Recomeço!

05:30 da matina e eu acordada desde ás 03hrs. Minha cabeça não pára de pensar em tudo, TUDO mesmo! Dia 04/07 me vi na rua, sem ninguém, sem dinheiro, sem nada, somente com meus documentos e algumas lágrimas incessantes. Pra onde ir? O que fazer? È... não tive escolha... Tive de voltar para a casa de meus pais... È, essa mesmo onde minha mãe me disse tantas coisas. È duro não ter amigos ou alguém com quem se possa contar. Tive de engolir toda humilhação da minha mãe e voltar para o mesmo teto que ela. Sim, me separei... NÃO AGUENTO MAIS! E não volto mais atrás como fiz da última vez.Não preciso do meu lado, alguém que me ache louca e que pensa que sou um lixo.Não sei, mas acho que dei meu primeiro passo para o encontro do meu amor própio. Foram 4 anos jogados no lixo! 4 anos de lágrimas e incompreensão, nada disso compensou alguns momentos bons. È muito duro ter que ouvir: " Vai mesmo, vai embora... Quem vai querer alguém como você? Ninguém!" Isso fuzila minha alma. Tento não acreditar nessas palavras mas cada dia que passa provo a veracidade de tudo isso. Nesses dias, ando bebendo feito louca...Misturando remédios, não tenho me alimentado bem e choro todo dia. A barra não está nada fácil para mim. Além disso, ter que aguentar que estou aqui atrapalhando a vida deles. Todos me julgam sem saber de nada. Não é porque estou gorda e tenho um transtorno que sou obrigada a aguentar tudo. CHEGA! Mas se antes a solidão era a dois, agora ela é única e absoluta. Saí alguns dias, tentei ficar com alguns caras... Resposta? Levei fora em todos! Sinto falta de um carinho, um abraço, um aconhego e de sexo também, sou humana po! Tudo isso tem me levado numa crise muito difícil! Tenho medo que isso tudo possa me prejudicar no processo para a gastroplastia. Aliás, minha primeira consulta com a cirurgiã é amanhã! o/ Tento me animar com isso, com a esperança de uma nova vida e dias melhores mas por enquanto tenho feridas abertas que a cicatrização tem sido dolorida. Aguardo também a minha casa, o meu canto onde poderei morar só e me virar mas ainda não deu certo. Enquanto isso não ocorre, é aguentando cobras e largatos por aqui. Meu "marido" me ligou uma única vez e me fez a sentir a pessoa mais culpada do mundo e isso machuca mesmo eu sabendo que isso não é verdade, sempre quero me culpar por tudo! Odeio isso! Ele não me ama e nunca me amou, mas eu o amei e muito mas creio que tomei a decisão correta e por mais que doa agora, sinto que preciso passar por isso. Gente, é isso... 

Obs: Ando meio sumida mesmo porque nem sempre posso acessar a net agora, mas quando tudo voltar ao normal, conseguirei postar com mais assiduaidade.

Querida Mamãe...

Antes de tudo, saiba que a amo! E que tudo que vc me disse ontem, doeu e muito! Pq vc faz isso cmg? Se não queria ter filhos, pq fez mais de 12 anos de tratamento? Eu não entendo...Eu não pedi pra nascer! Eu não tenho culpa que o Rafael morreu, sei que por vc eu iria no lugar dele e vc está coberta de razão, pq eu não pertenço á esse mundo mas me perdoa q se nem pra me matar eu consigo, Sim, eu sou um completo fracasso como vc mesma disse. SOU UMA DESGRAÇADA, num foi isso q vc disse? Que o diabo que me carregue! Nunca pensei q desejasse isso p mim mas ás vezes nos surpreendemos com as pessoas. "Vc vai ser mãe ainda e vai ver...!" Sim, pretendo ser mãe um dia mas não quero tratar ngm como vc me trata, ngm merece ser machucada dessa forma. Desde pequena ouço ofensas suas mas ontem, foi a punhalada final. Como vc disse, "a Princesinha de Cristal não aguenta ouvir nada que vai querer aparecer, chorando e se cortando", eu não tenho culpa do transtorno que tenho e vc não tem contribuído e nada para minha melhora, nunca tive apoio de ninguém para melhorar, acham "frescura" e coisas do gênero... E NÂO, nunca vou te perdoar por nunca ter preocupado cmg qndo eu fikei internada naquela Psiquiatria! Como vc disse... Vc não tem obrigação de cuidar de mim não é mesmo? Saiba que surtei ontem por sua causa, se não fosse o Tiago, á essa hora eu não estaria mais aqui e Sim, tive aqueles "surtos" novamente que vc sabe como são e durou mais de duas horas mas isso importa pra vc? Claro que não! Obrigada por me desestruturar toda. Era é o que eu mais precisava! Não, eu não quero te matar! Da onde vc tirou isso? Sabe Mãe, sempre quis teu amor, teu afeto, tua compreensão, e não o pc mais caro da loja ou a boneca que passa na tv mas vc nunca notou isso... Talvez ainda dê tempo...
Apesar da grande mágoa, ainda te amo!

Fase difícil

Parece que a depressão se estacionou na minha vida. Putz! Fase eufórica foi embora. Os risos, a falsa alegria são raros. A depre tá foda. Já me dá até uma coisa ruim quando me perguntam: Você está bem? Eu falo: Indo, levando... Poxa, cansei de fingir que estou sempre bem.È muita coisa em cima de mim e estou exausta.

Tenho pensado cada dia mais em suicídio e isso tem me deixado mais triste ainda mas a possibilidade de ter uma vida nova após a cirurgia me dá um restinho de forças para tentar suportar tudo. Preciso manter o resto de sanidade para conseguir vida nova ou pelo menos tentar uma vida nova. Começar do zero e me dar uma nova chance de tentar ser alguém, sorrir sem medo. Passei uns dias off, estou sendo uma terrível companhia e sei disso. Parece que sou pessimista mas naõ, sou realista... è diferente!Às vezes nem consigo decifrar em papel ou em gestos o que eu queria ou o que penso. È tudo tão confuso, tão irreal. Não sei de mais nada! 

Paro por aqui, sentimentos confusos a mil... putz!

No chão...

Bom, não é a primeira nem a última vez que isso acontece mas cada vez que isso ocorre é como se eu levasse um murro na cara. Ontem, ganhei um cartão presente das lojas MARISA( De mulher pra mulher...Ah, mas esqueceram de mencionar que são as mulheres normais ta?) do meu trabalho e como estava muito mal, tentei ir á loja para espairecer um pouco. Chegando lá, eu não encontrava os meus números grandes e vergonhosos, não encontrei nenhum. Chamei uma vendedora para me ajudar, a vadia estava aos risos com um cara lá e nem olhou na minha cara, disse que se tivesse... estariam em um canto lá no final da loja. Fui lá no tal canto e não achei nada. Chamei a segunda vendedora que me disse que possivelmente eu nem acharia no Shopping todo numerações grandes. Tá, segunda bofetada. Procurei feito louca lá e não achava nada. Merda de dia! Merda de vida! Merda de corpo deformado! Até que chamei a terceira atendente, essa sim me ajudou... Foi um amor de pessoa, foi buscar roupas para mim no estoque (é, roupas para elefantes geralmente ficam jogadas no fundo da loja ou enfiados no estoque) e as outras não serviram (como sempre). Eu vesti no mínimo, umas 20 peças de roupas, apenas duas serviram... uma calça e uma blusa. Queria levar mais coisas, mas quando se é gordo... você veste o que te cabe e não o que você gosta. Isso é deprimente, e muito! Lojas especializadas muita das vezes tem preços altíssimos e eu, com meu salário de merda nunca conseguiria me manter com roupas assim. Então me viro com uma calça jeans sem design e uma camisa sem modelo ou um vestido largo que fica feito uma toalha de mesa amarrada.Após o atendimento, me senti na obrigação de falar com a Gerente, expus tudo o que havia acontecido, estou cansada de ser humilhada por tudo isso. Poxa, eu sou um ser humano e mereço respeito! Ela disse estar muito decepcionada com o que havia acontecido e que ia tomar providências.(tá, e eu acredito ne?) mas sei lá, parecia que eu devia ter dito isso, falar! Gritar para todo mundo saber o que se passa uma pessoa obesa! Estou louca para me livrar desse corpo horroroso, não sei se isso me ajudará em algo... mas pelo menos na saúde creio que sim! Cheia para jogar todos esses remédios de pressão fora, diabetes, triglicérides! TUDO! Começar ( ou ao menos tentar) uma vida nova. Acho que eu mereço isso. Já sofri ( e sofro) demais.

Já se vai um ano atrás dessa cirurgia, e minhas crises borders tem se intensificado. Preciso estar bem, controlada mas está tudo tão difícil. Problemas os quais não vejo soluções. Me sinto inútil, covarde e triste, muito triste. Mas parece ninguém perceber. Se você sorri ou se coloca uma imagem alegre no msn, ninguém nota a tua dor, o teu desespero. E se você fala de tudo, você é pessimista, chata e uma má companhia. Vontade me cortar, retalhar esse corpo imundo, e se pudesse, cortaria também meu coração que já não consegue mais viver tanta dor, tanta angústia. Meus dias têm sido regados á muito rohypnol e se eu tivesse dinheiro, á alcool também. Está tão difícil aguentar tudo e talvez vocês nem leiam isso, ou estão cansados de tanto mimimi nessa porra de blog. Mas o que eu posso fazer se desgraça pouca é bobagem? Se tudo que faço é pouco e de nada adianta? Vem tanta coisa na minha cabeça, fico sem saber o que pensar, o que fazer. Mais perdida que filho da puta em dia dos Pais.. rs

Tá, parei... Vou tomar mais um calmante... Fui...

Lembranças...

As Lembranças Vão na Mala 

Luan Santana

Independentemente
Do que me disser agora
Queria deixar claro algumas coisas pra você
Independentemente
Se deu certo a nossa história
Não quero que fique comigo por dó de me fazer sofrer
Orgulhoso? Eu não!
Me ajoelhei pra ter seu coração
Imperfeito? Sou sim!
Mas dei o meu melhor até o fim

Sua consciência não vai te deixar dormir
Pois ninguém mais faz palhaçada pra te ver sorrir
Ninguém vai te abraçar pra ver o sol se por
Ninguém vai escrever no muro uma história de amor
Sua consciência não vai te deixar dormir
Pois ninguém mais faz palhaçada pra te ver sorrir
Ninguém vai te abraçar pra ver o sol se por
Ninguém vai escrever no muro uma história de amor

Mas se mesmo assim, quiser me deixar
As lembranças vão na mala pra te atormentar.

PS: Eu não gosto de Luan Santana, mas eu ADOREI essa letra!

Passadinha...

Faz algum tempo que não passo por aqui, mas nada mudou. Ou melhor, tristeza aumenta dia a dia. Não sei até quando vou aguentar. Não sei mais em quem confiar, o que pensar, da onde eu vim e pra onde eu vou. Não sei de nada! Só sei que os dias se prolongam e a angústia aperta. Sou fraca, sempre fui e não sei se aguentarei viver. Não tenho muitas palavras hoje, meu coração chora forte e minha alma grita por não ter ninguém. Lágrimas de sangue seria a melhor descrição. Sentido da vida? Nenhum. Deus? Não o encontro. Dor, me abandone por favor! Estou mal, muito mal mesmo. Não sei que rumo tomar. Fico por aqui porque o desespero já tomou conta e já nem sei montar um texto direito.

Até...

Coisas que eu sei...

Coisas que Eu Sei 

 

Danni Carlos

Eu quero ficar perto
De tudo o que acho certo
Até o dia em que eu mudar de opinião
A minha experiência
Meu pacto com a ciência
Meu conhecimento é minha distração

Coisas que eu sei
Eu adivinho sem ninguém ter me contado
Coisas que eu sei
O meu rádio relógio mostra o tempo errado
Aperte o play
Eu gosto do meu quarto
Do meu desarrumado
Ninguém sabe mexer na minha confusão
É o meu ponto de vista
Não aceito turistas
Meu mundo ta fechado pra visitação

Coisas que eu sei
O medo mora perto das idéias loucas
Coisas que eu sei
Se eu for eu vou assim não vou trocar de roupa
É minha Lei

Eu corto os meus dobrados
Acerto os meus pecados
Ninguém pergunta mais depois que eu já paguei
Eu vejo o filme em pausas
Eu imagino casas
Depois eu já nem lembro do que eu desenhei

Coisas que eu sei
Não guardo mais agendas no meu celular
Coisas que eu sei
Eu compro aparelhos que eu não sei usar
Eu já comprei
Ás vezes dá preguiça
Na areia movediça
Quanto mais eu mexo mais afundo em mim
Eu moro num cenário
Do lado imaginário
Eu entro e saio sempre quando eu tô afim

Coisas que eu sei
As noites ficam claras no raiar do dia
Coisas que eu sei
São coisas que antes eu somente não sabia... (2x)

Agora eu sei...!

Música do meu momento. Ah, pelo menos nesse minuto. Daqui a pouco possivelmente mude...
Odeio essa variação de humor e sentimentos...