Vida leva eu...

Olha eu aqui de novo! o/ Tempinho que não vinha por aqui. Que saudade!
Putz, parece que os dias de insônia me inspiram a escrever, sempre! Então, fiquei uns dias afastada e nesse tempo aconteceram algumas coisas que me reacenderam alguns traumas, foi muito ruim mesmo. Tomo cada dia mais nojo desse mundo e das pessoas hipócritas que nele habitam. Crenças religiosas e doutrinas também tem me afastado ainda mais de igrejas e uma certa revolta por alienarem tanta gente. Mas enfim, são coisas que não posso mudar, tudo começa na cabeça de cada um ... se a cabeça ordena que vá lá e abuse de uma criança ou a cabeça ordena que por causa de uma religião não se pode tratar de uma doença com uma transfusão de sangue... vai da cabeça de cada um não é mesmo? Mas mesmo assim meu nojo aumenta cada dia.
Passado a sessão revolta.... rsrs

"Queria ser como os outros
E rir das desgraças da vida
Ou fingir estar sempre bem
Ver a leveza das coisas com humor
Mas não me diga isso!
É só hoje e isso passa...
Só me deixe aqui quieto
Isso passa.
Amanhã é outro dia
Não é?" A via láctea - Legião Urbana ( Sim, Renato me descreve ás vezes...)

Bom, 04:45 e eu acordada. Insônia novamente! Tenho passado uns dias ruins com a pressão arterial que se alterou mas espero que seja controlado. Campo trabalho, bem... estou tentando subir de cargo mas parece que está de rosca, estou apreensiva se vou ou não ser contratada para o tal cargo; tenho medo de decepções posteriores.
No mais, ando muito confusa e indecisa com tudo... no tipo: vermelho ou preto? doce ou salgado? loira ou morena? psicologia ou rh? Inúmeras indecisões que chegam a dor um nó no meu cérebro! Por que nunca tenho certeza de nada? Por que? Me odeio por ser assim. Sim, continuo sem tratamento nenhum. Bom? Ruim? Não sei. Só sei que tenho passado dias em claro e oscilações de humor terríveis porém... com remédios também tinha... então FODA SE ! Meus pensamentos andam me assustando ainda mais, penso cada coisa que antes nem cogitava a possibilidade mas hoje eu penso e se tiver oportunidade, ainda faço. Isso é novo para mim, alguém que foi tanto tempo alienada em Igreja e não via o mundo lá fora. Não sei se isso é bom ou ruim mas acredito em Deus, só não sei se ele ainda acredita em mim. Já me disseram para eu parar de pensar tanto porque nunca chegarei a lugar nenhum pois são perguntas sem respostas, mas se nem eu sei quem sou, imagina as outras respostas? È tudo tão confuso e escasso. Queria sumir por uns tempos, parar de mendigar atenção para qualquer pessoa, mas o que posso fazer? SOU UMA ETERNA CARENTE e isso me faz mal, muito mal. Sedenta por sexo, por carinho, atenção, ajuda... E as pessoas percebem essa sede e logo se afastam, têm medo do intenso e fogem do improvável. A mudança de humor contínua também afasta sempre. Mas fazer o que ne...

Domingo á noite...

Eu tenho coração! Tenho amor! Paixão! Mas sou só, não sei quando isso vai mudar mas por enquanto estou tentando me amar primeiro e me aceitar. Ontem eu vi quem eu não queria ver. Coração disparou, tremia e travei. Pensei que iria chorar mas acho que aprendi a ter medo e evitei o encontro. Evitei discussões e mais mágoas na mala. Se eu disser que já não penso mais, estarei mentindo. Afinal, 4 anos não são 4 dias mas hoje tenho a brandura de não entrar em desespero. Não amo mais, apenas tenho lembranças e mais maturidade para enfrentar meus problemas. Não quero pensar mais nisso, nem guardar mágoas mas os receios ficaram e machucaram. Os dias passam e vejo que a cada momento que passa, esqueço dele. Acho que estou me encontrando. Talvez isso seja bom. Hoje, namoro a lua só ( coisa que sempre quis admirar mas nunca tive companhia), saio sozinha, cuido mais de mim, vejo só os filmes que quero... Talvez eu precisava desse tempo comigo. Estou aberta para a vida, pra mim e pra quem mais quiser vir comigo nessa busca. A tempestade parece que deu uma folga, o sol vem vindo lá longe... posso sentir! As estrelas antecedem seu brilho! Hoje meu olhar é diferente mas o vazio continua ali, firme e forte! Estou confusa nas palavras, meu coração hoje está em turbulência e não quer me passar as traduções. Isso é bom? Espero que sim. "Tentar ser forte a cada e todo amanhecer..." ainda continua meu lema.
Ah, e se você passar por aqui de novo... Essa música aí é pra você:

Meu Erro
 Os Paralamas do Sucesso
Eu quis dizer
Você não quis escutar
Agora não peça
Não me faça promessas
Eu não quero te ver
Nem quero acreditar
Que vai ser diferente
Que tudo mudou

Você diz não saber
O que houve de errado
E o meu erro foi crer que estar ao seu lado bastaria
Ah meu Deus era tudo o que eu queria
Eu dizia o seu nome
Não me abandone jamais ...

Mesmo querendo eu não vou me enganar
Eu conheço os seus passos
Eu vejo os seus erros
Não há nada de novo
Ainda somos iguais
Então não me chame
Não olhe pra trás

Você diz não saber
O que houve de errado
E o meu erro foi crer que estar ao seu lado bastaria
Ah meu Deus era tudo o que eu queria
Eu dizia o seu nome
Não me abandone jamais ...

Prosseguindo...

26/07 00:01
Obrigada por estragar mais um dia da minha vida com sua prepotência e arrogância! Gostou de ler meu blog? Engraçado só agora você se preocupar com a existência dele. Mas é bom mesmo você ler tudo, tudo que um dia quis desabafar com você e você não ter a compreensão de me ouvir. Sim, você é egoísta e pelo jeito sempre será. Tudo o que é seu foi naquela caixa, nela também coloquei todo o resto de afeto que existia por você, nela também coube em um cantinho bem oculto a admiração que um dia tive por você; sobrou aqui apenas uma casa vazia, um coração machucado e uma trilha nova pela frente. Um dia larguei tudo para te seguir, aguentei muita coisa por você e você por mim mas nosso "amor" não foi suficiente para isso. Talvez nos enganamos, nos iludimos e nos precipitamos em apostar em algo superficial mas agora cabe ao tempo colocar ordem nas coisas. Nunca fui perfeita, mas na minha imperfeição me doei toda para você e hoje vejo que isso não é suficiente para sustentar um relacionamento. Não quero te ver e nem falar com você, suas palavras me ferem e seu olhar me congela de tão frio. Hoje foi o último dia que você me faz chorar, vou lutar com todas minhas forças e serei mais forte que isso. Sim, contrariando sua vontade, vou dormir em paz, sem culpa nenhuma pois lutei. O passado já era, o presente eu luto e o futuro? Ah, esse á Deus pertence!

29/07 20:00
Continuo comprindo a promessa que fiz no último escrito. Ficou um vazio em mim, mas ele sempre existiu. Tento distrair, mas hoje a barra está pesada. Coração apertado, queria um abraço! Bateu uma solidão, um desespero de não conseguir seguir sem crises, um desejo de fechar os olhos e acordar em outra vida. Talvez eu sofra de abstinência crônica, sempre sinto falta de algo e alguém que não sei quem é e nem aonde encontrar. Loucura incessante ronda minha cabeça e me faz refém de utopias malucas onde já nem sei mais o que é certo ou errado, o necessário ou o abuso. Estou confusa. Preciso de ajuda, mas conseguirei ser autosuficiente. Sim, serei a Fênix!

Dias de reflexão...

25/07 21:30
Deitada em um colchão jogado no chão, penso no quanto nossas vidas poderiam ter sido diferentes. Mas parece que nunca haverá o "felizes para sempre"! Deitada aqui observo o seu lugar vazio do meu lado, nossas coisas espalhadas pela casa e vejo o quanto é pequeno um sonho de ser feliz quando se deposita sua vida em outra pessoa. Tudo se desfez tão rápido, que concerteza nunca foi sólido o bastante. Sinto muito sua falta, mas tenho a plena conciência que é melhor assim.Um dia você será apenas uma cicatriz, uma lembrança. Me lembro das juras de amor eterno, nos votos de fidelidade e no quanto realmente acreditei que tudo seria verdadeiro. Preciso desabafar tanto, falar tanto mas você nunca quis me ouvir e tentar entender o que realmente eu sentia; desculpe mas agora o tempo passou. Realmente te amei mas que a minha própia vida mas cansei de lutar sozinha, cansei de mostrar erros e acertos, e tudo mais que me deixava mal; isso nunca teve importância para você.E sim, foi exatamente por isso que foi embora! Cansei de amor de fachada e conto de fadas no papel. Preciso respirar vida e buscar o meu melhor. Você me faz sentir mal, vazia e sozinha, sendo assim isso não pode e nunca será amor. Amor te completa. Pode ficar tranquilo que vou te tirar de mim, preciso e vou te esquecer! Cansei de implorar atenção, amor, afeto, amizade, carinho e ter em troca míseros afetos e seu ausente sorriso.Não aguentava mais viver com alguém que não confio e que não me deseja. Preciso de mais, bem mais e você não consegue ( ou não quer) me dar. Tenho sede de vida e de amor e lutarei por isso. Choro muito nesse momento e me dói muito saber que nesse mesmo instante você dorme tranquilo e nem lembra que existo.Parei de me doar, agora preciso receber. Você tem seu mundo paralelo e não o divide com ninguém, a solidão te fará bem. E não tente estragar minha vida, eu não te dei esse direito! Sei que você está com raiva de mim mas também sei que no fundo você sabe porque eu fui embora no dia 04/07. Você pensou que eu nunca ia fazer isso, vivendo como fraca, coitadinha e louca mas juntei todas minhas forças e criei coragem para dar um basta, coisa que eu deveria ter feito á muito tempo. Sim, eu reagi... esse é meu primeiro passo e agora vou progredir!

Recomeço!

05:30 da matina e eu acordada desde ás 03hrs. Minha cabeça não pára de pensar em tudo, TUDO mesmo! Dia 04/07 me vi na rua, sem ninguém, sem dinheiro, sem nada, somente com meus documentos e algumas lágrimas incessantes. Pra onde ir? O que fazer? È... não tive escolha... Tive de voltar para a casa de meus pais... È, essa mesmo onde minha mãe me disse tantas coisas. È duro não ter amigos ou alguém com quem se possa contar. Tive de engolir toda humilhação da minha mãe e voltar para o mesmo teto que ela. Sim, me separei... NÃO AGUENTO MAIS! E não volto mais atrás como fiz da última vez.Não preciso do meu lado, alguém que me ache louca e que pensa que sou um lixo.Não sei, mas acho que dei meu primeiro passo para o encontro do meu amor própio. Foram 4 anos jogados no lixo! 4 anos de lágrimas e incompreensão, nada disso compensou alguns momentos bons. È muito duro ter que ouvir: " Vai mesmo, vai embora... Quem vai querer alguém como você? Ninguém!" Isso fuzila minha alma. Tento não acreditar nessas palavras mas cada dia que passa provo a veracidade de tudo isso. Nesses dias, ando bebendo feito louca...Misturando remédios, não tenho me alimentado bem e choro todo dia. A barra não está nada fácil para mim. Além disso, ter que aguentar que estou aqui atrapalhando a vida deles. Todos me julgam sem saber de nada. Não é porque estou gorda e tenho um transtorno que sou obrigada a aguentar tudo. CHEGA! Mas se antes a solidão era a dois, agora ela é única e absoluta. Saí alguns dias, tentei ficar com alguns caras... Resposta? Levei fora em todos! Sinto falta de um carinho, um abraço, um aconhego e de sexo também, sou humana po! Tudo isso tem me levado numa crise muito difícil! Tenho medo que isso tudo possa me prejudicar no processo para a gastroplastia. Aliás, minha primeira consulta com a cirurgiã é amanhã! o/ Tento me animar com isso, com a esperança de uma nova vida e dias melhores mas por enquanto tenho feridas abertas que a cicatrização tem sido dolorida. Aguardo também a minha casa, o meu canto onde poderei morar só e me virar mas ainda não deu certo. Enquanto isso não ocorre, é aguentando cobras e largatos por aqui. Meu "marido" me ligou uma única vez e me fez a sentir a pessoa mais culpada do mundo e isso machuca mesmo eu sabendo que isso não é verdade, sempre quero me culpar por tudo! Odeio isso! Ele não me ama e nunca me amou, mas eu o amei e muito mas creio que tomei a decisão correta e por mais que doa agora, sinto que preciso passar por isso. Gente, é isso... 

Obs: Ando meio sumida mesmo porque nem sempre posso acessar a net agora, mas quando tudo voltar ao normal, conseguirei postar com mais assiduaidade.

Querida Mamãe...

Antes de tudo, saiba que a amo! E que tudo que vc me disse ontem, doeu e muito! Pq vc faz isso cmg? Se não queria ter filhos, pq fez mais de 12 anos de tratamento? Eu não entendo...Eu não pedi pra nascer! Eu não tenho culpa que o Rafael morreu, sei que por vc eu iria no lugar dele e vc está coberta de razão, pq eu não pertenço á esse mundo mas me perdoa q se nem pra me matar eu consigo, Sim, eu sou um completo fracasso como vc mesma disse. SOU UMA DESGRAÇADA, num foi isso q vc disse? Que o diabo que me carregue! Nunca pensei q desejasse isso p mim mas ás vezes nos surpreendemos com as pessoas. "Vc vai ser mãe ainda e vai ver...!" Sim, pretendo ser mãe um dia mas não quero tratar ngm como vc me trata, ngm merece ser machucada dessa forma. Desde pequena ouço ofensas suas mas ontem, foi a punhalada final. Como vc disse, "a Princesinha de Cristal não aguenta ouvir nada que vai querer aparecer, chorando e se cortando", eu não tenho culpa do transtorno que tenho e vc não tem contribuído e nada para minha melhora, nunca tive apoio de ninguém para melhorar, acham "frescura" e coisas do gênero... E NÂO, nunca vou te perdoar por nunca ter preocupado cmg qndo eu fikei internada naquela Psiquiatria! Como vc disse... Vc não tem obrigação de cuidar de mim não é mesmo? Saiba que surtei ontem por sua causa, se não fosse o Tiago, á essa hora eu não estaria mais aqui e Sim, tive aqueles "surtos" novamente que vc sabe como são e durou mais de duas horas mas isso importa pra vc? Claro que não! Obrigada por me desestruturar toda. Era é o que eu mais precisava! Não, eu não quero te matar! Da onde vc tirou isso? Sabe Mãe, sempre quis teu amor, teu afeto, tua compreensão, e não o pc mais caro da loja ou a boneca que passa na tv mas vc nunca notou isso... Talvez ainda dê tempo...
Apesar da grande mágoa, ainda te amo!

Fase difícil

Parece que a depressão se estacionou na minha vida. Putz! Fase eufórica foi embora. Os risos, a falsa alegria são raros. A depre tá foda. Já me dá até uma coisa ruim quando me perguntam: Você está bem? Eu falo: Indo, levando... Poxa, cansei de fingir que estou sempre bem.È muita coisa em cima de mim e estou exausta.

Tenho pensado cada dia mais em suicídio e isso tem me deixado mais triste ainda mas a possibilidade de ter uma vida nova após a cirurgia me dá um restinho de forças para tentar suportar tudo. Preciso manter o resto de sanidade para conseguir vida nova ou pelo menos tentar uma vida nova. Começar do zero e me dar uma nova chance de tentar ser alguém, sorrir sem medo. Passei uns dias off, estou sendo uma terrível companhia e sei disso. Parece que sou pessimista mas naõ, sou realista... è diferente!Às vezes nem consigo decifrar em papel ou em gestos o que eu queria ou o que penso. È tudo tão confuso, tão irreal. Não sei de mais nada! 

Paro por aqui, sentimentos confusos a mil... putz!