Despejando emoções

Às vezes é tão difícil falar de nós mesmos, tão complexo, talvez somente em ações poderia se destinguir algo no meio de um turbilhão de confusão. Tenta se mudar todo dia mas no fundo a essência é a mesma e não há psicológo ou coquetel de remédios que pode mudar um coração. Esse coração que sofre e que sente, que se machuca muita das vezes até sozinho, ou quando se coloca a confiança em outra pessoa... se machuca mais ainda. Sabe, ás vezes me pego pensando se tenho alguma essência, alguma motivação para viver... Não encontro nenhuma! Isso é realmente muito triste. Você viver no mundo como se fosse uma folha seca, indo conforme o vento leva. Não sou desse mundo como já cansei de dizer mas tento me adaptar, parece tudo em vão. Nada tem graça, tem conteúdo ou me leva a sonhar. Sou sempre inacabada, insuficiente. Isso dói. Sinto, logo dói. Queria ser como os outros que agem piores que animais ferozes em busca de sexo e status mas não consigo, realmente tenho nojo de pessoas assim e infelizmente é o que mais tem nesse mundo; tenho sentimentos e eles são extremamente intensos, não queria os sentir mas não tem os tirar de dentro de mim e jogar no lixo. Ainda não achei utilidade para eles já que ninguém compreende, ninguém sente igual, é complicado e dolorido viver dessa forma. Talvez eu deveria ser mais racional e agir de forma fria, camuflando sentimentos como a maioria mas sou uma eterna sentimental idiota. Dizem que o tempo traz o que precisamos, que tempo é esse que nunca chega? Ou como o tempo irá trazer algo que nem ao menos tenho a noção do que pode me preencher. Sou confusa demais! O choro toma conta de mim de novo, que merda! Esse vazio nunca sairá de mim? Tenho certeza que sou diferente de todos e se contar meus segredos, todos se afastarão pois serei vista como uma louca perturbada. Estou exausta de mim, logo agora que está tudo tão bem... pq me sinto assim??? Queria tanto descobrir e entender. Às vezes tenho a certeza que quero cobrir o sol com a peneira e fingir que não tenho nada, que o borderline não existe e que sou uma pessoa perfeitamente normal mas quando eu sinto, é algo tão intenso que não sei nem decifrar como se eu fosse morrer. Uma alma aflita. Um coração doído. Um pensamento longe, tão longe que nem eu sei aonde está. Aliás, nem ao menos sei aonde estou...

Mudanças

E eis que a maior mudança começou: Fiz minha cirurgia dia 18/04 de gastroplastia! Bem, minhas mudanças começaram há tempos mas a maior vejo agora! Cada dia meu corpo se modificando, a saúde melhorando... È muito bom por isso demorei a vir aqui, tem dias que fico muito fraca e não consigo ficar muito tempo sentada. 

Tudo muito bem, tudo muito bom, recuperação ÒTIMA. Mas esqueci de um detalhe: Por dentro continuo a mesma... vazia, carente e chorona. Quero mudança, a rotina me perturba mas nesses quesitos parece que nunca consigo! Isso me mata de raiva! Estou sem paciência para aguentar certas coisas mas me sinto só... Essa solidão não me deixa em paz! Estou passando por tantas transições, meu psicológico não consegue acompanhar, é foda. Não tenho muito o que dizer, mas parece que estou sempre em TPM, é horrível. Choro com filme, novela, gente... rsrsrs To muito emo , cruzes... kkk Mas ainda quero um amor... ;(

Chorei!

Chorei! Foi preciso que chorasse para aliviar a dor, a angústia! Limpasse minha alma da dor, e a enfeitasse de mais alguns traços da vida.Maldito copo que se quebrou bem na hora, para me lembrar o quão prazeroso é o cheiro do sangue, cacos de vidro... os melhores para cortes, não ficam cicatrizes tão evidentes. Cheiro de sangue me alucina, me hipnotiza... é assim que estou nesse momento. Teclado embargado de sangue, pernas sangrando... por que isso me fascina tanto? Queria tanto descobrir!Poxa, quase 4 meses sem nenhum corte! Me sinto uma fracassada! Tanta tristeza, a morte tão perto de mim e isso me agonia. Tanta impotência me destrói, me corrói, me sinto um lixo. Quando mais preciso, não tenho ninguém, nem ao menos um abraço; isso acaba ainda mais comigo! Sou tão dependente! Como odeio isso! Não quero mendigar atenção ou pagar de vítima mas minha personalidade é essa, não sei viver sem afago, sem alguém por perto. Cansei de ser aquela que ninguém sente falta ou não faz nada de concreto e destacante. Cansei de "amigos" de farra. Pessoas são complexas, sentimentos e pensamentos mas acho que minha doação em excesso para todo mundo nunca é  recíproca,isso machuca demais e parece que nunca aprendo, já faz parte de mim, da minha personalidade! Parece que nasci para ser saco de pancada, uma sofredora eterna. Ninguém entende que essa doação quero que seja para mim também, fico chateada e falo várias verdades que talvez os "normais" não compreendam, não aceitam ou me taxem de maluca e descontrolada mas infelizmente não tenho travas na língua. Queria ao menos uma pessoa que eu ligasse de madrugada e falasse: "Eu preciso de você!" E ele respondesse: "Em 15 min estou na sua casa!" Chegasse, abrisse o portão e me desse um abraço que fizesse eu esquecer o mundo! Olhasse em meus olhos e dissesse: "Senti sua falta minha pequena, o que você tem?" Me deitasse no colo e em um simples choro, soubesse e entendesse tudo que passa na minha cabeça e coração, passasse a mão no meu cabelo e falasse: "Estou com você, tudo vai passar!" Mas infelizmente talvez isso tudo não passe de mera utopia minha (acho que estou vendo filmes demais rsrs). Preciso respirar, preciso de gente, preciso de tantas coisas mas no fundo... eu preciso mesmo é de mim, de me encontrar, de me descobrir e me apreciar... juro que teve épocas que isso tudo tinha dado certo mas acontece uma coisa, pronto... desaba tudo! O chão sai dos meus pés, o mundo parece acabar ali. Mas depois o sol nasce novamente, um suspiro de vida ressurge e a vida continua, estando sofrendo ou rindo... o tempo urge e as linhas do livro da vida continuam a serem escritas, queira você ou não!  Mais uma vez frizo que não fui feita para viver nisso daqui, sempre achei que meu lugar não era e nunca foi aqui. Será que existe outro universo? Outros lugares? Me leve para Marte, Júpiter... Me deixe brincar nos anéis de Saturno! Me arrume um cobertor de orelha para passar uns dias em Plutão! Depois me leve para tomar um bronze no sol e me deixe descansar na lua minguante, pular nas estrelas e depois adormecer em uma nuvem... Será que mesmo assim me sentiria só? Não sei... Meu silêncio é amentrotador e torturante, casa vazia e mente desorientada! Chuva e chôro, dizem que os olhos são as janelas da alma... bem, talvez minha janela esteja embasada porque ninguém nota porra nenhuma! Minha cabeça e meu coração parecem explodir dentro de mim... Nada mais a declarar!

Desabafo

Bom, os dias não tem sido fáceis para mim. Exausta de tudo. Tem dias que fico assim, e de um motivo faço uma grande tempestade, se bem que vendo sua mãe morrer e não poder fazer nada não é nada simples. Não quero preocupar ninguém com meus problemas mas não consigo mais, essa solidão me mata! Minha mente tenta não se entregar mas meu físico me denuncia. Os lábios dizem "Estou bem" mas a lágrima no cantinho dos olhos diz o contrário. O que mais queria era alguém para falar: Eu sei que você não está; e me abraçasse com toda a força e carinho possíveis mas... acho que sonhar faz parte do ser humano nem sempre é alcançar. Uns encontros desencontrados e espero que em algum, apareça alguém por acaso e queira permanecer de propósito. Minha personalidade nem sempre é tão aceitável, é muuuuuuuuuuito intenso, tudo! Nem é qualquer um que aguenta, nem todos suportam. Tenho que aprender a ser auto suficiente, isso sim mas para um border isso é quase impossível. Tinha tanto para falar e quase ningué m para ouvir que acostumei a isso. Tudo que sempre sonhei está tão perto de mim e ao mesmo tempo tão longe pois sinto que posso perder o controle há qualquer momento. Hoje tive vontade de me cortar, não para me punir mas por revolta por ser tão impotente perante a situação que estou, me contive mas há base de calmantes. Não quero depender deles! Quero um equilíbrio, uma paz, uma disciplina em mim, mas é muito difícil. Esse monstro dentro de mim sempre acorda quando menos espero e me derruba de uma vez, uma rasteira traiçoeira e violenta. Confesso que hoje tive medo da morte, não só minha mas principalmente da minha mãe, a noite toda senti um aperto tão grande no peito, um nó na garganta que naõ tinha fim. Acho que nunca me encontrarei ou saberei quem sou realmente, é tão difícil se definir; ainda mais quando se muda de humor como de roupa. Hoje as palavras naõ tem muito sentido, estou dopada para aguentar a barra da minha vida mas como diz Caio Fernando Abreu: "Em duas palavras eu posso resumir tudo que aprendi sobre a vida: ela continua". Calmants deveriam vir com a indicação: Tome antes de alguma situação difícil. Não sei porque tudo é dessa forma mas tem algum fundamento, talvez um dia eu entenda porquê ou não. Já nem sei mais o que pensar, minha cabeça parece estar fundindo!!! Deus, me ajude!!!

Pit stop emocional

È, fevereiro não deu para passar por aqui gente. Foi bastante corrido e não pensem que era por causa de carnaval porque não foi (odeio carnaval!). Preparativos para cirurgia é totalmente desgastante, exames, médicos, laudos e ainda não terminou! Ah, e para completar adquiri uma lesão meniscal no joelho e uma inflamação no mesmo para me deixar de molho (melhor para de reclamar, sempre pode piorar rsrs). Sabia que estava sensível por esses dias mas não imaginava o grau dessa fragilidade. Como disse minha mãe não está bem, graças á Deus não está com leucemia mas precisa desobstruir duas veias e tratar do baço que não pára de sangrar. Meio complexo, mais ainda quando ela segue uma religião que não se permite tomar transfusão de sangue!( nem preciso citar nomes, acho que vocês sabem qual é) Mais uma vez mostro a minha indignação perante tal assunto mas estou tentando bloquear minha mente para isso, no momento o que mais me preocupa é a vida dela e isso eu prezo e luto com todas minhas forças.
Todos os dias sendo forte, sorrindo e por dentro morrendo. Maquiada e bela mas dentro, podre e fétida. Hoje eu desabei lá no trabalho ( não tinha um pior lugar né?!) chorei com todas minhas forças e não aguentei fazer mais nada, fui embora. Todos perguntando o que houve, o que você tem, parece que uma pessoa chorar é totalmente irreal e fora do comum( por isso odeio gente normal!) simplesmente dava vontade de mandar todo mundo se fuder e sair correndo no meio dos carros mas não tive forças para isso, simplesmente vim embora descansar a mente.( um diazepan e uma dose por favor! Ah, que pena...o cigarro acabou!) Hoje um amigo me disse uma coisa que é certa, que eu tenho um monstro dentro de mim... Sim, e ele é totalmente indomável, creio eu ( essa foi minha resposta a ele). È complicado viver na linha tênue e manter um equilíbrio sincero. Acho que realmente não fui feita para encarar o mundo mas quando páro e olho para trás e vejo tudo que já passei e ainda passo me sinto uma guerreira, vencendo dia após dia batalhas intermináveis; não creio mais que essa guerra tenha um fim. Tudo poderia ser perfeito como final feliz em novela e filme, sempre tudo se encaixa, tudo se ajeita mas a vida não é simples dessa forma; é um quebra cabeça complexo e amedrontador. Meus dias de solidão tem se intensificado, passo os dias entre tédio, reflexões e choro, muito choro. O passado já não me pertence, o presente está tortuoso e o futuro? Ah, esse eu não penso muito mas devo. Talvez realmente eu seja uma irresponsável ou uma ultra sensível ( derrr, eu sou border!) mas é complicado ao mundo compreender tudo isso, não busco a compreensão integral mas o silêncio carinhoso já está de bom tamanho! Nem eu sei lidar com a bagunça na minha cabeça imagina os outros? A confusão é minha parceira fiel mas talvez sem ela eu naõ tivesse ousado em tantos momentos. Me sinto muito carente, tanto de afeto quanto de presença... a pessoa que havia dito eu sumi com ela, não era o que eu esperava. Conheci outro, bem parecido comigo... ele é bipolar, talvez essa relação seja altamente explosiva mas aguardo o momento certo, não quero me apegar, me doar, sem resposta... Tenho medo de sufocá-lo e perder uma grande chance. Não quero mais o passado! Mas um passado mais antigo ainda tem me feito um grande bem, uma amizade muito bonita e um parceiro indiscutível. Eu quero uma paixão, uma de enlouquecer, de me fazer perder noites de sono, de ter momentos que não saem da cabeça, de ser o sexo mais gostoso e intenso que já tive, de me ligar no meio da madrugada e me lembrar o quanto faço falta e correr aqui para minha casa pois tem necessidade de mim.... gosto de coisas loucas, ousadas, surpresas, intensidade.... Ah, como isso tudo me fascina! Mas parece que nem todos aguentam, nem todos conseguem ao menos provar 2% disso tudo por medo, por frieza. Seja quente, seja fogo, queime tudo e depois semeie a nova colheita! Talvez a vida é complexa demais para  a minha sensibilidade e raciocínio, mas por enquanto vou levando...Dias bons, dias maus... "Amanhã é outro dia, não é?" Queria sumir por uns tempos para saber a falta que tenho para as pessoas ( se é que tenho) mas sou boba, me preocupo, gosto, ligo, pergunto, vou atrás! Não quero alguém que me complete, quero alguém que me transborde! È, acho que já escrevi demais... rs... Depois volto aqui e falo mais ok? Boa noite!

Linha Tênue

" E para os tais desse mundo de normais, a vida é andar em corda bamba, mas para aqueles de extremos... A corda bamba é arame farpado."



Hoje fiquei o dia todo em casa de atestado, com febre, com uma dor fdp, sem voz e com muita raiva desse estado. Ando tão sensível, sentindo falta de um colo, de um abraço... uma noite de sexo já não resolve, quero mais bem mais mas depois já não quero pois meu coração sofre demais. Choro demais, me sinto nessa linha tênue entre a sanidade e a loucura o tempo todo, e que qualquer coisa pode me jogar nesse abismo sem fim que chama loucura. Às vezes acho que já sou louca e não me dei conta disso... Hoje não tenho rumo, só sei chorar, uma dor no corpo todo, uma angústia sem fim. Talvez eu precise somente de um pouco de atenção, algo que me faça sorrir sem falsidade. Não aguento mais chorar, sentei aqui para colocar tudo para fora mas as palavras sumiram e se escorreram pela face... Boa noite...

2012!

Primeiro post de 2012 e quer saber? Nada mudou! Final de ano como previsto, não foi nada bem e ainda tive uma surpresa para mexer um pouco comigo. Me senti só muito só mas passou. Meu último corte foi na virada do ano, não foi tão intenso quero sentir a dor aos poucos enquanto os fogos traziam alegria a tanta gente me martirizavam muito. Espero que esse ano não faça mais nenhum! Sou guerreira e não quero desistir, talvez desista por um dia, um dia estou fraca e me entregue  ao silêncio, ao choro e aos remédios mas no outro não deixarei isso se repetir com tanta frequência. Não tem sido nada fácil, minha mãe enfrentando problemas sérios de saúde e eu ali do lado dela, cuidando na medida em que ela permite mas no fundo sinto mágoa porque quando precisei, ela nunca cuidou de mim mas estou fazendo minha parte de filha. As baladas dimuíram um pouco, os rolos também, estou conhecendo uma pessoa legal mas falta algo nele para me cativar. Meu passado tem se misturado no meu presente, mas parece que bloqueei meus sentimentos quanto á isso ou apenas cansei de lutar e hoje não sobrou mais nada e não quero tentar mais, não acredito mais. Estou no processo da cirurgia bariátrica, parte psicológica estou até me saindo bem; vou omitir toda a parte do borderline não quero estender essa parte para me comprometer em nada. Já que meus surtos não andam como antes e hoje consigo me "controlar" um pouco. Minha saúde anda um pouco fragilizada, estou com uma sinusite aguda já fazem alguns meses e essas noitadas não têm me ajudado em nada. Já liguei o FODA SE, e quem gostar de mim tem que me aceitar como sou, entre altos e baixos, surtos e pensamentos, hoje não aceito mais ninguém me humilhar. Me tornei uma pessoa talvez estranha a mim mesma, rs, antes que possam me humilhar eu faço isso com a pessoa primeiro. Não porque me acho melhor que qualquer um mas talvez seja uma técnica de defesa e sempre estou nela, sempre no alerta. Fria talvez mas cansei de deixar minha vida de marionete na mão das pessoas. Hoje gosto de coisas práticas mas confesso que tem dias que sinto falta de um afago para minha carência pois fui e sempre serei uma eterna carente de tudo! Estou tentando modificar esse sentimento mas ás vezes é complicado, me faço de durona mas quem me conhece mesmo, sabe quando estou precisando de ajuda. Mas como me livrei do amor, talvez consiga me livrar dessa tal carência também... rs...Não que seja auto suficiente mas odeio depender de qualquer coisa mas essa é uma frase que não existe para um border não é mesmo?! Ando tendo lápsos de memória isso ás vezes me preocupa um pouco, talvez seja o stress. Carrego uma carga muito pesada para uma pessoa de 22 anos, amadureci muito cedo, não tive meu tempo, minhas escolhas, deixei que a vida e as pessoas escolhessem tudo por mim mas hoje tento mudar tudo isso espero que tenha tempo e também forças. Às vezes só Deus sabe como levanto de manhã para ir trabalhar, mas não deixo mostrar isso mais para ninguém, coloco a melhor roupa que tenho, uma maquiagem, um perfume chego com um sorriso e simplesmente ninguém percebe nada! Ontem por exemplo, passei o domingo todo no hospital com a minha mãe, que deu começo de enfarte, liberaram ela( Sus né...aff) fiquei a noite toda preocupada com ela não dormi, sinusite atacada mas não deixava ela perceber isso, na segunda de manhã levamos ela para fazer uma biópsia da medula, eu não quis participar do procedimento pois já sabia como era feito( se tivesse inteligência suficiente talvez tentava medicina mas também tenho que trabalhar para me sustentar e é uma faculdade integral, então... fora de cogitação), com muito custo consegui convencer minha mãe de ficar aqui na minha casa com meu pai que fica mais perto de hospitais melhores.( e a minha sinusite piorando, fiquei sem voz, ouvido inflamado). Tomei banho, me maquiei para ninguém perceber que estava sem dormir, coloquei a melhor roupa e fui trabalhar mas infelizmente não consegui a dor estava muita e sem voz estava sem cogitação trabalhar, tive de ir ao médico. Aguardo com muita angústia o resultado da biópsia de minha mãe, talvez isso tem contribuido muito para o meu nível de stress e tenho medo disso tudo me atrapalhar no processo psicológico para cirurgia que espero durante tantos anos. Ah, minha mãe não quis continuar na minha casa, voltou para a casa dela onde prefere ficar só mesmo correndo tantos riscos.
Ufa! Esse foi meu desabafo gente, como podem ver... minha vida anda um tanto quanto corrida mas sempre passarei aqui para chorar, desabafar e estamos juntos em 2012 galera!