2012!

Primeiro post de 2012 e quer saber? Nada mudou! Final de ano como previsto, não foi nada bem e ainda tive uma surpresa para mexer um pouco comigo. Me senti só muito só mas passou. Meu último corte foi na virada do ano, não foi tão intenso quero sentir a dor aos poucos enquanto os fogos traziam alegria a tanta gente me martirizavam muito. Espero que esse ano não faça mais nenhum! Sou guerreira e não quero desistir, talvez desista por um dia, um dia estou fraca e me entregue  ao silêncio, ao choro e aos remédios mas no outro não deixarei isso se repetir com tanta frequência. Não tem sido nada fácil, minha mãe enfrentando problemas sérios de saúde e eu ali do lado dela, cuidando na medida em que ela permite mas no fundo sinto mágoa porque quando precisei, ela nunca cuidou de mim mas estou fazendo minha parte de filha. As baladas dimuíram um pouco, os rolos também, estou conhecendo uma pessoa legal mas falta algo nele para me cativar. Meu passado tem se misturado no meu presente, mas parece que bloqueei meus sentimentos quanto á isso ou apenas cansei de lutar e hoje não sobrou mais nada e não quero tentar mais, não acredito mais. Estou no processo da cirurgia bariátrica, parte psicológica estou até me saindo bem; vou omitir toda a parte do borderline não quero estender essa parte para me comprometer em nada. Já que meus surtos não andam como antes e hoje consigo me "controlar" um pouco. Minha saúde anda um pouco fragilizada, estou com uma sinusite aguda já fazem alguns meses e essas noitadas não têm me ajudado em nada. Já liguei o FODA SE, e quem gostar de mim tem que me aceitar como sou, entre altos e baixos, surtos e pensamentos, hoje não aceito mais ninguém me humilhar. Me tornei uma pessoa talvez estranha a mim mesma, rs, antes que possam me humilhar eu faço isso com a pessoa primeiro. Não porque me acho melhor que qualquer um mas talvez seja uma técnica de defesa e sempre estou nela, sempre no alerta. Fria talvez mas cansei de deixar minha vida de marionete na mão das pessoas. Hoje gosto de coisas práticas mas confesso que tem dias que sinto falta de um afago para minha carência pois fui e sempre serei uma eterna carente de tudo! Estou tentando modificar esse sentimento mas ás vezes é complicado, me faço de durona mas quem me conhece mesmo, sabe quando estou precisando de ajuda. Mas como me livrei do amor, talvez consiga me livrar dessa tal carência também... rs...Não que seja auto suficiente mas odeio depender de qualquer coisa mas essa é uma frase que não existe para um border não é mesmo?! Ando tendo lápsos de memória isso ás vezes me preocupa um pouco, talvez seja o stress. Carrego uma carga muito pesada para uma pessoa de 22 anos, amadureci muito cedo, não tive meu tempo, minhas escolhas, deixei que a vida e as pessoas escolhessem tudo por mim mas hoje tento mudar tudo isso espero que tenha tempo e também forças. Às vezes só Deus sabe como levanto de manhã para ir trabalhar, mas não deixo mostrar isso mais para ninguém, coloco a melhor roupa que tenho, uma maquiagem, um perfume chego com um sorriso e simplesmente ninguém percebe nada! Ontem por exemplo, passei o domingo todo no hospital com a minha mãe, que deu começo de enfarte, liberaram ela( Sus né...aff) fiquei a noite toda preocupada com ela não dormi, sinusite atacada mas não deixava ela perceber isso, na segunda de manhã levamos ela para fazer uma biópsia da medula, eu não quis participar do procedimento pois já sabia como era feito( se tivesse inteligência suficiente talvez tentava medicina mas também tenho que trabalhar para me sustentar e é uma faculdade integral, então... fora de cogitação), com muito custo consegui convencer minha mãe de ficar aqui na minha casa com meu pai que fica mais perto de hospitais melhores.( e a minha sinusite piorando, fiquei sem voz, ouvido inflamado). Tomei banho, me maquiei para ninguém perceber que estava sem dormir, coloquei a melhor roupa e fui trabalhar mas infelizmente não consegui a dor estava muita e sem voz estava sem cogitação trabalhar, tive de ir ao médico. Aguardo com muita angústia o resultado da biópsia de minha mãe, talvez isso tem contribuido muito para o meu nível de stress e tenho medo disso tudo me atrapalhar no processo psicológico para cirurgia que espero durante tantos anos. Ah, minha mãe não quis continuar na minha casa, voltou para a casa dela onde prefere ficar só mesmo correndo tantos riscos.
Ufa! Esse foi meu desabafo gente, como podem ver... minha vida anda um tanto quanto corrida mas sempre passarei aqui para chorar, desabafar e estamos juntos em 2012 galera!