Indiferença

Indiferença seria o nome desse sentimento? Desrealização? Não sei... Me sinto estranha, irreal... parece que naõ sei aonde estou e porque estou. È difícil explicar. Ando fazendo coisas que nunca imaginei fazer, isso me assusta mas me dá um misto de adrenalina e medo. Complicado entender, eu sinto mas não sei colocar em palavras. Odeio ser border! Odeio! Parece que to na corda o tempo todo! Parece que há qualquer momento, vou cair, desmoronar e surtar! Essa semana tentei começar com o resto de venlafaxina que eu tinha aqui, dose mínima, creio que nada adianta mas estou tentando. Levei minha mãe para fazer tratamento psicológico, fui lá no local aonde fiquei internada, putz... vendo aquele povo voltou um filme na minha cabeça mas confesso que me deu uma certa vontade de me isolar lá de novo do mundo. Coisa de doida mesmo. rsrs Estou com medo do futuro e das consequências dos meus atos, mas confesso que na hora dos impulsos, não penso em nada, apenas faço e pronto depois me sinto vazia, lixo... Cada dia me sinto mais só e vazia. Pretendo voltar o tratamento psicológico meio que forçada porque minha mãe disse que só voltará o dela se eu voltar o meu também, então vou por ela mas naõ sei se isso me fará bem, mexer nas feridas é perigoso ainda mais que estou tão perto da minha cirurgia. Enfim, já me entupi de remédios e já estou meio sem nexo, vou parar por aqui é apenas um pequeno desabafo mesmo.