PEDAÇOS DE MIM

Eu sou feito de
Sonhos interrompidos
detalhes despercebidos

amores mal resolvidos

Sou feito de
Choros sem ter razão
pessoas no coração
atos por impulsão

Sinto falta de
Lugares que não conheci
experiências que não vivi
momentos que já esqueci

Eu sou
Amor e carinho constante
distraída até o bastante
não paro por instante

Já
Tive noites mal dormidas
perdi pessoas muito queridas
cumpri coisas não-prometidas

Muitas vezes eu
Desisti sem mesmo tentar
pensei em fugir,para não enfrentar
sorri para não chorar

Eu sinto pelas
Coisas que não mudei
amizades que não cultivei
aqueles que eu julguei
coisas que eu falei

Tenho saudade
De pessoas que fui conhecendo
lembranças que fui esquecendo
amigos que acabei perdendo
Mas continuo vivendo e aprendendo.
Martha Medeiros

Nada...

Exausta! Extremamente cansada de me procurar incessantemente e não encontrar nada! ABSOLUTAMENTE NADA! Sou completa de vazios e meus extremos de solidão. Sabe, chega uma hora que simplesmente você não tem mais forças, talvez isso esteja acontecendo comigo. Quando o silêncio chegasse até mim, esse seria o momento de preocupação... essa introspecção tem me sufocado mas não sei mais colocar para fora como antes. Até respirar tem sido difícil. Acordo pensando pra quê e por quê ainda tenho mais um dia pela frente. Não consigo enxergar nenhum sentido nisso tudo por mais que frite meus miolos tentando sentir algum. Já não tenho palavras para descrever, tudo parece tão inerte e irracional, todas minhas tentativas de tentar preencher esse vácuo em mim. Tantos anos tentando e pensar que posso passar uma vida toda sem razão tentando buscar o inalcançável. Talvez eu seja essa pessimista mesmo? Ou seja apenas uma realista ao pé da letra? Tantas perguntas, tantas coisas e nenhum ponto de partida para um horizonte.Talvez eu seja apenas uma caixinha de música desafinada ou um livro com páginas em branco. Talvez todos meus esforços tenham sido em vão, minhas lágrimas ao léu, todo esse tempo tentando decifrar tudo que acontece e porquê acontece...tudo perdido. Na verdade, me sinto uma completa imbecil! Preciso lidar comigo mesma, eu sei que é necessário mas talvez esse vazio todo já seja o suficiente para me deixar fora de mim... Não consigo me encontrar e acho que nunca conseguirei. Essa disputa interna me deixa há um passo da insanidade. Quero gritar mas já não tenho voz. Quero sumir mas já não tenho força. Talvez eu queira... ou não. O chôro fala por si só. Há momentos que você já pode tirar sua máscara e assumir sua face depressiva. Esse vazio me sufoca tanto que é difícil decifrá-lo. Tão contraditório como um vazio sufoca... mas no meu caso, ele tem preenchido meus dias. Olho pra lâmina, ela olha pra mim... por quê preciso sempre de uma muleta? Ela já está manchada de outros dias, outras lágrimas, mas o mesmo sofrimento, o mesmo sangue...  

Fine?

Não, nada está bem. Meu corpo e minha mente expressam isso mas á todos coloco um sorriso nos lábios e finjo estar tudo mil maravilhas. Eu peço e grito por socorro, talvez nem eu mesma o queira mais.... queira sumir para o nunca mais. Ontem me cortei muito e fundo o sangue escorrendo me deu uma sensação eufórica que há muito não sentia, hoje me corto e não sinto mais. Sinto uma tristeza enorme tomando conta de mim e do meu coração. Já não sei como agir, o que fazer, o que pensar. Ando inerte em minha própria vida como sempre foi e acho que sempre será. A vida já não tem sentido, esse corpo marcado pela vida, as marcas da vida o cobrem. O sangue marca de cor minha vida preto e branco, mereço sentir essa dor, preciso! Se cortar vai adiantar? Julgamento de pobres ignorantes que não entendem a necessidade de ao menos se sentir por um instante ainda viva. Como eu queria ser normal uma vez na vida ou nunca ter feito meu primeiro corte, ou nunca ter sentido esse vazio antes. Tão complexo de sentir, tão complicado de se entender e descrever. Já não choro, o silêncio me dói mais. Estou ciente de tudo que estou fazendo e sinto mais. Estou cansada de ver coisas, pessoas, ouvir coisas... Ontem a mulher de branco sempre presente me deixou ao pó, hoje não a vejo mas sinto a presença dela perto de mim. Ela parece não mais me assustar mas  está perto, sei que está. Não sei até quando isso vai... Me sinto cada dia mais louca mas não tenho forças de colocar um basta em tudo... Acho que esta música define tudo que sinto no momento e sempre me define...

Clarisse - Legião Urbana 
Estou cansado de ser vilipendiado, incompreendido e descartado
Quem diz que me entende nunca quis saber
Aquele menino foi internado numa clínica
Dizem que por falta de atenção dos amigos, das lembranças
Dos sonhos que se configuram tristes e inertes
Como uma ampulheta imóvel, não se mexe, não se move, não trabalha
E Clarisse está trancada no banheiro
E faz marcas no seu corpo com seu pequeno canivete
Deitada no canto, seus tornozelos sangram
E a dor é menor do que parece
Quando ela se corta ela se esquece
Que é impossível ter da vida calma e força
Viver em dor, o que ninguém entende
Tentar ser forte a todo e cada amanhecer
Uma de suas amigas já se foi
Quando mais uma ocorrência policial
Ninguém me entende, não me olhe assim
Com este semblante de bom-samaritano
Cumprindo o seu dever, como se eu fosse doente
Como se toda essa dor fosse diferente, ou inexistente
Nada existe p'rá mim, não tente
Você não sabe e não entende
E quando os antidepressivos e os calmantes não fazem mais efeito
Clarisse sabe que a loucura está presente
E sente a essência estranha do que é a morte
Mas esse vazio ela conhece muito bem
De quando em quando é um novo tratamento
Mas o mundo continua sempre o mesmo
O medo de voltar p'rá casa à noite
Os homens que se esfregam nojentos
No caminho de ida e volta da escola
A falta de esperança e o tormento
De saber que nada é justo e pouco é certo
De que estamos destruindo o futuro
E que a maldade anda sempre aqui por perto
A violência e a injustiça que existe
Contra todas as meninas e mulheres
Um mundo onde a verdade é o avesso
E a alegria já não tem mais endereço
Clarisse está trancada no seu quarto
Com seus discos e seus livros, seu cansaço
Eu sou um pássaro
Me trancam na gaiola
E esperam que eu cante como antes
Eu sou um pássaro
Me trancam na gaiola
Mas um dia eu consigo resistir
E vou voar pelo caminho mais bonito
Clarisse só tem quatorze anos

Acabou!

Pensei que o pesadelo teria acabado, mas na verdade ele estava só começando. Bom, hoje realmente ouvi com todas as letras porque ele foi embora: Ainda ama a ex, sim... a mesma que o humilhou e sempre o traiu. Bem, foi um choque muito grande pra mim... fiquei intacta, sem ação, mas depois chorei muito, muito mesmo me culpando e me perguntando como que uma mulher dessa consegue ter mais valor para um cara do que eu! Gritei muito, foi como ele tivesse arrancado meu coração fora( isso serve para bombear apenas sangue e não sentimentos não é mesmo?) e isso doeu e ainda dói muito. Cada dia passo a ter mais nojo do ser humano e de suas ações. Mais uma vez fui usada, para ele tentar esquecer a vadia enquanto a imbecil aqui se entregou. Não digo que essa situação não se repetirá pois nem sei se sobrevirei até amanhã ou depois mas não sei se conseguirei confiar em alguém novamente. O ser humano é perverso, interesseiro... aiiii tenho vergonha de pertencer á essa raça! Por isso cada dia mais admiro os animais.  
Agora estou apática quanto a vida e tudo nela contida, enquanto eu gritava e brigava por tudo ainda fazia algum sentido agora não mais. O silêncio é uma arma mortal contra mim e será usada diariamente em doses absurdas até eu conseguir o ápice da frieza e da racionalidade. Tenho certeza que para isso preciso de obter  egoísmo e sim, lutarei para conquistar.
Não estou bem e não farei questão de fingir que estou, apenas o silêncio dirá por mim... 

Todo carnaval tem seu fim...

Lágrimas incessantes por alguém que nem ao menos se lembra da minha existência. Quantas vezes isso aconteceu? Quantas ainda irá acontecer? Já não sendo espanto algum, meu namoro findou.Ele não aguentou  meu comportamento border, meu amor sufocante ou simplesmente ele nunca teve sentimento por mim... já estávamos morando juntos e isso me machucou ainda mais. Sim, sem justificativas plausíveis ou até mesmo porque deixei novamente de viver por uma pessoa e passei a existir em função dela. Como já esperado, estou numa crise horrorosa. Nem quando dei um término definitivo ao meu casamento senti tanta dor, tanto vazio, cada cantinho da casa me lembra ele, cada cômodo ouço suas risadas, seus assovios de músicas legais. Fecho meus olhos e sei descrever em detalhes teu corpo todo e como agia e como me fazia bem com tudo isso. Me senti uma rainha ao ter uma pessoa novamente ao meu lado me dando "valor", me levando á sério, coisa que há muito ninguém o fazia mas logo meu sonho encantado se virou um pesadelo e creio fielmente que foi por minha culpa. Me cortando demais, bebendo demais, fumando demais e abusando demais de remédios e como fiz minha cirurgia tem pouco tempo o efeito disso tudo se torna muito mais intenso e prejudicial, perdi o que me mantinha em pé, o que mantinha minha dignidade, agora nada mais me resta, me entrego a tudo que não posso sem limites mas quando torno a tona um arrependimento enorme tenta me matar, ou ele ou o sentimento de culpa... já nem sei qual é o pior. È falso fingir que estou bem, rir e brincar e por dentro estar podre e fétida, nunca pensei que iria novamente amar alguém assim tão intensamente mas dói, dói muito e não tenho mais nada a fazer pois não sou boa o bastante para fazer ele me querer também. São exatamente 04:04 da manhã, não consigo dormir, só chorar, casa vazia, coração partido, alma quebrada e uma mente lá em você, enquanto você dorme tranquilamente eu choro incansavelmente aguardando seu regresso por piedade nem que fosse por uma noite. Dizem que confiança é algo que nunca se deve quebrar, então... desde que me separei jurei que nunca mais irei confiar em homem algum e EU TE AMO nunca mais sairia da minha boca mas a situação fugiu ao meu controle, me vi totalmente dependente emocionalmente de um cara novamente. Me vi nas mãos dele sem poder agir, indefesa e prisioneira de um amor doentio. Hoje faz exatamente uma semana que de fato ele terminou comigo, dói muito saber que ainda penso nele dia e noite; que irei chegar em casa e não vou ficar na expectativa de esperar ele chegar, de não ter mais nada dele além de uma indiferença amarga. Talvez ele tenha os motivos dele que ele não queira me falar por medo da minha reação mas eu preferiria assim, que logo eu saberia mesmo o lixo que sou. Não sei mais o que é uma refeição tranquila, uma reparadora noite de sono, um dia de trabalho produtivo... minha vida passou á girar em torno disso além de outros problemas. 

Com ajuda da minha amiga, voltei para psicóloga.... não sei se dará resultados ou se prosseguirei a terapia como de fato é necessário mas dessa vez até EU tenho ciência da gravidade das coisas que ando fazendo e tenho medo das consequências das mesmas. Voltei com estabilizador de humor e logo procurarei um psiquiatra para verificar uma medicação adequada ( ou não). Ao mesmo tempo que quero me tratar e me liberar desse inferno eu quero permanecer, sofrer pois eu mereço isso tudo pois sou má.Não sou digna de ter alguém que me ame de fato e sinceramente. Aliás, será mesmo que existe amor? Não consigo parar de chorar, hoje foi mais uma noite de farra onde abusei de álcool e cigarros para tentar esquecer de tudo mas quando chego aqui... as lembranças estão aqui me aguardando, a cama continua vazia, o cheiro dele exalando pelo ar, sinto o toque dele pelo meu corpo e ao abrir os olhos sinto vontade de morrer por não ter mais nada disso por perto. O que fazer? Sinto uma vontade imensa de me cortar, estou tão feia, cheia de marcas, estou tentando me controlar e acabo abusando do velho rivotril para me apagar logo antes que eu faço algo. Estou trancada no quarto. Grito por socorro, meu coração dói, minha cabeça parece explodir mas tenho que acostumar: sou só!

Por favor... mais uma dose, dois comprimidos de rivotril, um maço de cigarros, um travesseiro embargado de lágrimas, uma lâmina afiada e um amor que nunca vá embora onde eu possa abandonar tudo que foi dito anteriormente! Mais um favor: Tire meu celular de perto, antes que eu ligue para ele novamente...

Amor Borderline

Faz algum tempo que as coisas tentam mudar para mim mas não está sendo nada fácil. Conheci uma pessoa e estamos namorando, só não sei até quando. Ele me faz bem e me valoriza, estar com ele é ótimo, a companhia é maravilhosa e o sexo é divino. Mas... eu sou borderline e não tem como esconder isso, expliquei tudo a ele mas na hora das crises digamos que ele não tem muito saco pra isso. Tenho raiva da minha vida se tornar esse ciclo vicioso onde nunca consigo me libertar, quando vejo estou agindo feito uma idiota e colocando tudo a perder novamente; me desespero e não sei o que fazer. Às vezes sinto que ando em círculos e isso não me faz bem. Choro tanto por culpa, insegurança e talvez pode ser coisa da minha cabeça mas sempre acho que algo irá acontecer e estragar tudo. Em outras vezes, já não importo e ajo como soubesse que meu final é sozinha, transando com um e outro, sendo tratada feito um objeto e entregue á tragos, álcool e gilettes. A fala e a escrita estão confusas por falta de dormir e excesso de calmantes como sempre... Penso tanto, tanto que minha cabeça falta explodir mas quando é para colocar meus sentimentos aqui me faltam palavras coerentes, isso me deixa triste.
Não queria vir aqui somente para falar coisas ruins ou sem sentido, mas esse é meu cantinho, sem críticas ou sermões. Meu único lugar onde posso ser eu mesma sem represálias ou preconceitos. Prometo voltar mais vezes mas por enquanto...
Palavras sem nexo, cabeça quente,alma vagante e coração apertado...