Recomeço!

05:30 da matina e eu acordada desde ás 03hrs. Minha cabeça não pára de pensar em tudo, TUDO mesmo! Dia 04/07 me vi na rua, sem ninguém, sem dinheiro, sem nada, somente com meus documentos e algumas lágrimas incessantes. Pra onde ir? O que fazer? È... não tive escolha... Tive de voltar para a casa de meus pais... È, essa mesmo onde minha mãe me disse tantas coisas. È duro não ter amigos ou alguém com quem se possa contar. Tive de engolir toda humilhação da minha mãe e voltar para o mesmo teto que ela. Sim, me separei... NÃO AGUENTO MAIS! E não volto mais atrás como fiz da última vez.Não preciso do meu lado, alguém que me ache louca e que pensa que sou um lixo.Não sei, mas acho que dei meu primeiro passo para o encontro do meu amor própio. Foram 4 anos jogados no lixo! 4 anos de lágrimas e incompreensão, nada disso compensou alguns momentos bons. È muito duro ter que ouvir: " Vai mesmo, vai embora... Quem vai querer alguém como você? Ninguém!" Isso fuzila minha alma. Tento não acreditar nessas palavras mas cada dia que passa provo a veracidade de tudo isso. Nesses dias, ando bebendo feito louca...Misturando remédios, não tenho me alimentado bem e choro todo dia. A barra não está nada fácil para mim. Além disso, ter que aguentar que estou aqui atrapalhando a vida deles. Todos me julgam sem saber de nada. Não é porque estou gorda e tenho um transtorno que sou obrigada a aguentar tudo. CHEGA! Mas se antes a solidão era a dois, agora ela é única e absoluta. Saí alguns dias, tentei ficar com alguns caras... Resposta? Levei fora em todos! Sinto falta de um carinho, um abraço, um aconhego e de sexo também, sou humana po! Tudo isso tem me levado numa crise muito difícil! Tenho medo que isso tudo possa me prejudicar no processo para a gastroplastia. Aliás, minha primeira consulta com a cirurgiã é amanhã! o/ Tento me animar com isso, com a esperança de uma nova vida e dias melhores mas por enquanto tenho feridas abertas que a cicatrização tem sido dolorida. Aguardo também a minha casa, o meu canto onde poderei morar só e me virar mas ainda não deu certo. Enquanto isso não ocorre, é aguentando cobras e largatos por aqui. Meu "marido" me ligou uma única vez e me fez a sentir a pessoa mais culpada do mundo e isso machuca mesmo eu sabendo que isso não é verdade, sempre quero me culpar por tudo! Odeio isso! Ele não me ama e nunca me amou, mas eu o amei e muito mas creio que tomei a decisão correta e por mais que doa agora, sinto que preciso passar por isso. Gente, é isso... 

Obs: Ando meio sumida mesmo porque nem sempre posso acessar a net agora, mas quando tudo voltar ao normal, conseguirei postar com mais assiduaidade.

Querida Mamãe...

Antes de tudo, saiba que a amo! E que tudo que vc me disse ontem, doeu e muito! Pq vc faz isso cmg? Se não queria ter filhos, pq fez mais de 12 anos de tratamento? Eu não entendo...Eu não pedi pra nascer! Eu não tenho culpa que o Rafael morreu, sei que por vc eu iria no lugar dele e vc está coberta de razão, pq eu não pertenço á esse mundo mas me perdoa q se nem pra me matar eu consigo, Sim, eu sou um completo fracasso como vc mesma disse. SOU UMA DESGRAÇADA, num foi isso q vc disse? Que o diabo que me carregue! Nunca pensei q desejasse isso p mim mas ás vezes nos surpreendemos com as pessoas. "Vc vai ser mãe ainda e vai ver...!" Sim, pretendo ser mãe um dia mas não quero tratar ngm como vc me trata, ngm merece ser machucada dessa forma. Desde pequena ouço ofensas suas mas ontem, foi a punhalada final. Como vc disse, "a Princesinha de Cristal não aguenta ouvir nada que vai querer aparecer, chorando e se cortando", eu não tenho culpa do transtorno que tenho e vc não tem contribuído e nada para minha melhora, nunca tive apoio de ninguém para melhorar, acham "frescura" e coisas do gênero... E NÂO, nunca vou te perdoar por nunca ter preocupado cmg qndo eu fikei internada naquela Psiquiatria! Como vc disse... Vc não tem obrigação de cuidar de mim não é mesmo? Saiba que surtei ontem por sua causa, se não fosse o Tiago, á essa hora eu não estaria mais aqui e Sim, tive aqueles "surtos" novamente que vc sabe como são e durou mais de duas horas mas isso importa pra vc? Claro que não! Obrigada por me desestruturar toda. Era é o que eu mais precisava! Não, eu não quero te matar! Da onde vc tirou isso? Sabe Mãe, sempre quis teu amor, teu afeto, tua compreensão, e não o pc mais caro da loja ou a boneca que passa na tv mas vc nunca notou isso... Talvez ainda dê tempo...
Apesar da grande mágoa, ainda te amo!