Medo

Medo? Será que essa seria a palavra certa para me definir hoje? Nem isso eu tenho certeza... minha indecisão é constante e latente. Bom, faz alguns dias que eu não venho por aqui... mas tenho uma novidade: consegui um emprego! Boa notícia! Sim! Fiquei contente? Em partes... No meu último emprego, fiquei 6 meses afastada por causa dessa maldita depressão e em consequência fui mandada embora quando retornei. Tenho muito medo que isso possa acontecer novamente! Pavor mesmo! Não quero mais ser chamada de incompetente, fraca e desequilibrada! 

Começo o emprego amanhã... estou muito ansiosa... estou passando mal já... e já ouvi o que não queria do marido: " Já vai começar a trabalhar assim? Ih, vai começar tudo de novo! " Poxa... me sinto um peso morto na vida de todos! Um lixo que é chutado de um lado para o outro sem validade alguma! Uma pessoa inútil que nem ao menos consegue trabalhar dignimente! São nessas horas que eu queria sumir, curtir essa dor infernal que está dentro de mim até que eu não consiga mais me conter!

Como uma pessoa tão inconsequente possui tantos medos? Não tem lógica! E quem disse que tenho alguma lógica nessa minha "vida"? Odeio essa sociedade capitalista de merda em que vivemos... ODEIO...

Chorando muito no momento e curtindo a minha idiotice...aff... como eu me odeio! Sou tão insegura, tão imbecil! Eu nem sei quem sou, nem aonde estou, porque estou, o que quero... Nossa! Isso me mutila por dentro, onde as minhas mãos não alcançam para eu mesmo fazê-lo.

Ainda não aprendi a lidar com esse border, e acho que nunca conseguirei! Acho que sou louca, só pode! Não vejo sentido algum em viver... Hoje essas malditas vozes surgiram de novo... pra me atormentar! Meu Deus, eu preciso reagir! Estou fraca, sempre fui! Não tenho fome, nem sede, nem vontade de nada... estou inerte e amanhã é o meu primeiro dia de trabalho!!!!!!!!!!!!!!! Eu já estou estragando tudo! Como estou revoltada mas a vida não pára para que eu reaja...

Sei lá, já estou sem palavras... está tudo confuso na minha cabeça ( que está doendo muito...) Me calo por aqui, mostrando todo meu medo e insatisfação com esse mundo que nunca me pertencerá!

Sem mais...........

Mais um desabafo...

Tentarei escrever o aqui o que tanto me aflige se não vou acabar explodindo de tanta angústia. Me desculpe se talvez serei vaga nas palavras ou nos possíveis erros de português mas é que no momento estou dopada de Rohypnol ( maldita ilusão em pensar que calmantes irão amenizar nossa dor...)

Então, ando tão confusa com tudo em minha vida! Muito confusa mesmo... não sei o que fazer... pra onde ir... o que pensar! Acho que estou ficando maluca...Às vezes finjo que está tudo bem,  mas na verdade está tudo desmoronando sobre mim e nada posso fazer porque simplesmente não sei como agir! Lembrei agora de uma postagem da Wally sobre o abandono do borderline... como uma criança de 7 anos perdida em plena Nova York e sem rumo algum... no momento, é assim que me sinto! Nem todos tão importância aos meus sentimentos, acham simplesmente frescura ou falta do que fazer... isso me machuca tanto! Meu marido que devia tanto me apoiar e me dar forças simplesmente fala : pára cm essa merda de se chorar! Que frescura! Porra, ele nem passa a saber o quanto estou cansada de ser incompreendida por todos... ele não procura me entender, e sim (sempre) me criticar... não sei até quando vou aguentar essa vida! Estou chegando no meu limite... solidão á dois é a que mais dói ... a que mais machuca... me sinto uma empregada doméstica que só serve pra cozinhar, lavar, passar e ainda sou criticada por isso tudo! Que nem ao menos merece um pouco de diálogo pois nossos assuntos são totalmente incompatíveis... Por que não me livrei disso ainda? MEDO DA SOLIDÃO... como me sinto covarde em admitir isso mas quando me deparo com essa situação é o que mais pesa... não sei se aguento ficar só... simplesmente é um medo incontrolável pra mim... Estou entrando em crise novamente e isso me dói muito, pensei que minha fase boa duraria mais tempo... mas estava totalmente enganada! E ainda pra completar, fazem 7 meses que estou desempregada e isto já está me deixando com uma total sensação de inutiladade e o pior de tudo que eu sei que sou despensada dos trabalhos por minha culpa... quando veem aquelas cicatrizes em meus braços logo sou descartada... cada dia me sinto pior... O mundo gira, gira e parece que estou sempre no mesmo lugar, isso me deixa muito triste... Me volta a vontade de me cortar mas estou me segurando para não fazer isso... mesmo que para isso eu precise me entupir de remédios o dia todo! 

Bom, estou sem apoio, sem rumo, sem destino do que fazer na vida! Expectativas? Estão se esgotando cada dia mais... não queria ver meu ano começando dessa maneira... (tão contraditório á minha ultima postagem)... Mas border é assim mesmo... uma montanha russa de sentimentos e confusões....

Acho que vou me entupir de mais alguns Rohypnol, antes que me corte... ( e com meu marido em casa, isso é quase impossível...)

Mais um desabafo de uma confusa, inexplicável garota sem rumo............

Hoje me sinto muito assim...

Um Minuto para o Fim do Mundo

  CPM 22

Me sinto só,
Mas quem é que nunca se sentiu assim
Procurando um caminho pra seguir,
Uma direção - respostas
Um minuto para o fim do mundo,
Toda sua vida em 60 segundos
Uma volta no ponteiro do relógio,pra viver

O tempo corre contra mim, sempre foi assim e sempre vai ser
Vivendo apenas pra vencer a falta que me faz você
De olhos fechados eu tento esconder a dor agora.
Por favor entenda, eu preciso ir embora porque!!!!

Quando estou com você
Sinto meu mundo acabar,
Perco o chão sob os meus pés
Me falta o ar pra respirar
E só de pensar em te perder por um segundo,
Eu sei que isso é o fim do mundo

Volto o relógio para trás tentando adiar o fim,
tentando esconder o medo de te perder quando me sinto assim
De olhos fechados eu tento enganar meu coração
Fugir pra outro lugar em uma outra direção porque

Quando estou com você
Sinto meu mundo acabar,
Perco o chão sob os meus pés
Me falta o ar pra respirar
E só de pensar em te perder por um segundo,
Eu sei que isso é o fim do mundo

E que venha 2011...

Bom, até que enfim tenho alguma novidade!!!! Passei um tempinho fora, e nesse tempo refleti muito sobre minha vida e o que estou fazendo dela... resolvi me ajudar! Logo, estou muito melhor! Graças a Deus! Então, fui na psiquiatra, e ela realmente disse que estou numa fase estável e retirou duas medicações de mim! Nossa, fiquei muito feliz! Passei a não dar tanta importância aos fatos ( lógico que isso não acontece todos os dias...) mas isso tem me feito muito bem! Hoje mesmo quase surtei de novo por uma bobeira com meu marido mas nada que um Rohypnol não ajude...rsrsrssrs...Depois de muito tempo, hoje voltou a vontade de me cortar... mas estou conseguindo resistir... e espero até o final da noite permanecer intacta!

Então, geralmente final de ano é uma época muito melancólica pra mim e nessa não foi diferente mas até o momento estou conseguindo segurar bem a onda. Passou meu aniversário, natal e ainda estar por vir o ano novo... vários pensamentos de fracasso passam pela minha cabeça porque esse ano não foi nada proveitoso pra mim: 1° comecei o ano, logo fui internada num hospital psiquiátrico 2° tentei me matar ( e quase consegui) 3° perdi meu emprego 4° tranquei a faculdade 5° engordei mais de 10kg 6° não consegui outro emprego.... Bom, deu pra perceber que esse ano de 2010 não foi nada legal pra mim ne? Espero que esse 2011 seja melhor, pelo menos razoável... não vou traçar metas e nem nada disso porque me conheço e sei que não suporto lidar com frustações... tentarei viver um dia de cada vez da melhor maneira possível! Mas, se não tivesse sido um ano tão sofrido eu não tinha amadurecido tanto, por isso agradeço!

A auto estima não anda muito boa ainda... ponto muuuuuuuito a melhorar pois ainda não me amo e não me aceito mas estou caminhando pra isso!

Então... é isso! Aguardo pra esse novo ano muitas novidades boas pra mim e pra vocês também!

Tudo de bom pra nós e força para conseguirmos lutar contra tantas adversidades da vida!

E QUE VENHA 2011 !!!!!! 

Hoje...

 

Bom, já faz um tempinho que não venho aqui postar nada... nada de diferente aconteceu como era previsto... somente a inércia e o tédio me consumiram por dias a fio. Mas hoje, me esgotei novamente como era de se esperar! Humor mudou de uma hora pra outra, talvez nem seja tão repentinamente assim foi mais o cansaço de nadar, nadar e morrer na praia. Sei que ás vezes sou julgada por isso e aquilo, que não faço nada, que fico esperando as coisas acontecerem... poxa, isso não é verdade! Só Deus sabe o quanto tenho me esforçado esses dias para não ficar mal como estou hoje mas parece que meu sofrimento sempre é inevitável!Ninguém entende que ser border não é uma questão de escolha...é um transtorno que precisa ser tratado. Mundo egoísta dos infernos! Por isso mais uma vez eu reforço: não faço parte disso aqui, por ironia do destino continuo a sobreviver nessa desgraça mas nunca me senti em um "lugar meu".

Sinto falta de algumas pessoas que me faziam bem que acabaram se afastando de mim, de risadas gostosas, de abraços, sei lá... sou tão carente de atenção, de carinho! Tenho vergonha de admitir isso mas é a mais pura verdade!

Rejeitada nas entrevistas de emprego, rejeitada pelas pessoas que gosto, rejeitada pelas oportunidades boas da vida... Poxa, o que será de mim??? Não quero fazer Mimimi nenhum... mas preciso desabafar um pouco se não vou acabar explodindo de tanto desgosto e angústia. Sabe, com tudo isso tenho aprendido muito... a minha sensibilidade não é a mesma, parece que nada me imprensiona mais tanto como antes. Com isso tudo, tenho me tornado mais amarga e má... talvez assim eu sofra menos... será mesmo? Perguntas, perguntas... intermináveis perguntas que fodem com a minha cabeça.

Sabe, passei dias sem saber nada da realidade... só vendo tv o dia todo e dormindo, como se eu estivesse morta mas presa em um horrível corpo... bem, é uma sensação estranha mas foi como me senti!Como eu queria sair por aí comentendo loucuras inconsequentes e me sentir feliz... talvez isso me aliviaria a tensão! Por enquanto... as loucuras ficam somente na minha mente onde ninguém pode roubar ou colocar defeitos!

Acho que já falei muito por hoje... talvez mais tarde eu melhore.... porra, na hora que se precisa, esse humor não muda neh?! rs... Aguardando mudanças...

 

Mais um feriado...

Hoje acordei sem rumo, sem lugar, sem cabeça pra pensar em nada... Muito confusa e sem saber o que fazer da minha vida, talvez ser border me deixa assim... já não aguento mais isso! Um aperto firme no coração que não cessou em nenhum segundo!

Sinto uma vontade louca de me cortar... mas me cortar muito, como da última vez... mas tenho consciência que se isso fizer... perderei a única pessoa que ainda me atura: meu marido! Ninguém aguenta um border... e suas crises! È muito complicado para uma pessoa normal entender como uma outra pessoa vive sem "pele emocional"... isso não entra na cabeça de ninguém! Por mais que o amor seja grande, uma hora cansa... como meus pais já cansaram e como vários amigos também! È muito triste viver dessa maneira.... muito mesmo, me sinto com um coração sangrando e uma alma em prantos... somente... tento ficar bem, juro que tento...até sorrio ás vezes mas por dentro é essa a realidade, não tem como esconder!

O feriado pra mim é um dia como outro qualquer... nada pra fazer. sair ou ninguém pra encontrar... vida monótona que ainda me mata de tédio!

Talvez eu seja egoísta? Não sei! Pense só na minha dor e na minha vidinha sem graça? Sinceramente não sei responder... só sei que essa dor tende a me arrebentar por dentro!

Será que vale a pena perder tanto tempo da vida me odiando tanto? Por nunca ser o que eu quero que seja? Também não sei!

Porraaaaaaaaaaaa, não sei de nada! (me desculpem o palavrão, mas era necessário.)

Já não sei mais o que dizer, o que falar ou o que pensar mas estou muito triste e confusa. Só mais um desabafo idiota meu e tomara que ao findar o dia eu não consiga me cortar como desejo. Maldito Borderline!

Crise forte- Parte3

Hoje, 29/10, dia angustiante e tedioso, lágrima insana no canto do olho... Vida? Cadê vocÊ? A dor em minha alma é demais! Já não sei o que fazer ou aonde buscar forças.Meu chôro é triste e agudo!
Olho o "X" na minha perna e choro ainda mais, como fui capaz de fazer algo tão idiota? Mas dizem que as coisas (ou pessoas) que amamos deixemos livres, se não voltar é porque nunca nos pertenceu.
No momento estou passando muito mal e desejava seus braços, para me acolher mas sei que isso é impossível e não quero mais me rebaixar a ninguém , preciso encontrar o meu valor, nem que seja a última coisa que faça na vida! Como eu sofro! È tanta amargura que não cabe no peito! Tanta intensidade tem me levado á beira da loucura! Meus passos são em cacos de vidro! MInha respiração é monóxido de carbono e minha comida é coquetel de remédio!
Rejeição á um border? Só quem passa, sabe como é! O quão angustiante é, e mais ainda ser rejeitada por ser borderline, isso é no mínimo, preconceito. Preciso valorizar quem nunca me deixou, mesmo me fazendo prometer que não vou mais me cortar! ( Espero que consiga)
Estou louca para "miar", me cortar, beber, me dopar,transar, me matar....
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, são tantas vontades que me deixam louca! Sou onipotente com meu própio corpo e minhas vontades insanas.
Louca, louca, louca.... sem forças e sem palavras pra continuar!