Dia ensolarado, roupa bonita, cabelos bonitos, salto,perfume,maquiagem ... Bom, descrição perfeita para uma mulher bem consigo mesma mas hoje essa descrição foi tudo o que viram por fora de mim e ninguém se atreveu a ver a podridão interna em que me encontro. Estou exausta! Isso mesmo EXAUSTA, acho que dizer que estou cansada é pouco,mísero diante do que estou sentindo.Cansada de todos me julgarem por coisas que eu não sou! Caramba, dizem que sou egoísta, ingrata, acomodada... tantos outros adjetivos que talvez nem fique bem serem citados aqui. Será que realmente eu sou isso tudo que dizem que eu sou? Parece que tudo que eu faço é errado e sem fundamentos. Dizem que adoro me fazer de vítima. Vítima? È até cômico se não fosse trágico, esses imbecis me julgam e nem imaginam a força que eu faço toda manhã para me levantar e reagir. Reago sim, todo dia contra essa dor que me acompanha e quer tirar todas minhas forças! Mas... sempre é pouco, SEMPRE... tudo realizado por mim nunca é o bastante para nada! Não vêm o quanto me magoam com julgamentos que nem sempre são verdadeiros. Tenho tantos problemas para me preocupar, e ainda recebo apulanhadas todo dia... CHEGA! Eu já sofro demais para ser pisoteada por todos.Sei que quem ler esse post pode até me julgar como vítima, como todos estão fazendo ultimamente mas estou apenas desabafando o quanto esta questão está me incomodando. Não só eu, mas em geral todas pessoas que tem depressão ou transtornos psicológicos são vistas como "vítimas" "coitadinhas" "frágeis"! Porra e não somos nada disso! Só de lutarmos contra isso toda hora é uma grande vitória! Não somos coitadinhos porra nenhuma, somos fortes e guerreiros porque se fosse pela vontade que eu tenho, eu já havia me matado e desistido de lutar! Se fosse por minha vontade, eu nem levantava da cama, nem comia, nem tomava banho, nem fazia nada (mas continuo sendo vítima, mas enfim... FODA SE) È tão fácil dizer: "Você está assim porque quer!" Cada dor é individual, é fácil dizer: "Eu consegui, porque você não consegue?" Tipo, eu sou forte e você é um fraco! Vontade de melhorar não é o que me falta mas tenho medo, por enquanto não consigo! Porra, só porque as pessoas melhoram um pouco já pensam que podem sair por aí enfiando o dedo na cara dos outros e dizendo: "Você não faz nada para melhorar!" Sinto um ódio terrível disso, certo nojo eu diria! Parecem que não sabem que a vida é como uma roda gigante, quem está em cima pode ficar em baixo e vice versa. Pensei que pessoas com os mesmos distúrbios que eu poderiam me entender, mais uma vez eu estou totalmente equivocada.Amizade? Será que existe mesmo? Não sei, mais uma vez ponho em dúvida esse sentimento! A felicidade e o amor já descartei há muito tempo, agora a amizade também e assim vai indo, até não sobrar mais nenhum sentimento nobre em mim! E quer saber? Tô nem aí, a vida tem me ensinado a ser assim; é com os tombos que a gente aprende a se levantar! Estou tão chateada por mais uma vez confiar nas pessoas... parece que nunca aprendo a lição! Eu devo ser uma retardada só pode ou então, ainda existe uma pequena esperança em meu coração que o ser humano ainda pode ser bom.Me falaram ontem que faço um drama digno de novela mexicana, nossa como isso me doeu e continua latejando, a gente pensa que pode desabafar e contar com um apoio amigo, mas o que pensam é que você está fazendo drama... Enfim, minhas dores serão guardadas pra mim agora, e aqui no blog.(talvez)
Fazem três dias que estou me cortando, não me orgulho nenhum pouco disso mas a dor é tão grande, enorme e preenche esse vazio dentro de mim.Ontem ao ver o sangue escorrendo, eu chorava sem cessar, preciso me punir por ser tão fraca e não fazer nada como dizem... eu sou um lixo ambulante, não mereço viver, mereço a dor! E o pior, foi eu chegar hoje no trabalho e todo mundo perguntar: Nossa, o que foi isso no seu braço? Ainda bem que eles viram só o do braço, os das pernas... não! Mas, quando vejo as cicatrizes... parece que a dor é maior do que a dor física, o arrependimento toma conta de mim, é muito ruim! Fiquei meses sem me cortar, até a psiquiatra disse que eu estava estabilizada mas nesse mês estou frágil, muito sensível e vulnerável a crises á todo instante.Mas não, ninguém entende isso! FODA SE!
E estou mudando SIM, eu sei como estou! Mas ninguém vê nada! E que continuem me julgando... fale mal ou bem, mas falem de mim!
Estou exausta, talvez outro dia desabafe novamente... por hoje, chega!
