Todo carnaval tem seu fim...

Lágrimas incessantes por alguém que nem ao menos se lembra da minha existência. Quantas vezes isso aconteceu? Quantas ainda irá acontecer? Já não sendo espanto algum, meu namoro findou.Ele não aguentou  meu comportamento border, meu amor sufocante ou simplesmente ele nunca teve sentimento por mim... já estávamos morando juntos e isso me machucou ainda mais. Sim, sem justificativas plausíveis ou até mesmo porque deixei novamente de viver por uma pessoa e passei a existir em função dela. Como já esperado, estou numa crise horrorosa. Nem quando dei um término definitivo ao meu casamento senti tanta dor, tanto vazio, cada cantinho da casa me lembra ele, cada cômodo ouço suas risadas, seus assovios de músicas legais. Fecho meus olhos e sei descrever em detalhes teu corpo todo e como agia e como me fazia bem com tudo isso. Me senti uma rainha ao ter uma pessoa novamente ao meu lado me dando "valor", me levando á sério, coisa que há muito ninguém o fazia mas logo meu sonho encantado se virou um pesadelo e creio fielmente que foi por minha culpa. Me cortando demais, bebendo demais, fumando demais e abusando demais de remédios e como fiz minha cirurgia tem pouco tempo o efeito disso tudo se torna muito mais intenso e prejudicial, perdi o que me mantinha em pé, o que mantinha minha dignidade, agora nada mais me resta, me entrego a tudo que não posso sem limites mas quando torno a tona um arrependimento enorme tenta me matar, ou ele ou o sentimento de culpa... já nem sei qual é o pior. È falso fingir que estou bem, rir e brincar e por dentro estar podre e fétida, nunca pensei que iria novamente amar alguém assim tão intensamente mas dói, dói muito e não tenho mais nada a fazer pois não sou boa o bastante para fazer ele me querer também. São exatamente 04:04 da manhã, não consigo dormir, só chorar, casa vazia, coração partido, alma quebrada e uma mente lá em você, enquanto você dorme tranquilamente eu choro incansavelmente aguardando seu regresso por piedade nem que fosse por uma noite. Dizem que confiança é algo que nunca se deve quebrar, então... desde que me separei jurei que nunca mais irei confiar em homem algum e EU TE AMO nunca mais sairia da minha boca mas a situação fugiu ao meu controle, me vi totalmente dependente emocionalmente de um cara novamente. Me vi nas mãos dele sem poder agir, indefesa e prisioneira de um amor doentio. Hoje faz exatamente uma semana que de fato ele terminou comigo, dói muito saber que ainda penso nele dia e noite; que irei chegar em casa e não vou ficar na expectativa de esperar ele chegar, de não ter mais nada dele além de uma indiferença amarga. Talvez ele tenha os motivos dele que ele não queira me falar por medo da minha reação mas eu preferiria assim, que logo eu saberia mesmo o lixo que sou. Não sei mais o que é uma refeição tranquila, uma reparadora noite de sono, um dia de trabalho produtivo... minha vida passou á girar em torno disso além de outros problemas. 

Com ajuda da minha amiga, voltei para psicóloga.... não sei se dará resultados ou se prosseguirei a terapia como de fato é necessário mas dessa vez até EU tenho ciência da gravidade das coisas que ando fazendo e tenho medo das consequências das mesmas. Voltei com estabilizador de humor e logo procurarei um psiquiatra para verificar uma medicação adequada ( ou não). Ao mesmo tempo que quero me tratar e me liberar desse inferno eu quero permanecer, sofrer pois eu mereço isso tudo pois sou má.Não sou digna de ter alguém que me ame de fato e sinceramente. Aliás, será mesmo que existe amor? Não consigo parar de chorar, hoje foi mais uma noite de farra onde abusei de álcool e cigarros para tentar esquecer de tudo mas quando chego aqui... as lembranças estão aqui me aguardando, a cama continua vazia, o cheiro dele exalando pelo ar, sinto o toque dele pelo meu corpo e ao abrir os olhos sinto vontade de morrer por não ter mais nada disso por perto. O que fazer? Sinto uma vontade imensa de me cortar, estou tão feia, cheia de marcas, estou tentando me controlar e acabo abusando do velho rivotril para me apagar logo antes que eu faço algo. Estou trancada no quarto. Grito por socorro, meu coração dói, minha cabeça parece explodir mas tenho que acostumar: sou só!

Por favor... mais uma dose, dois comprimidos de rivotril, um maço de cigarros, um travesseiro embargado de lágrimas, uma lâmina afiada e um amor que nunca vá embora onde eu possa abandonar tudo que foi dito anteriormente! Mais um favor: Tire meu celular de perto, antes que eu ligue para ele novamente...

Amor Borderline

Faz algum tempo que as coisas tentam mudar para mim mas não está sendo nada fácil. Conheci uma pessoa e estamos namorando, só não sei até quando. Ele me faz bem e me valoriza, estar com ele é ótimo, a companhia é maravilhosa e o sexo é divino. Mas... eu sou borderline e não tem como esconder isso, expliquei tudo a ele mas na hora das crises digamos que ele não tem muito saco pra isso. Tenho raiva da minha vida se tornar esse ciclo vicioso onde nunca consigo me libertar, quando vejo estou agindo feito uma idiota e colocando tudo a perder novamente; me desespero e não sei o que fazer. Às vezes sinto que ando em círculos e isso não me faz bem. Choro tanto por culpa, insegurança e talvez pode ser coisa da minha cabeça mas sempre acho que algo irá acontecer e estragar tudo. Em outras vezes, já não importo e ajo como soubesse que meu final é sozinha, transando com um e outro, sendo tratada feito um objeto e entregue á tragos, álcool e gilettes. A fala e a escrita estão confusas por falta de dormir e excesso de calmantes como sempre... Penso tanto, tanto que minha cabeça falta explodir mas quando é para colocar meus sentimentos aqui me faltam palavras coerentes, isso me deixa triste.
Não queria vir aqui somente para falar coisas ruins ou sem sentido, mas esse é meu cantinho, sem críticas ou sermões. Meu único lugar onde posso ser eu mesma sem represálias ou preconceitos. Prometo voltar mais vezes mas por enquanto...
Palavras sem nexo, cabeça quente,alma vagante e coração apertado...

Hoje não quero títulos, nem figuras, nem algo do gênero.Não quero sol, não quero músicas, não quero a suavidade da poesia... Talvez eu esteja tão vazia que nem isso tem feito sentido. Li algumas das minhas postagens antigas e parece tudo tão ruminante.Por essa razão, ás vezes penso em apagar o blog mas se caso fizer isso... não tenho aonde desabafar... isso é extremamente triste e solitário mas é mais pura verdade. Hoje se completam 3 dias que eu não saio nem no portão de casa, trancada, isolada e sem motivação alguma. Até onde isso vai? Caramba! Tento lutar de toda forma mas nunca é suficiente nesse mundo porco. Acho que sempre tive essa questão depressiva dentro de mim, horas mais, horas menos acentuadas mas sempre ali... nunca ia embora por completo mesmo nas melhores fases da minha vida medíocre. O mundo não pára para você aprender a ser forte, nunca é como nos filmes que tudo acaba bem e feliz.Às vezes, mesmo você não sendo a vilã da história, você acaba sozinha e acabada. A cartilha da vida não é ensinada no ventre da mãe e nem tem um trailler para ter a noção para você se preparar para fortes emoções. È uma caixinha de surpresas que nem sempre são agradáveis e você precisa passar por cima como se fosse as fases do Màrio Word , mas no game o Mário tem algumas vidas e a gente só possui uma. Uma difícil que você precisa se agarrar á tudo para não perdê-la, fase após fase você aprende que logo após o abismo, tem um moeda ou não, tem um bicho que quer te matar... e você queira acabar com tudo pois sua alma grita por socorro e seu coração por paz. Pensa que o sono eterno seria a solução, bem... nem isso é tão fácil assim; já perdi as contas de quantas vezes tentei e não consegui, talvez eu seja um fracasso até pra isso. Bom, tenho 22 anos, moro só numa casa simples de aluguel dos meus pais pois minha mãe não me aceita na casa dela, tenho um empreguinho de merda aonde ganho uma mixaria e tem que ser o suficiente para me manter, ainda sou obesa mórbida pois faz pouco tempo que consegui minha cirurgia, não tenho irmãos, não tenho família, não tenho um amor.Aliás, tenho um casamento no papel ainda de 4 anos que não houve amor, que não houve respeito.Fui molestada quando criança.Tenho metade de uma faculdade que fiz obrigada por minha mãe, não tenho ambições ou sonhos plausíveis.Dizem que não há limites para os sonhos, mas nos meus sempre tem um pingo de realidade que talvez estrague tudo. Sou borderline, como se não bastasse eu enxergo o mundo da maneira mais sensível e sofrível que existe e estou sem tratamento pois aos olhos da sociedade pretendo me manter "normal" até que minhas cicatrizes e minhas mudanças bruscas de humor me desmintam. Ah, tenho uma cadelinha; acho que ela sim me é fiel.Vocês devem se perguntar se eu não vejo nada de positivo em tudo isso descrito, sim eu vejo mas o estagnamento me preocupa demais. Até aonde eu vou levando isso? Não tem sentido continuar dessa forma.Tudo que tento mudar , sempre acontece algo e atrapalha tudo! Parece que nasci para perder e ver a vitória dos outros esfregada na minha cara. O ar fica pesado, os pensamentos ficam sem sentido, a vontade é de sumir ou pegar uma mochila e sair no mundo sem rumo. Mas tudo isso logo você precisa tirar da cabeça,colocar uma máscara com um sorriso bem largo e fingir que não se importa com nada disso! Sim, isso dói bastante!

Tento ajudar a todos, me dedico, me preocupo, faço se sentirem especiais e o que ganho em troca na maioria das vezes? Desprezo! Isso é repugnante! Como o ser humano consegue ser tão egoísta, isso não consegue passar pelo meu coração sem me causar grande revolta. 

Já nem tenho palavras pra expressar toda a dor que sinto nesse momento. Só sei que dormir chorando e acordar sem nada mudar é enfiar uma faca no meu peito...

Despejando emoções

Às vezes é tão difícil falar de nós mesmos, tão complexo, talvez somente em ações poderia se destinguir algo no meio de um turbilhão de confusão. Tenta se mudar todo dia mas no fundo a essência é a mesma e não há psicológo ou coquetel de remédios que pode mudar um coração. Esse coração que sofre e que sente, que se machuca muita das vezes até sozinho, ou quando se coloca a confiança em outra pessoa... se machuca mais ainda. Sabe, ás vezes me pego pensando se tenho alguma essência, alguma motivação para viver... Não encontro nenhuma! Isso é realmente muito triste. Você viver no mundo como se fosse uma folha seca, indo conforme o vento leva. Não sou desse mundo como já cansei de dizer mas tento me adaptar, parece tudo em vão. Nada tem graça, tem conteúdo ou me leva a sonhar. Sou sempre inacabada, insuficiente. Isso dói. Sinto, logo dói. Queria ser como os outros que agem piores que animais ferozes em busca de sexo e status mas não consigo, realmente tenho nojo de pessoas assim e infelizmente é o que mais tem nesse mundo; tenho sentimentos e eles são extremamente intensos, não queria os sentir mas não tem os tirar de dentro de mim e jogar no lixo. Ainda não achei utilidade para eles já que ninguém compreende, ninguém sente igual, é complicado e dolorido viver dessa forma. Talvez eu deveria ser mais racional e agir de forma fria, camuflando sentimentos como a maioria mas sou uma eterna sentimental idiota. Dizem que o tempo traz o que precisamos, que tempo é esse que nunca chega? Ou como o tempo irá trazer algo que nem ao menos tenho a noção do que pode me preencher. Sou confusa demais! O choro toma conta de mim de novo, que merda! Esse vazio nunca sairá de mim? Tenho certeza que sou diferente de todos e se contar meus segredos, todos se afastarão pois serei vista como uma louca perturbada. Estou exausta de mim, logo agora que está tudo tão bem... pq me sinto assim??? Queria tanto descobrir e entender. Às vezes tenho a certeza que quero cobrir o sol com a peneira e fingir que não tenho nada, que o borderline não existe e que sou uma pessoa perfeitamente normal mas quando eu sinto, é algo tão intenso que não sei nem decifrar como se eu fosse morrer. Uma alma aflita. Um coração doído. Um pensamento longe, tão longe que nem eu sei aonde está. Aliás, nem ao menos sei aonde estou...

Mudanças

E eis que a maior mudança começou: Fiz minha cirurgia dia 18/04 de gastroplastia! Bem, minhas mudanças começaram há tempos mas a maior vejo agora! Cada dia meu corpo se modificando, a saúde melhorando... È muito bom por isso demorei a vir aqui, tem dias que fico muito fraca e não consigo ficar muito tempo sentada. 

Tudo muito bem, tudo muito bom, recuperação ÒTIMA. Mas esqueci de um detalhe: Por dentro continuo a mesma... vazia, carente e chorona. Quero mudança, a rotina me perturba mas nesses quesitos parece que nunca consigo! Isso me mata de raiva! Estou sem paciência para aguentar certas coisas mas me sinto só... Essa solidão não me deixa em paz! Estou passando por tantas transições, meu psicológico não consegue acompanhar, é foda. Não tenho muito o que dizer, mas parece que estou sempre em TPM, é horrível. Choro com filme, novela, gente... rsrsrs To muito emo , cruzes... kkk Mas ainda quero um amor... ;(

Chorei!

Chorei! Foi preciso que chorasse para aliviar a dor, a angústia! Limpasse minha alma da dor, e a enfeitasse de mais alguns traços da vida.Maldito copo que se quebrou bem na hora, para me lembrar o quão prazeroso é o cheiro do sangue, cacos de vidro... os melhores para cortes, não ficam cicatrizes tão evidentes. Cheiro de sangue me alucina, me hipnotiza... é assim que estou nesse momento. Teclado embargado de sangue, pernas sangrando... por que isso me fascina tanto? Queria tanto descobrir!Poxa, quase 4 meses sem nenhum corte! Me sinto uma fracassada! Tanta tristeza, a morte tão perto de mim e isso me agonia. Tanta impotência me destrói, me corrói, me sinto um lixo. Quando mais preciso, não tenho ninguém, nem ao menos um abraço; isso acaba ainda mais comigo! Sou tão dependente! Como odeio isso! Não quero mendigar atenção ou pagar de vítima mas minha personalidade é essa, não sei viver sem afago, sem alguém por perto. Cansei de ser aquela que ninguém sente falta ou não faz nada de concreto e destacante. Cansei de "amigos" de farra. Pessoas são complexas, sentimentos e pensamentos mas acho que minha doação em excesso para todo mundo nunca é  recíproca,isso machuca demais e parece que nunca aprendo, já faz parte de mim, da minha personalidade! Parece que nasci para ser saco de pancada, uma sofredora eterna. Ninguém entende que essa doação quero que seja para mim também, fico chateada e falo várias verdades que talvez os "normais" não compreendam, não aceitam ou me taxem de maluca e descontrolada mas infelizmente não tenho travas na língua. Queria ao menos uma pessoa que eu ligasse de madrugada e falasse: "Eu preciso de você!" E ele respondesse: "Em 15 min estou na sua casa!" Chegasse, abrisse o portão e me desse um abraço que fizesse eu esquecer o mundo! Olhasse em meus olhos e dissesse: "Senti sua falta minha pequena, o que você tem?" Me deitasse no colo e em um simples choro, soubesse e entendesse tudo que passa na minha cabeça e coração, passasse a mão no meu cabelo e falasse: "Estou com você, tudo vai passar!" Mas infelizmente talvez isso tudo não passe de mera utopia minha (acho que estou vendo filmes demais rsrs). Preciso respirar, preciso de gente, preciso de tantas coisas mas no fundo... eu preciso mesmo é de mim, de me encontrar, de me descobrir e me apreciar... juro que teve épocas que isso tudo tinha dado certo mas acontece uma coisa, pronto... desaba tudo! O chão sai dos meus pés, o mundo parece acabar ali. Mas depois o sol nasce novamente, um suspiro de vida ressurge e a vida continua, estando sofrendo ou rindo... o tempo urge e as linhas do livro da vida continuam a serem escritas, queira você ou não!  Mais uma vez frizo que não fui feita para viver nisso daqui, sempre achei que meu lugar não era e nunca foi aqui. Será que existe outro universo? Outros lugares? Me leve para Marte, Júpiter... Me deixe brincar nos anéis de Saturno! Me arrume um cobertor de orelha para passar uns dias em Plutão! Depois me leve para tomar um bronze no sol e me deixe descansar na lua minguante, pular nas estrelas e depois adormecer em uma nuvem... Será que mesmo assim me sentiria só? Não sei... Meu silêncio é amentrotador e torturante, casa vazia e mente desorientada! Chuva e chôro, dizem que os olhos são as janelas da alma... bem, talvez minha janela esteja embasada porque ninguém nota porra nenhuma! Minha cabeça e meu coração parecem explodir dentro de mim... Nada mais a declarar!

Desabafo

Bom, os dias não tem sido fáceis para mim. Exausta de tudo. Tem dias que fico assim, e de um motivo faço uma grande tempestade, se bem que vendo sua mãe morrer e não poder fazer nada não é nada simples. Não quero preocupar ninguém com meus problemas mas não consigo mais, essa solidão me mata! Minha mente tenta não se entregar mas meu físico me denuncia. Os lábios dizem "Estou bem" mas a lágrima no cantinho dos olhos diz o contrário. O que mais queria era alguém para falar: Eu sei que você não está; e me abraçasse com toda a força e carinho possíveis mas... acho que sonhar faz parte do ser humano nem sempre é alcançar. Uns encontros desencontrados e espero que em algum, apareça alguém por acaso e queira permanecer de propósito. Minha personalidade nem sempre é tão aceitável, é muuuuuuuuuuito intenso, tudo! Nem é qualquer um que aguenta, nem todos suportam. Tenho que aprender a ser auto suficiente, isso sim mas para um border isso é quase impossível. Tinha tanto para falar e quase ningué m para ouvir que acostumei a isso. Tudo que sempre sonhei está tão perto de mim e ao mesmo tempo tão longe pois sinto que posso perder o controle há qualquer momento. Hoje tive vontade de me cortar, não para me punir mas por revolta por ser tão impotente perante a situação que estou, me contive mas há base de calmantes. Não quero depender deles! Quero um equilíbrio, uma paz, uma disciplina em mim, mas é muito difícil. Esse monstro dentro de mim sempre acorda quando menos espero e me derruba de uma vez, uma rasteira traiçoeira e violenta. Confesso que hoje tive medo da morte, não só minha mas principalmente da minha mãe, a noite toda senti um aperto tão grande no peito, um nó na garganta que naõ tinha fim. Acho que nunca me encontrarei ou saberei quem sou realmente, é tão difícil se definir; ainda mais quando se muda de humor como de roupa. Hoje as palavras naõ tem muito sentido, estou dopada para aguentar a barra da minha vida mas como diz Caio Fernando Abreu: "Em duas palavras eu posso resumir tudo que aprendi sobre a vida: ela continua". Calmants deveriam vir com a indicação: Tome antes de alguma situação difícil. Não sei porque tudo é dessa forma mas tem algum fundamento, talvez um dia eu entenda porquê ou não. Já nem sei mais o que pensar, minha cabeça parece estar fundindo!!! Deus, me ajude!!!