Pit stop emocional

È, fevereiro não deu para passar por aqui gente. Foi bastante corrido e não pensem que era por causa de carnaval porque não foi (odeio carnaval!). Preparativos para cirurgia é totalmente desgastante, exames, médicos, laudos e ainda não terminou! Ah, e para completar adquiri uma lesão meniscal no joelho e uma inflamação no mesmo para me deixar de molho (melhor para de reclamar, sempre pode piorar rsrs). Sabia que estava sensível por esses dias mas não imaginava o grau dessa fragilidade. Como disse minha mãe não está bem, graças á Deus não está com leucemia mas precisa desobstruir duas veias e tratar do baço que não pára de sangrar. Meio complexo, mais ainda quando ela segue uma religião que não se permite tomar transfusão de sangue!( nem preciso citar nomes, acho que vocês sabem qual é) Mais uma vez mostro a minha indignação perante tal assunto mas estou tentando bloquear minha mente para isso, no momento o que mais me preocupa é a vida dela e isso eu prezo e luto com todas minhas forças.
Todos os dias sendo forte, sorrindo e por dentro morrendo. Maquiada e bela mas dentro, podre e fétida. Hoje eu desabei lá no trabalho ( não tinha um pior lugar né?!) chorei com todas minhas forças e não aguentei fazer mais nada, fui embora. Todos perguntando o que houve, o que você tem, parece que uma pessoa chorar é totalmente irreal e fora do comum( por isso odeio gente normal!) simplesmente dava vontade de mandar todo mundo se fuder e sair correndo no meio dos carros mas não tive forças para isso, simplesmente vim embora descansar a mente.( um diazepan e uma dose por favor! Ah, que pena...o cigarro acabou!) Hoje um amigo me disse uma coisa que é certa, que eu tenho um monstro dentro de mim... Sim, e ele é totalmente indomável, creio eu ( essa foi minha resposta a ele). È complicado viver na linha tênue e manter um equilíbrio sincero. Acho que realmente não fui feita para encarar o mundo mas quando páro e olho para trás e vejo tudo que já passei e ainda passo me sinto uma guerreira, vencendo dia após dia batalhas intermináveis; não creio mais que essa guerra tenha um fim. Tudo poderia ser perfeito como final feliz em novela e filme, sempre tudo se encaixa, tudo se ajeita mas a vida não é simples dessa forma; é um quebra cabeça complexo e amedrontador. Meus dias de solidão tem se intensificado, passo os dias entre tédio, reflexões e choro, muito choro. O passado já não me pertence, o presente está tortuoso e o futuro? Ah, esse eu não penso muito mas devo. Talvez realmente eu seja uma irresponsável ou uma ultra sensível ( derrr, eu sou border!) mas é complicado ao mundo compreender tudo isso, não busco a compreensão integral mas o silêncio carinhoso já está de bom tamanho! Nem eu sei lidar com a bagunça na minha cabeça imagina os outros? A confusão é minha parceira fiel mas talvez sem ela eu naõ tivesse ousado em tantos momentos. Me sinto muito carente, tanto de afeto quanto de presença... a pessoa que havia dito eu sumi com ela, não era o que eu esperava. Conheci outro, bem parecido comigo... ele é bipolar, talvez essa relação seja altamente explosiva mas aguardo o momento certo, não quero me apegar, me doar, sem resposta... Tenho medo de sufocá-lo e perder uma grande chance. Não quero mais o passado! Mas um passado mais antigo ainda tem me feito um grande bem, uma amizade muito bonita e um parceiro indiscutível. Eu quero uma paixão, uma de enlouquecer, de me fazer perder noites de sono, de ter momentos que não saem da cabeça, de ser o sexo mais gostoso e intenso que já tive, de me ligar no meio da madrugada e me lembrar o quanto faço falta e correr aqui para minha casa pois tem necessidade de mim.... gosto de coisas loucas, ousadas, surpresas, intensidade.... Ah, como isso tudo me fascina! Mas parece que nem todos aguentam, nem todos conseguem ao menos provar 2% disso tudo por medo, por frieza. Seja quente, seja fogo, queime tudo e depois semeie a nova colheita! Talvez a vida é complexa demais para  a minha sensibilidade e raciocínio, mas por enquanto vou levando...Dias bons, dias maus... "Amanhã é outro dia, não é?" Queria sumir por uns tempos para saber a falta que tenho para as pessoas ( se é que tenho) mas sou boba, me preocupo, gosto, ligo, pergunto, vou atrás! Não quero alguém que me complete, quero alguém que me transborde! È, acho que já escrevi demais... rs... Depois volto aqui e falo mais ok? Boa noite!