Chorei!

Chorei! Foi preciso que chorasse para aliviar a dor, a angústia! Limpasse minha alma da dor, e a enfeitasse de mais alguns traços da vida.Maldito copo que se quebrou bem na hora, para me lembrar o quão prazeroso é o cheiro do sangue, cacos de vidro... os melhores para cortes, não ficam cicatrizes tão evidentes. Cheiro de sangue me alucina, me hipnotiza... é assim que estou nesse momento. Teclado embargado de sangue, pernas sangrando... por que isso me fascina tanto? Queria tanto descobrir!Poxa, quase 4 meses sem nenhum corte! Me sinto uma fracassada! Tanta tristeza, a morte tão perto de mim e isso me agonia. Tanta impotência me destrói, me corrói, me sinto um lixo. Quando mais preciso, não tenho ninguém, nem ao menos um abraço; isso acaba ainda mais comigo! Sou tão dependente! Como odeio isso! Não quero mendigar atenção ou pagar de vítima mas minha personalidade é essa, não sei viver sem afago, sem alguém por perto. Cansei de ser aquela que ninguém sente falta ou não faz nada de concreto e destacante. Cansei de "amigos" de farra. Pessoas são complexas, sentimentos e pensamentos mas acho que minha doação em excesso para todo mundo nunca é  recíproca,isso machuca demais e parece que nunca aprendo, já faz parte de mim, da minha personalidade! Parece que nasci para ser saco de pancada, uma sofredora eterna. Ninguém entende que essa doação quero que seja para mim também, fico chateada e falo várias verdades que talvez os "normais" não compreendam, não aceitam ou me taxem de maluca e descontrolada mas infelizmente não tenho travas na língua. Queria ao menos uma pessoa que eu ligasse de madrugada e falasse: "Eu preciso de você!" E ele respondesse: "Em 15 min estou na sua casa!" Chegasse, abrisse o portão e me desse um abraço que fizesse eu esquecer o mundo! Olhasse em meus olhos e dissesse: "Senti sua falta minha pequena, o que você tem?" Me deitasse no colo e em um simples choro, soubesse e entendesse tudo que passa na minha cabeça e coração, passasse a mão no meu cabelo e falasse: "Estou com você, tudo vai passar!" Mas infelizmente talvez isso tudo não passe de mera utopia minha (acho que estou vendo filmes demais rsrs). Preciso respirar, preciso de gente, preciso de tantas coisas mas no fundo... eu preciso mesmo é de mim, de me encontrar, de me descobrir e me apreciar... juro que teve épocas que isso tudo tinha dado certo mas acontece uma coisa, pronto... desaba tudo! O chão sai dos meus pés, o mundo parece acabar ali. Mas depois o sol nasce novamente, um suspiro de vida ressurge e a vida continua, estando sofrendo ou rindo... o tempo urge e as linhas do livro da vida continuam a serem escritas, queira você ou não!  Mais uma vez frizo que não fui feita para viver nisso daqui, sempre achei que meu lugar não era e nunca foi aqui. Será que existe outro universo? Outros lugares? Me leve para Marte, Júpiter... Me deixe brincar nos anéis de Saturno! Me arrume um cobertor de orelha para passar uns dias em Plutão! Depois me leve para tomar um bronze no sol e me deixe descansar na lua minguante, pular nas estrelas e depois adormecer em uma nuvem... Será que mesmo assim me sentiria só? Não sei... Meu silêncio é amentrotador e torturante, casa vazia e mente desorientada! Chuva e chôro, dizem que os olhos são as janelas da alma... bem, talvez minha janela esteja embasada porque ninguém nota porra nenhuma! Minha cabeça e meu coração parecem explodir dentro de mim... Nada mais a declarar!

Desabafo

Bom, os dias não tem sido fáceis para mim. Exausta de tudo. Tem dias que fico assim, e de um motivo faço uma grande tempestade, se bem que vendo sua mãe morrer e não poder fazer nada não é nada simples. Não quero preocupar ninguém com meus problemas mas não consigo mais, essa solidão me mata! Minha mente tenta não se entregar mas meu físico me denuncia. Os lábios dizem "Estou bem" mas a lágrima no cantinho dos olhos diz o contrário. O que mais queria era alguém para falar: Eu sei que você não está; e me abraçasse com toda a força e carinho possíveis mas... acho que sonhar faz parte do ser humano nem sempre é alcançar. Uns encontros desencontrados e espero que em algum, apareça alguém por acaso e queira permanecer de propósito. Minha personalidade nem sempre é tão aceitável, é muuuuuuuuuuito intenso, tudo! Nem é qualquer um que aguenta, nem todos suportam. Tenho que aprender a ser auto suficiente, isso sim mas para um border isso é quase impossível. Tinha tanto para falar e quase ningué m para ouvir que acostumei a isso. Tudo que sempre sonhei está tão perto de mim e ao mesmo tempo tão longe pois sinto que posso perder o controle há qualquer momento. Hoje tive vontade de me cortar, não para me punir mas por revolta por ser tão impotente perante a situação que estou, me contive mas há base de calmantes. Não quero depender deles! Quero um equilíbrio, uma paz, uma disciplina em mim, mas é muito difícil. Esse monstro dentro de mim sempre acorda quando menos espero e me derruba de uma vez, uma rasteira traiçoeira e violenta. Confesso que hoje tive medo da morte, não só minha mas principalmente da minha mãe, a noite toda senti um aperto tão grande no peito, um nó na garganta que naõ tinha fim. Acho que nunca me encontrarei ou saberei quem sou realmente, é tão difícil se definir; ainda mais quando se muda de humor como de roupa. Hoje as palavras naõ tem muito sentido, estou dopada para aguentar a barra da minha vida mas como diz Caio Fernando Abreu: "Em duas palavras eu posso resumir tudo que aprendi sobre a vida: ela continua". Calmants deveriam vir com a indicação: Tome antes de alguma situação difícil. Não sei porque tudo é dessa forma mas tem algum fundamento, talvez um dia eu entenda porquê ou não. Já nem sei mais o que pensar, minha cabeça parece estar fundindo!!! Deus, me ajude!!!

Pit stop emocional

È, fevereiro não deu para passar por aqui gente. Foi bastante corrido e não pensem que era por causa de carnaval porque não foi (odeio carnaval!). Preparativos para cirurgia é totalmente desgastante, exames, médicos, laudos e ainda não terminou! Ah, e para completar adquiri uma lesão meniscal no joelho e uma inflamação no mesmo para me deixar de molho (melhor para de reclamar, sempre pode piorar rsrs). Sabia que estava sensível por esses dias mas não imaginava o grau dessa fragilidade. Como disse minha mãe não está bem, graças á Deus não está com leucemia mas precisa desobstruir duas veias e tratar do baço que não pára de sangrar. Meio complexo, mais ainda quando ela segue uma religião que não se permite tomar transfusão de sangue!( nem preciso citar nomes, acho que vocês sabem qual é) Mais uma vez mostro a minha indignação perante tal assunto mas estou tentando bloquear minha mente para isso, no momento o que mais me preocupa é a vida dela e isso eu prezo e luto com todas minhas forças.
Todos os dias sendo forte, sorrindo e por dentro morrendo. Maquiada e bela mas dentro, podre e fétida. Hoje eu desabei lá no trabalho ( não tinha um pior lugar né?!) chorei com todas minhas forças e não aguentei fazer mais nada, fui embora. Todos perguntando o que houve, o que você tem, parece que uma pessoa chorar é totalmente irreal e fora do comum( por isso odeio gente normal!) simplesmente dava vontade de mandar todo mundo se fuder e sair correndo no meio dos carros mas não tive forças para isso, simplesmente vim embora descansar a mente.( um diazepan e uma dose por favor! Ah, que pena...o cigarro acabou!) Hoje um amigo me disse uma coisa que é certa, que eu tenho um monstro dentro de mim... Sim, e ele é totalmente indomável, creio eu ( essa foi minha resposta a ele). È complicado viver na linha tênue e manter um equilíbrio sincero. Acho que realmente não fui feita para encarar o mundo mas quando páro e olho para trás e vejo tudo que já passei e ainda passo me sinto uma guerreira, vencendo dia após dia batalhas intermináveis; não creio mais que essa guerra tenha um fim. Tudo poderia ser perfeito como final feliz em novela e filme, sempre tudo se encaixa, tudo se ajeita mas a vida não é simples dessa forma; é um quebra cabeça complexo e amedrontador. Meus dias de solidão tem se intensificado, passo os dias entre tédio, reflexões e choro, muito choro. O passado já não me pertence, o presente está tortuoso e o futuro? Ah, esse eu não penso muito mas devo. Talvez realmente eu seja uma irresponsável ou uma ultra sensível ( derrr, eu sou border!) mas é complicado ao mundo compreender tudo isso, não busco a compreensão integral mas o silêncio carinhoso já está de bom tamanho! Nem eu sei lidar com a bagunça na minha cabeça imagina os outros? A confusão é minha parceira fiel mas talvez sem ela eu naõ tivesse ousado em tantos momentos. Me sinto muito carente, tanto de afeto quanto de presença... a pessoa que havia dito eu sumi com ela, não era o que eu esperava. Conheci outro, bem parecido comigo... ele é bipolar, talvez essa relação seja altamente explosiva mas aguardo o momento certo, não quero me apegar, me doar, sem resposta... Tenho medo de sufocá-lo e perder uma grande chance. Não quero mais o passado! Mas um passado mais antigo ainda tem me feito um grande bem, uma amizade muito bonita e um parceiro indiscutível. Eu quero uma paixão, uma de enlouquecer, de me fazer perder noites de sono, de ter momentos que não saem da cabeça, de ser o sexo mais gostoso e intenso que já tive, de me ligar no meio da madrugada e me lembrar o quanto faço falta e correr aqui para minha casa pois tem necessidade de mim.... gosto de coisas loucas, ousadas, surpresas, intensidade.... Ah, como isso tudo me fascina! Mas parece que nem todos aguentam, nem todos conseguem ao menos provar 2% disso tudo por medo, por frieza. Seja quente, seja fogo, queime tudo e depois semeie a nova colheita! Talvez a vida é complexa demais para  a minha sensibilidade e raciocínio, mas por enquanto vou levando...Dias bons, dias maus... "Amanhã é outro dia, não é?" Queria sumir por uns tempos para saber a falta que tenho para as pessoas ( se é que tenho) mas sou boba, me preocupo, gosto, ligo, pergunto, vou atrás! Não quero alguém que me complete, quero alguém que me transborde! È, acho que já escrevi demais... rs... Depois volto aqui e falo mais ok? Boa noite!