Todo carnaval tem seu fim...

Lágrimas incessantes por alguém que nem ao menos se lembra da minha existência. Quantas vezes isso aconteceu? Quantas ainda irá acontecer? Já não sendo espanto algum, meu namoro findou.Ele não aguentou  meu comportamento border, meu amor sufocante ou simplesmente ele nunca teve sentimento por mim... já estávamos morando juntos e isso me machucou ainda mais. Sim, sem justificativas plausíveis ou até mesmo porque deixei novamente de viver por uma pessoa e passei a existir em função dela. Como já esperado, estou numa crise horrorosa. Nem quando dei um término definitivo ao meu casamento senti tanta dor, tanto vazio, cada cantinho da casa me lembra ele, cada cômodo ouço suas risadas, seus assovios de músicas legais. Fecho meus olhos e sei descrever em detalhes teu corpo todo e como agia e como me fazia bem com tudo isso. Me senti uma rainha ao ter uma pessoa novamente ao meu lado me dando "valor", me levando á sério, coisa que há muito ninguém o fazia mas logo meu sonho encantado se virou um pesadelo e creio fielmente que foi por minha culpa. Me cortando demais, bebendo demais, fumando demais e abusando demais de remédios e como fiz minha cirurgia tem pouco tempo o efeito disso tudo se torna muito mais intenso e prejudicial, perdi o que me mantinha em pé, o que mantinha minha dignidade, agora nada mais me resta, me entrego a tudo que não posso sem limites mas quando torno a tona um arrependimento enorme tenta me matar, ou ele ou o sentimento de culpa... já nem sei qual é o pior. È falso fingir que estou bem, rir e brincar e por dentro estar podre e fétida, nunca pensei que iria novamente amar alguém assim tão intensamente mas dói, dói muito e não tenho mais nada a fazer pois não sou boa o bastante para fazer ele me querer também. São exatamente 04:04 da manhã, não consigo dormir, só chorar, casa vazia, coração partido, alma quebrada e uma mente lá em você, enquanto você dorme tranquilamente eu choro incansavelmente aguardando seu regresso por piedade nem que fosse por uma noite. Dizem que confiança é algo que nunca se deve quebrar, então... desde que me separei jurei que nunca mais irei confiar em homem algum e EU TE AMO nunca mais sairia da minha boca mas a situação fugiu ao meu controle, me vi totalmente dependente emocionalmente de um cara novamente. Me vi nas mãos dele sem poder agir, indefesa e prisioneira de um amor doentio. Hoje faz exatamente uma semana que de fato ele terminou comigo, dói muito saber que ainda penso nele dia e noite; que irei chegar em casa e não vou ficar na expectativa de esperar ele chegar, de não ter mais nada dele além de uma indiferença amarga. Talvez ele tenha os motivos dele que ele não queira me falar por medo da minha reação mas eu preferiria assim, que logo eu saberia mesmo o lixo que sou. Não sei mais o que é uma refeição tranquila, uma reparadora noite de sono, um dia de trabalho produtivo... minha vida passou á girar em torno disso além de outros problemas. 

Com ajuda da minha amiga, voltei para psicóloga.... não sei se dará resultados ou se prosseguirei a terapia como de fato é necessário mas dessa vez até EU tenho ciência da gravidade das coisas que ando fazendo e tenho medo das consequências das mesmas. Voltei com estabilizador de humor e logo procurarei um psiquiatra para verificar uma medicação adequada ( ou não). Ao mesmo tempo que quero me tratar e me liberar desse inferno eu quero permanecer, sofrer pois eu mereço isso tudo pois sou má.Não sou digna de ter alguém que me ame de fato e sinceramente. Aliás, será mesmo que existe amor? Não consigo parar de chorar, hoje foi mais uma noite de farra onde abusei de álcool e cigarros para tentar esquecer de tudo mas quando chego aqui... as lembranças estão aqui me aguardando, a cama continua vazia, o cheiro dele exalando pelo ar, sinto o toque dele pelo meu corpo e ao abrir os olhos sinto vontade de morrer por não ter mais nada disso por perto. O que fazer? Sinto uma vontade imensa de me cortar, estou tão feia, cheia de marcas, estou tentando me controlar e acabo abusando do velho rivotril para me apagar logo antes que eu faço algo. Estou trancada no quarto. Grito por socorro, meu coração dói, minha cabeça parece explodir mas tenho que acostumar: sou só!

Por favor... mais uma dose, dois comprimidos de rivotril, um maço de cigarros, um travesseiro embargado de lágrimas, uma lâmina afiada e um amor que nunca vá embora onde eu possa abandonar tudo que foi dito anteriormente! Mais um favor: Tire meu celular de perto, antes que eu ligue para ele novamente...