Mais um desabafo...

Tentarei escrever o aqui o que tanto me aflige se não vou acabar explodindo de tanta angústia. Me desculpe se talvez serei vaga nas palavras ou nos possíveis erros de português mas é que no momento estou dopada de Rohypnol ( maldita ilusão em pensar que calmantes irão amenizar nossa dor...)

Então, ando tão confusa com tudo em minha vida! Muito confusa mesmo... não sei o que fazer... pra onde ir... o que pensar! Acho que estou ficando maluca...Às vezes finjo que está tudo bem,  mas na verdade está tudo desmoronando sobre mim e nada posso fazer porque simplesmente não sei como agir! Lembrei agora de uma postagem da Wally sobre o abandono do borderline... como uma criança de 7 anos perdida em plena Nova York e sem rumo algum... no momento, é assim que me sinto! Nem todos tão importância aos meus sentimentos, acham simplesmente frescura ou falta do que fazer... isso me machuca tanto! Meu marido que devia tanto me apoiar e me dar forças simplesmente fala : pára cm essa merda de se chorar! Que frescura! Porra, ele nem passa a saber o quanto estou cansada de ser incompreendida por todos... ele não procura me entender, e sim (sempre) me criticar... não sei até quando vou aguentar essa vida! Estou chegando no meu limite... solidão á dois é a que mais dói ... a que mais machuca... me sinto uma empregada doméstica que só serve pra cozinhar, lavar, passar e ainda sou criticada por isso tudo! Que nem ao menos merece um pouco de diálogo pois nossos assuntos são totalmente incompatíveis... Por que não me livrei disso ainda? MEDO DA SOLIDÃO... como me sinto covarde em admitir isso mas quando me deparo com essa situação é o que mais pesa... não sei se aguento ficar só... simplesmente é um medo incontrolável pra mim... Estou entrando em crise novamente e isso me dói muito, pensei que minha fase boa duraria mais tempo... mas estava totalmente enganada! E ainda pra completar, fazem 7 meses que estou desempregada e isto já está me deixando com uma total sensação de inutiladade e o pior de tudo que eu sei que sou despensada dos trabalhos por minha culpa... quando veem aquelas cicatrizes em meus braços logo sou descartada... cada dia me sinto pior... O mundo gira, gira e parece que estou sempre no mesmo lugar, isso me deixa muito triste... Me volta a vontade de me cortar mas estou me segurando para não fazer isso... mesmo que para isso eu precise me entupir de remédios o dia todo! 

Bom, estou sem apoio, sem rumo, sem destino do que fazer na vida! Expectativas? Estão se esgotando cada dia mais... não queria ver meu ano começando dessa maneira... (tão contraditório á minha ultima postagem)... Mas border é assim mesmo... uma montanha russa de sentimentos e confusões....

Acho que vou me entupir de mais alguns Rohypnol, antes que me corte... ( e com meu marido em casa, isso é quase impossível...)

Mais um desabafo de uma confusa, inexplicável garota sem rumo............