Recomeço!

05:30 da matina e eu acordada desde ás 03hrs. Minha cabeça não pára de pensar em tudo, TUDO mesmo! Dia 04/07 me vi na rua, sem ninguém, sem dinheiro, sem nada, somente com meus documentos e algumas lágrimas incessantes. Pra onde ir? O que fazer? È... não tive escolha... Tive de voltar para a casa de meus pais... È, essa mesmo onde minha mãe me disse tantas coisas. È duro não ter amigos ou alguém com quem se possa contar. Tive de engolir toda humilhação da minha mãe e voltar para o mesmo teto que ela. Sim, me separei... NÃO AGUENTO MAIS! E não volto mais atrás como fiz da última vez.Não preciso do meu lado, alguém que me ache louca e que pensa que sou um lixo.Não sei, mas acho que dei meu primeiro passo para o encontro do meu amor própio. Foram 4 anos jogados no lixo! 4 anos de lágrimas e incompreensão, nada disso compensou alguns momentos bons. È muito duro ter que ouvir: " Vai mesmo, vai embora... Quem vai querer alguém como você? Ninguém!" Isso fuzila minha alma. Tento não acreditar nessas palavras mas cada dia que passa provo a veracidade de tudo isso. Nesses dias, ando bebendo feito louca...Misturando remédios, não tenho me alimentado bem e choro todo dia. A barra não está nada fácil para mim. Além disso, ter que aguentar que estou aqui atrapalhando a vida deles. Todos me julgam sem saber de nada. Não é porque estou gorda e tenho um transtorno que sou obrigada a aguentar tudo. CHEGA! Mas se antes a solidão era a dois, agora ela é única e absoluta. Saí alguns dias, tentei ficar com alguns caras... Resposta? Levei fora em todos! Sinto falta de um carinho, um abraço, um aconhego e de sexo também, sou humana po! Tudo isso tem me levado numa crise muito difícil! Tenho medo que isso tudo possa me prejudicar no processo para a gastroplastia. Aliás, minha primeira consulta com a cirurgiã é amanhã! o/ Tento me animar com isso, com a esperança de uma nova vida e dias melhores mas por enquanto tenho feridas abertas que a cicatrização tem sido dolorida. Aguardo também a minha casa, o meu canto onde poderei morar só e me virar mas ainda não deu certo. Enquanto isso não ocorre, é aguentando cobras e largatos por aqui. Meu "marido" me ligou uma única vez e me fez a sentir a pessoa mais culpada do mundo e isso machuca mesmo eu sabendo que isso não é verdade, sempre quero me culpar por tudo! Odeio isso! Ele não me ama e nunca me amou, mas eu o amei e muito mas creio que tomei a decisão correta e por mais que doa agora, sinto que preciso passar por isso. Gente, é isso... 

Obs: Ando meio sumida mesmo porque nem sempre posso acessar a net agora, mas quando tudo voltar ao normal, conseguirei postar com mais assiduaidade.