Pit stop emocional

È, fevereiro não deu para passar por aqui gente. Foi bastante corrido e não pensem que era por causa de carnaval porque não foi (odeio carnaval!). Preparativos para cirurgia é totalmente desgastante, exames, médicos, laudos e ainda não terminou! Ah, e para completar adquiri uma lesão meniscal no joelho e uma inflamação no mesmo para me deixar de molho (melhor para de reclamar, sempre pode piorar rsrs). Sabia que estava sensível por esses dias mas não imaginava o grau dessa fragilidade. Como disse minha mãe não está bem, graças á Deus não está com leucemia mas precisa desobstruir duas veias e tratar do baço que não pára de sangrar. Meio complexo, mais ainda quando ela segue uma religião que não se permite tomar transfusão de sangue!( nem preciso citar nomes, acho que vocês sabem qual é) Mais uma vez mostro a minha indignação perante tal assunto mas estou tentando bloquear minha mente para isso, no momento o que mais me preocupa é a vida dela e isso eu prezo e luto com todas minhas forças.
Todos os dias sendo forte, sorrindo e por dentro morrendo. Maquiada e bela mas dentro, podre e fétida. Hoje eu desabei lá no trabalho ( não tinha um pior lugar né?!) chorei com todas minhas forças e não aguentei fazer mais nada, fui embora. Todos perguntando o que houve, o que você tem, parece que uma pessoa chorar é totalmente irreal e fora do comum( por isso odeio gente normal!) simplesmente dava vontade de mandar todo mundo se fuder e sair correndo no meio dos carros mas não tive forças para isso, simplesmente vim embora descansar a mente.( um diazepan e uma dose por favor! Ah, que pena...o cigarro acabou!) Hoje um amigo me disse uma coisa que é certa, que eu tenho um monstro dentro de mim... Sim, e ele é totalmente indomável, creio eu ( essa foi minha resposta a ele). È complicado viver na linha tênue e manter um equilíbrio sincero. Acho que realmente não fui feita para encarar o mundo mas quando páro e olho para trás e vejo tudo que já passei e ainda passo me sinto uma guerreira, vencendo dia após dia batalhas intermináveis; não creio mais que essa guerra tenha um fim. Tudo poderia ser perfeito como final feliz em novela e filme, sempre tudo se encaixa, tudo se ajeita mas a vida não é simples dessa forma; é um quebra cabeça complexo e amedrontador. Meus dias de solidão tem se intensificado, passo os dias entre tédio, reflexões e choro, muito choro. O passado já não me pertence, o presente está tortuoso e o futuro? Ah, esse eu não penso muito mas devo. Talvez realmente eu seja uma irresponsável ou uma ultra sensível ( derrr, eu sou border!) mas é complicado ao mundo compreender tudo isso, não busco a compreensão integral mas o silêncio carinhoso já está de bom tamanho! Nem eu sei lidar com a bagunça na minha cabeça imagina os outros? A confusão é minha parceira fiel mas talvez sem ela eu naõ tivesse ousado em tantos momentos. Me sinto muito carente, tanto de afeto quanto de presença... a pessoa que havia dito eu sumi com ela, não era o que eu esperava. Conheci outro, bem parecido comigo... ele é bipolar, talvez essa relação seja altamente explosiva mas aguardo o momento certo, não quero me apegar, me doar, sem resposta... Tenho medo de sufocá-lo e perder uma grande chance. Não quero mais o passado! Mas um passado mais antigo ainda tem me feito um grande bem, uma amizade muito bonita e um parceiro indiscutível. Eu quero uma paixão, uma de enlouquecer, de me fazer perder noites de sono, de ter momentos que não saem da cabeça, de ser o sexo mais gostoso e intenso que já tive, de me ligar no meio da madrugada e me lembrar o quanto faço falta e correr aqui para minha casa pois tem necessidade de mim.... gosto de coisas loucas, ousadas, surpresas, intensidade.... Ah, como isso tudo me fascina! Mas parece que nem todos aguentam, nem todos conseguem ao menos provar 2% disso tudo por medo, por frieza. Seja quente, seja fogo, queime tudo e depois semeie a nova colheita! Talvez a vida é complexa demais para  a minha sensibilidade e raciocínio, mas por enquanto vou levando...Dias bons, dias maus... "Amanhã é outro dia, não é?" Queria sumir por uns tempos para saber a falta que tenho para as pessoas ( se é que tenho) mas sou boba, me preocupo, gosto, ligo, pergunto, vou atrás! Não quero alguém que me complete, quero alguém que me transborde! È, acho que já escrevi demais... rs... Depois volto aqui e falo mais ok? Boa noite!

Linha Tênue

" E para os tais desse mundo de normais, a vida é andar em corda bamba, mas para aqueles de extremos... A corda bamba é arame farpado."



Hoje fiquei o dia todo em casa de atestado, com febre, com uma dor fdp, sem voz e com muita raiva desse estado. Ando tão sensível, sentindo falta de um colo, de um abraço... uma noite de sexo já não resolve, quero mais bem mais mas depois já não quero pois meu coração sofre demais. Choro demais, me sinto nessa linha tênue entre a sanidade e a loucura o tempo todo, e que qualquer coisa pode me jogar nesse abismo sem fim que chama loucura. Às vezes acho que já sou louca e não me dei conta disso... Hoje não tenho rumo, só sei chorar, uma dor no corpo todo, uma angústia sem fim. Talvez eu precise somente de um pouco de atenção, algo que me faça sorrir sem falsidade. Não aguento mais chorar, sentei aqui para colocar tudo para fora mas as palavras sumiram e se escorreram pela face... Boa noite...

2012!

Primeiro post de 2012 e quer saber? Nada mudou! Final de ano como previsto, não foi nada bem e ainda tive uma surpresa para mexer um pouco comigo. Me senti só muito só mas passou. Meu último corte foi na virada do ano, não foi tão intenso quero sentir a dor aos poucos enquanto os fogos traziam alegria a tanta gente me martirizavam muito. Espero que esse ano não faça mais nenhum! Sou guerreira e não quero desistir, talvez desista por um dia, um dia estou fraca e me entregue  ao silêncio, ao choro e aos remédios mas no outro não deixarei isso se repetir com tanta frequência. Não tem sido nada fácil, minha mãe enfrentando problemas sérios de saúde e eu ali do lado dela, cuidando na medida em que ela permite mas no fundo sinto mágoa porque quando precisei, ela nunca cuidou de mim mas estou fazendo minha parte de filha. As baladas dimuíram um pouco, os rolos também, estou conhecendo uma pessoa legal mas falta algo nele para me cativar. Meu passado tem se misturado no meu presente, mas parece que bloqueei meus sentimentos quanto á isso ou apenas cansei de lutar e hoje não sobrou mais nada e não quero tentar mais, não acredito mais. Estou no processo da cirurgia bariátrica, parte psicológica estou até me saindo bem; vou omitir toda a parte do borderline não quero estender essa parte para me comprometer em nada. Já que meus surtos não andam como antes e hoje consigo me "controlar" um pouco. Minha saúde anda um pouco fragilizada, estou com uma sinusite aguda já fazem alguns meses e essas noitadas não têm me ajudado em nada. Já liguei o FODA SE, e quem gostar de mim tem que me aceitar como sou, entre altos e baixos, surtos e pensamentos, hoje não aceito mais ninguém me humilhar. Me tornei uma pessoa talvez estranha a mim mesma, rs, antes que possam me humilhar eu faço isso com a pessoa primeiro. Não porque me acho melhor que qualquer um mas talvez seja uma técnica de defesa e sempre estou nela, sempre no alerta. Fria talvez mas cansei de deixar minha vida de marionete na mão das pessoas. Hoje gosto de coisas práticas mas confesso que tem dias que sinto falta de um afago para minha carência pois fui e sempre serei uma eterna carente de tudo! Estou tentando modificar esse sentimento mas ás vezes é complicado, me faço de durona mas quem me conhece mesmo, sabe quando estou precisando de ajuda. Mas como me livrei do amor, talvez consiga me livrar dessa tal carência também... rs...Não que seja auto suficiente mas odeio depender de qualquer coisa mas essa é uma frase que não existe para um border não é mesmo?! Ando tendo lápsos de memória isso ás vezes me preocupa um pouco, talvez seja o stress. Carrego uma carga muito pesada para uma pessoa de 22 anos, amadureci muito cedo, não tive meu tempo, minhas escolhas, deixei que a vida e as pessoas escolhessem tudo por mim mas hoje tento mudar tudo isso espero que tenha tempo e também forças. Às vezes só Deus sabe como levanto de manhã para ir trabalhar, mas não deixo mostrar isso mais para ninguém, coloco a melhor roupa que tenho, uma maquiagem, um perfume chego com um sorriso e simplesmente ninguém percebe nada! Ontem por exemplo, passei o domingo todo no hospital com a minha mãe, que deu começo de enfarte, liberaram ela( Sus né...aff) fiquei a noite toda preocupada com ela não dormi, sinusite atacada mas não deixava ela perceber isso, na segunda de manhã levamos ela para fazer uma biópsia da medula, eu não quis participar do procedimento pois já sabia como era feito( se tivesse inteligência suficiente talvez tentava medicina mas também tenho que trabalhar para me sustentar e é uma faculdade integral, então... fora de cogitação), com muito custo consegui convencer minha mãe de ficar aqui na minha casa com meu pai que fica mais perto de hospitais melhores.( e a minha sinusite piorando, fiquei sem voz, ouvido inflamado). Tomei banho, me maquiei para ninguém perceber que estava sem dormir, coloquei a melhor roupa e fui trabalhar mas infelizmente não consegui a dor estava muita e sem voz estava sem cogitação trabalhar, tive de ir ao médico. Aguardo com muita angústia o resultado da biópsia de minha mãe, talvez isso tem contribuido muito para o meu nível de stress e tenho medo disso tudo me atrapalhar no processo psicológico para cirurgia que espero durante tantos anos. Ah, minha mãe não quis continuar na minha casa, voltou para a casa dela onde prefere ficar só mesmo correndo tantos riscos.
Ufa! Esse foi meu desabafo gente, como podem ver... minha vida anda um tanto quanto corrida mas sempre passarei aqui para chorar, desabafar e estamos juntos em 2012 galera!

O q houve?!

 O que houve??? Não pergunte! Não sei responder! Estou mal! Droga! Sabia que isso não iria demorar acontecer e essa droga de época de ano só intensifica minha melancolia. ODEIO NATAL e vá julgar a puta que pariu ok? Um bando de falsos desejando tudo de bom pra todo mundo só porque é Natal... Ah, meo... Tomar no cú! Na boa... Odeio! Juntar família? Que família? Sou só e sempre serei, e ninguém entende só sabem julgar e julgar! Preciso sempre de mais, mais e mais! Preciso de amor, atenção, bebidas, músicas, cigarros, sexo ( nem parece que fui pra balada ontem...)Carente, triste, com vontade de me cortar!!!!!Sim, sou uma imbecil!!!! Que legal, estou até com vergonha do post anterior! Amanhã nem sei o que será de mim, sério! Ontem quase surtei, acho que tomei decisões erradas... antes voltar atrás do que me ferrar de novo!

Estou entrando em desespero, muito! No fundo, sabia que isso ia acontecer... talvez no ano novo será pior! Que vazio! Que angústia! Odeio essa porra de border! Ontem eu estava tão bem poxa... Muito triste, melhor tentar dormir... E esconda-se as facas....

Dezembro...

Ainda bem que sempre existe outro dia. E outros sonhos. E outros risos. E outras pessoas. E outras coisas..."
Clarice Lispector




Dezembro... O mês da melancolia pra mim... Aniversário, natal, outra data aí e ano novo! Que droga! Como odeio essas datas! Mas resolvi que esse ano não vou me deixar me abalar por nenhuma delas! Não mesmo! Primeira vez que irei iniciar um ano realmente com expectativas! Estranho mas é verdade! Eu estou bem pelo menos por esses dias, mesmo levando uma vida desregrada é o que tem me feito sorrir ultimamente. Espero que o finalzinho do ano meu coração e alma continuem assim... Hoje fiz uma escolha não sei se foi a certa, uma decisão de desespero ou carência mas talvez seja uma boa coisa pra mim. Estou tentando viver um dia de cada vez, ciente que naõ posso colocar o mundo nas costas então estou tentando não sofrer por coisas que não posso interceder. Não vou mentir...ás vezes choro, ás vezes sinto vazia, lembro, esqueço, me sinto louca, inconsequente mas logo passa a indiferença passou a fazer parte de meus dias; talvez era disso que eu precisasse. Meu coração necessita de paz, só não sei mais aonde encontrar, talvez o gelo o faça bem... pelo menos a angústia tem diminuído mas ás vezes o vazio se torna absoluto, é inevitável.
Caso não volte mais aqui esse ano, desejo a todos um início de ano com energias renovadas. Não vou desejar feliz natal pois não acredito no objetivo do mesmo mas enfim... que no ano que se inicie seja uma página em branco para cada um...

Anjo X Demônio

Anjo ou demônio? Qual dos dois eu sou? Demônio tem ações mais previsíveis, talvez eu seja um anjo com um demônio á flor da pele! Minhas ações mudaram muito nos últimos tempos e isso tem mexido com minha cabeça e com meu ego, não sei mas no fundo tem me feito muito bem. O foda é ter que aguentar todas as críticas por ser eu mesma e agir da forma que quero, isso sim tem me trago consequências. FODA SE!!!!
Queria escrever um monte de coisas, mas todas foram escritas no blog da Lidiana... Não tenho mais nada a dizer, ela fez o meu desabafo... No mais, tenho tomado minha medicação direitinho, embora misturada com álcool, estou sem crises mas com tristezas e desânimo. Mas acho que vou conseguir continuar ou não né...

Antigamente...

Antigamente...era uma pessoa de alma limpa e sossegada.Hoje..uma alma inquieta e sem paz.
Antigamente...tinha um sorriso sincero nos lábios que vinha do coração.Hoje... tenho um sorriso largo para esconder as dores.
Não, não sei quando isso mudou.
Antigamente...era guria séria, de igreja, que se casou virgem, e que acreditava em príncipe encantado.Hoje... putz... Hoje? Nem ao menos sabe mais se Deus existe...tanto sofrimento, tantas contradições, fé abalada.
Antigamente... pensava em se formar, adquirir uma família, filhos, cachorro, carro...Hoje... não possui nenhum objetivo, vive por viver.
Antigamente... uma simples bicicleta deixava uma felicidade verdadeira.Hoje... nem 1 milhão de dólares ou um "eu te amo" a comovem mais.
Antigamente...homem era alguém para se ter como amigo e companheiro para vida toda e em todos os momentos.Hoje...não passa de um mal necessário, um objeto sexual.
Antigamente...corpo era limpo, um templo de Deus e algo regado á muita santidade,temor e cuidado.Hoje... é algo deformado, cheio de marcas contínuas por dentro e por fora, que assustam, que intimidam.
Antigamente... era a menina meiga, romântica,quieta.Hoje... é a rebelde, sensível, louca, que fala palavrão e senta de pernas abertas.
Antigamente... respeitava mamãe e papai, só abaixava a cabeça e obedecia, sim... eles eram os sábios.Hoje... ouvir é uma coisa, fazer é outra. Nem sempre estão certos.
Antigamente...álcool,rock,gilletes,drogas,cigarros,calmantes eram coisas de gente desequilibrada. Hoje...são algumas válvulas de escape.  Antigamente...sexo era algo sagrado, feito somente com uma pessoa pela vida toda e com objetivo de procriação.Hoje...é algo que faço quando busco prazer,faço quando e com quem eu quiser.
Antigamente... eu me calava com meus pensamentos.Hoje...falo o que penso mesmo e que se foda quem achar ruim.
Antigamente... eu buscava amor, muito amor, amor continuamente, incondicionalmente.Hoje... coração sem sentimentos, congelado, intransponível á qualquer emoção.
Antigamente... eu não buscava entender nada. Hoje... busco as razões, as origens, os porquês e não entendo e sofro, sofro muito!
Antigamente... escrevia poesias bonitas e versos rimados. Hoje... uso palavras feias e sem nexo, cabeça fraca.
O tempo passa, as pessoas mudam... mas eu mudei para pior ou melhor? Não sei. Mas essa vida não tem mais sentido, mais emoção, mais objetivo. Não vejo mais expectativas, sempre a vidinha de mesmice...
Sim, hoje está complicado até respirar...