) Me calo por aqui, mostrando todo meu medo e insatisfação com esse mundo que nunca me pertencerá!

Sem mais...........

Mais um desabafo...

Tentarei escrever o aqui o que tanto me aflige se não vou acabar explodindo de tanta angústia. Me desculpe se talvez serei vaga nas palavras ou nos possíveis erros de português mas é que no momento estou dopada de Rohypnol ( maldita ilusão em pensar que calmantes irão amenizar nossa dor...)

Então, ando tão confusa com tudo em minha vida! Muito confusa mesmo... não sei o que fazer... pra onde ir... o que pensar! Acho que estou ficando maluca...Às vezes finjo que está tudo bem,  mas na verdade está tudo desmoronando sobre mim e nada posso fazer porque simplesmente não sei como agir! Lembrei agora de uma postagem da Wally sobre o abandono do borderline... como uma criança de 7 anos perdida em plena Nova York e sem rumo algum... no momento, é assim que me sinto! Nem todos tão importância aos meus sentimentos, acham simplesmente frescura ou falta do que fazer... isso me machuca tanto! Meu marido que devia tanto me apoiar e me dar forças simplesmente fala : pára cm essa merda de se chorar! Que frescura! Porra, ele nem passa a saber o quanto estou cansada de ser incompreendida por todos... ele não procura me entender, e sim (sempre) me criticar... não sei até quando vou aguentar essa vida! Estou chegando no meu limite... solidão á dois é a que mais dói ... a que mais machuca... me sinto uma empregada doméstica que só serve pra cozinhar, lavar, passar e ainda sou criticada por isso tudo! Que nem ao menos merece um pouco de diálogo pois nossos assuntos são totalmente incompatíveis... Por que não me livrei disso ainda? MEDO DA SOLIDÃO... como me sinto covarde em admitir isso mas quando me deparo com essa situação é o que mais pesa... não sei se aguento ficar só... simplesmente é um medo incontrolável pra mim... Estou entrando em crise novamente e isso me dói muito, pensei que minha fase boa duraria mais tempo... mas estava totalmente enganada! E ainda pra completar, fazem 7 meses que estou desempregada e isto já está me deixando com uma total sensação de inutiladade e o pior de tudo que eu sei que sou despensada dos trabalhos por minha culpa... quando veem aquelas cicatrizes em meus braços logo sou descartada... cada dia me sinto pior... O mundo gira, gira e parece que estou sempre no mesmo lugar, isso me deixa muito triste... Me volta a vontade de me cortar mas estou me segurando para não fazer isso... mesmo que para isso eu precise me entupir de remédios o dia todo! 

Bom, estou sem apoio, sem rumo, sem destino do que fazer na vida! Expectativas? Estão se esgotando cada dia mais... não queria ver meu ano começando dessa maneira... (tão contraditório á minha ultima postagem)... Mas border é assim mesmo... uma montanha russa de sentimentos e confusões....

Acho que vou me entupir de mais alguns Rohypnol, antes que me corte... ( e com meu marido em casa, isso é quase impossível...)

Mais um desabafo de uma confusa, inexplicável garota sem rumo............

Hoje me sinto muito assim...

Um Minuto para o Fim do Mundo

  CPM 22

Me sinto só,
Mas quem é que nunca se sentiu assim
Procurando um caminho pra seguir,
Uma direção - respostas
Um minuto para o fim do mundo,
Toda sua vida em 60 segundos
Uma volta no ponteiro do relógio,pra viver

O tempo corre contra mim, sempre foi assim e sempre vai ser
Vivendo apenas pra vencer a falta que me faz você
De olhos fechados eu tento esconder a dor agora.
Por favor entenda, eu preciso ir embora porque!!!!

Quando estou com você
Sinto meu mundo acabar,
Perco o chão sob os meus pés
Me falta o ar pra respirar
E só de pensar em te perder por um segundo,
Eu sei que isso é o fim do mundo

Volto o relógio para trás tentando adiar o fim,
tentando esconder o medo de te perder quando me sinto assim
De olhos fechados eu tento enganar meu coração
Fugir pra outro lugar em uma outra direção porque

Quando estou com você
Sinto meu mundo acabar,
Perco o chão sob os meus pés
Me falta o ar pra respirar
E só de pensar em te perder por um segundo,
Eu sei que isso é o fim do mundo