Crise contínua

Cansada... O que acontece comigo? Eu não sei!!!!! Sinceramente, não sei! Está tudo se encaminhando, ficando bem mas eu não sinto paz, não sinto bem. Por quê?????? Fico indignada com isso! Depois do meu último post, no outro dia entrei numa crise terrível! Não conseguia levantar da cama, só chorava, chorava... Levantei, tomei um litro de bebida, uma cartela de carbolitium, diazepan e rivotril, peguei uma faca e comecei os destroços.... =( Não, não me orgulho de nada disso e sei que estou me destruindo mas não sei como amenizar essa dor, esse vazio constante, fico á ponto da loucura! Na terça, eu fiquei alienada o dia todo, fora da realidade, só chorando e deitada... Não consegui trabalhar em nenhum desses dias, ainda bem que trabalho em uma empresa flexível porém eles não sabem do problema do TPB. Esses dias o humor está oscilando pra caramba, está me assustando! Estou pensando seriamente em voltar na psiquiatra para pedir a receita do estabilizador de humor mas tenho tanto medo de atrapalhar no processo da minha cirurgia. Ando tão confusa, tão perdida. Jà estou cansada de desabafar porque parece que sou tão pessimista mas não é, é melancolia sempre... não entendo! Juro que quando estiver com humor legal, eu escrevo algo positivo e legal =) Foi só um desabafo mesmo, porque sei que a crise passa mas ela sempre volta... não tem como fugir da realidade! Como dizem... O que não mata, fortalece! Então, até que nada me mate, me torno mais forte. Mas tudo isso me cansa, me angustia e me exausta. Mas sim, vou superar!

Pedaços de mim...

Nem sei por onde começar, ando tão mal esses dias. Tão sem mim, sem essência, sem nada. Um desânimo avassalador toma conta de mim e não sei como reagir á ele. Muito sono, vontade de dormir e não acordar mais e o pior é fingir pra todo mundo que está tudo bem. Ninguém preocupa comigo mas não quero passar o quanto não gosto desse mundo. Tem acontecidos coisas boas na minha vida mas parece que isso não me faz diferença, ás vezes penso que vou sair dessa vida de chorar, de me sentir triste, de querer me cortar mas parece que nada adianta. Tem horas que penso que será sempre assim! Por mais que eu tente, sempre vem uma crise que tenta me derrubar de toda forma. Assusto todos á minha volta e por isso sou só. Parecem que tem medo de mim ou receio; e a maioria nem sabe nem metade do que passo e já passei. Hoje chorei muito e ainda choro, parece que essas lágrimas regam as feridas dentro de mim. Será que isso passa? Por favor, diga que sim! Tem dias que penso que não aguentarei tanto tempo... Um vazio enorme me faz uma lacuna na alma, e isso dói. Esse vazio.. da onde vem? Por quê? O q faço com ele? Chuva, frio, solidão... dia perfeito pra sumir desse mundo! Como eu queria somente um abraço! Parece que é pedir tanto... e não adianta... A loucura parece tão presente que me dói sua presença e me assusta o que ela pode deixar eu fazer. Preciso de controle e equilíbrio... talvez eu consiga ou não. Tanta bagunça dentro e fora de mim, nem sei por onde começar. Poxa, já nem sei o que dizer... Até mais...

Indiferença

Indiferença seria o nome desse sentimento? Desrealização? Não sei... Me sinto estranha, irreal... parece que naõ sei aonde estou e porque estou. È difícil explicar. Ando fazendo coisas que nunca imaginei fazer, isso me assusta mas me dá um misto de adrenalina e medo. Complicado entender, eu sinto mas não sei colocar em palavras. Odeio ser border! Odeio! Parece que to na corda o tempo todo! Parece que há qualquer momento, vou cair, desmoronar e surtar! Essa semana tentei começar com o resto de venlafaxina que eu tinha aqui, dose mínima, creio que nada adianta mas estou tentando. Levei minha mãe para fazer tratamento psicológico, fui lá no local aonde fiquei internada, putz... vendo aquele povo voltou um filme na minha cabeça mas confesso que me deu uma certa vontade de me isolar lá de novo do mundo. Coisa de doida mesmo. rsrs Estou com medo do futuro e das consequências dos meus atos, mas confesso que na hora dos impulsos, não penso em nada, apenas faço e pronto depois me sinto vazia, lixo... Cada dia me sinto mais só e vazia. Pretendo voltar o tratamento psicológico meio que forçada porque minha mãe disse que só voltará o dela se eu voltar o meu também, então vou por ela mas naõ sei se isso me fará bem, mexer nas feridas é perigoso ainda mais que estou tão perto da minha cirurgia. Enfim, já me entupi de remédios e já estou meio sem nexo, vou parar por aqui é apenas um pequeno desabafo mesmo.