Crise contínua

Cansada... O que acontece comigo? Eu não sei!!!!! Sinceramente, não sei! Está tudo se encaminhando, ficando bem mas eu não sinto paz, não sinto bem. Por quê?????? Fico indignada com isso! Depois do meu último post, no outro dia entrei numa crise terrível! Não conseguia levantar da cama, só chorava, chorava... Levantei, tomei um litro de bebida, uma cartela de carbolitium, diazepan e rivotril, peguei uma faca e comecei os destroços.... =( Não, não me orgulho de nada disso e sei que estou me destruindo mas não sei como amenizar essa dor, esse vazio constante, fico á ponto da loucura! Na terça, eu fiquei alienada o dia todo, fora da realidade, só chorando e deitada... Não consegui trabalhar em nenhum desses dias, ainda bem que trabalho em uma empresa flexível porém eles não sabem do problema do TPB. Esses dias o humor está oscilando pra caramba, está me assustando! Estou pensando seriamente em voltar na psiquiatra para pedir a receita do estabilizador de humor mas tenho tanto medo de atrapalhar no processo da minha cirurgia. Ando tão confusa, tão perdida. Jà estou cansada de desabafar porque parece que sou tão pessimista mas não é, é melancolia sempre... não entendo! Juro que quando estiver com humor legal, eu escrevo algo positivo e legal =) Foi só um desabafo mesmo, porque sei que a crise passa mas ela sempre volta... não tem como fugir da realidade! Como dizem... O que não mata, fortalece! Então, até que nada me mate, me torno mais forte. Mas tudo isso me cansa, me angustia e me exausta. Mas sim, vou superar!

Pedaços de mim...

Nem sei por onde começar, ando tão mal esses dias. Tão sem mim, sem essência, sem nada. Um desânimo avassalador toma conta de mim e não sei como reagir á ele. Muito sono, vontade de dormir e não acordar mais e o pior é fingir pra todo mundo que está tudo bem. Ninguém preocupa comigo mas não quero passar o quanto não gosto desse mundo. Tem acontecidos coisas boas na minha vida mas parece que isso não me faz diferença, ás vezes penso que vou sair dessa vida de chorar, de me sentir triste, de querer me cortar mas parece que nada adianta. Tem horas que penso que será sempre assim! Por mais que eu tente, sempre vem uma crise que tenta me derrubar de toda forma. Assusto todos á minha volta e por isso sou só. Parecem que tem medo de mim ou receio; e a maioria nem sabe nem metade do que passo e já passei. Hoje chorei muito e ainda choro, parece que essas lágrimas regam as feridas dentro de mim. Será que isso passa? Por favor, diga que sim! Tem dias que penso que não aguentarei tanto tempo... Um vazio enorme me faz uma lacuna na alma, e isso dói. Esse vazio.. da onde vem? Por quê? O q faço com ele? Chuva, frio, solidão... dia perfeito pra sumir desse mundo! Como eu queria somente um abraço! Parece que é pedir tanto... e não adianta... A loucura parece tão presente que me dói sua presença e me assusta o que ela pode deixar eu fazer. Preciso de controle e equilíbrio... talvez eu consiga ou não. Tanta bagunça dentro e fora de mim, nem sei por onde começar. Poxa, já nem sei o que dizer... Até mais...

Indiferença

Indiferença seria o nome desse sentimento? Desrealização? Não sei... Me sinto estranha, irreal... parece que naõ sei aonde estou e porque estou. È difícil explicar. Ando fazendo coisas que nunca imaginei fazer, isso me assusta mas me dá um misto de adrenalina e medo. Complicado entender, eu sinto mas não sei colocar em palavras. Odeio ser border! Odeio! Parece que to na corda o tempo todo! Parece que há qualquer momento, vou cair, desmoronar e surtar! Essa semana tentei começar com o resto de venlafaxina que eu tinha aqui, dose mínima, creio que nada adianta mas estou tentando. Levei minha mãe para fazer tratamento psicológico, fui lá no local aonde fiquei internada, putz... vendo aquele povo voltou um filme na minha cabeça mas confesso que me deu uma certa vontade de me isolar lá de novo do mundo. Coisa de doida mesmo. rsrs Estou com medo do futuro e das consequências dos meus atos, mas confesso que na hora dos impulsos, não penso em nada, apenas faço e pronto depois me sinto vazia, lixo... Cada dia me sinto mais só e vazia. Pretendo voltar o tratamento psicológico meio que forçada porque minha mãe disse que só voltará o dela se eu voltar o meu também, então vou por ela mas naõ sei se isso me fará bem, mexer nas feridas é perigoso ainda mais que estou tão perto da minha cirurgia. Enfim, já me entupi de remédios e já estou meio sem nexo, vou parar por aqui é apenas um pequeno desabafo mesmo.

Vida leva eu...

Olha eu aqui de novo! o/ Tempinho que não vinha por aqui. Que saudade!
Putz, parece que os dias de insônia me inspiram a escrever, sempre! Então, fiquei uns dias afastada e nesse tempo aconteceram algumas coisas que me reacenderam alguns traumas, foi muito ruim mesmo. Tomo cada dia mais nojo desse mundo e das pessoas hipócritas que nele habitam. Crenças religiosas e doutrinas também tem me afastado ainda mais de igrejas e uma certa revolta por alienarem tanta gente. Mas enfim, são coisas que não posso mudar, tudo começa na cabeça de cada um ... se a cabeça ordena que vá lá e abuse de uma criança ou a cabeça ordena que por causa de uma religião não se pode tratar de uma doença com uma transfusão de sangue... vai da cabeça de cada um não é mesmo? Mas mesmo assim meu nojo aumenta cada dia.
Passado a sessão revolta.... rsrs

"Queria ser como os outros
E rir das desgraças da vida
Ou fingir estar sempre bem
Ver a leveza das coisas com humor
Mas não me diga isso!
É só hoje e isso passa...
Só me deixe aqui quieto
Isso passa.
Amanhã é outro dia
Não é?" A via láctea - Legião Urbana ( Sim, Renato me descreve ás vezes...)

Bom, 04:45 e eu acordada. Insônia novamente! Tenho passado uns dias ruins com a pressão arterial que se alterou mas espero que seja controlado. Campo trabalho, bem... estou tentando subir de cargo mas parece que está de rosca, estou apreensiva se vou ou não ser contratada para o tal cargo; tenho medo de decepções posteriores.
No mais, ando muito confusa e indecisa com tudo... no tipo: vermelho ou preto? doce ou salgado? loira ou morena? psicologia ou rh? Inúmeras indecisões que chegam a dor um nó no meu cérebro! Por que nunca tenho certeza de nada? Por que? Me odeio por ser assim. Sim, continuo sem tratamento nenhum. Bom? Ruim? Não sei. Só sei que tenho passado dias em claro e oscilações de humor terríveis porém... com remédios também tinha... então FODA SE ! Meus pensamentos andam me assustando ainda mais, penso cada coisa que antes nem cogitava a possibilidade mas hoje eu penso e se tiver oportunidade, ainda faço. Isso é novo para mim, alguém que foi tanto tempo alienada em Igreja e não via o mundo lá fora. Não sei se isso é bom ou ruim mas acredito em Deus, só não sei se ele ainda acredita em mim. Já me disseram para eu parar de pensar tanto porque nunca chegarei a lugar nenhum pois são perguntas sem respostas, mas se nem eu sei quem sou, imagina as outras respostas? È tudo tão confuso e escasso. Queria sumir por uns tempos, parar de mendigar atenção para qualquer pessoa, mas o que posso fazer? SOU UMA ETERNA CARENTE e isso me faz mal, muito mal. Sedenta por sexo, por carinho, atenção, ajuda... E as pessoas percebem essa sede e logo se afastam, têm medo do intenso e fogem do improvável. A mudança de humor contínua também afasta sempre. Mas fazer o que ne...

Domingo á noite...

Eu tenho coração! Tenho amor! Paixão! Mas sou só, não sei quando isso vai mudar mas por enquanto estou tentando me amar primeiro e me aceitar. Ontem eu vi quem eu não queria ver. Coração disparou, tremia e travei. Pensei que iria chorar mas acho que aprendi a ter medo e evitei o encontro. Evitei discussões e mais mágoas na mala. Se eu disser que já não penso mais, estarei mentindo. Afinal, 4 anos não são 4 dias mas hoje tenho a brandura de não entrar em desespero. Não amo mais, apenas tenho lembranças e mais maturidade para enfrentar meus problemas. Não quero pensar mais nisso, nem guardar mágoas mas os receios ficaram e machucaram. Os dias passam e vejo que a cada momento que passa, esqueço dele. Acho que estou me encontrando. Talvez isso seja bom. Hoje, namoro a lua só ( coisa que sempre quis admirar mas nunca tive companhia), saio sozinha, cuido mais de mim, vejo só os filmes que quero... Talvez eu precisava desse tempo comigo. Estou aberta para a vida, pra mim e pra quem mais quiser vir comigo nessa busca. A tempestade parece que deu uma folga, o sol vem vindo lá longe... posso sentir! As estrelas antecedem seu brilho! Hoje meu olhar é diferente mas o vazio continua ali, firme e forte! Estou confusa nas palavras, meu coração hoje está em turbulência e não quer me passar as traduções. Isso é bom? Espero que sim. "Tentar ser forte a cada e todo amanhecer..." ainda continua meu lema.
Ah, e se você passar por aqui de novo... Essa música aí é pra você:

Meu Erro
 Os Paralamas do Sucesso
Eu quis dizer
Você não quis escutar
Agora não peça
Não me faça promessas
Eu não quero te ver
Nem quero acreditar
Que vai ser diferente
Que tudo mudou

Você diz não saber
O que houve de errado
E o meu erro foi crer que estar ao seu lado bastaria
Ah meu Deus era tudo o que eu queria
Eu dizia o seu nome
Não me abandone jamais ...

Mesmo querendo eu não vou me enganar
Eu conheço os seus passos
Eu vejo os seus erros
Não há nada de novo
Ainda somos iguais
Então não me chame
Não olhe pra trás

Você diz não saber
O que houve de errado
E o meu erro foi crer que estar ao seu lado bastaria
Ah meu Deus era tudo o que eu queria
Eu dizia o seu nome
Não me abandone jamais ...

Prosseguindo...

26/07 00:01
Obrigada por estragar mais um dia da minha vida com sua prepotência e arrogância! Gostou de ler meu blog? Engraçado só agora você se preocupar com a existência dele. Mas é bom mesmo você ler tudo, tudo que um dia quis desabafar com você e você não ter a compreensão de me ouvir. Sim, você é egoísta e pelo jeito sempre será. Tudo o que é seu foi naquela caixa, nela também coloquei todo o resto de afeto que existia por você, nela também coube em um cantinho bem oculto a admiração que um dia tive por você; sobrou aqui apenas uma casa vazia, um coração machucado e uma trilha nova pela frente. Um dia larguei tudo para te seguir, aguentei muita coisa por você e você por mim mas nosso "amor" não foi suficiente para isso. Talvez nos enganamos, nos iludimos e nos precipitamos em apostar em algo superficial mas agora cabe ao tempo colocar ordem nas coisas. Nunca fui perfeita, mas na minha imperfeição me doei toda para você e hoje vejo que isso não é suficiente para sustentar um relacionamento. Não quero te ver e nem falar com você, suas palavras me ferem e seu olhar me congela de tão frio. Hoje foi o último dia que você me faz chorar, vou lutar com todas minhas forças e serei mais forte que isso. Sim, contrariando sua vontade, vou dormir em paz, sem culpa nenhuma pois lutei. O passado já era, o presente eu luto e o futuro? Ah, esse á Deus pertence!

29/07 20:00
Continuo comprindo a promessa que fiz no último escrito. Ficou um vazio em mim, mas ele sempre existiu. Tento distrair, mas hoje a barra está pesada. Coração apertado, queria um abraço! Bateu uma solidão, um desespero de não conseguir seguir sem crises, um desejo de fechar os olhos e acordar em outra vida. Talvez eu sofra de abstinência crônica, sempre sinto falta de algo e alguém que não sei quem é e nem aonde encontrar. Loucura incessante ronda minha cabeça e me faz refém de utopias malucas onde já nem sei mais o que é certo ou errado, o necessário ou o abuso. Estou confusa. Preciso de ajuda, mas conseguirei ser autosuficiente. Sim, serei a Fênix!

Dias de reflexão...

25/07 21:30
Deitada em um colchão jogado no chão, penso no quanto nossas vidas poderiam ter sido diferentes. Mas parece que nunca haverá o "felizes para sempre"! Deitada aqui observo o seu lugar vazio do meu lado, nossas coisas espalhadas pela casa e vejo o quanto é pequeno um sonho de ser feliz quando se deposita sua vida em outra pessoa. Tudo se desfez tão rápido, que concerteza nunca foi sólido o bastante. Sinto muito sua falta, mas tenho a plena conciência que é melhor assim.Um dia você será apenas uma cicatriz, uma lembrança. Me lembro das juras de amor eterno, nos votos de fidelidade e no quanto realmente acreditei que tudo seria verdadeiro. Preciso desabafar tanto, falar tanto mas você nunca quis me ouvir e tentar entender o que realmente eu sentia; desculpe mas agora o tempo passou. Realmente te amei mas que a minha própia vida mas cansei de lutar sozinha, cansei de mostrar erros e acertos, e tudo mais que me deixava mal; isso nunca teve importância para você.E sim, foi exatamente por isso que foi embora! Cansei de amor de fachada e conto de fadas no papel. Preciso respirar vida e buscar o meu melhor. Você me faz sentir mal, vazia e sozinha, sendo assim isso não pode e nunca será amor. Amor te completa. Pode ficar tranquilo que vou te tirar de mim, preciso e vou te esquecer! Cansei de implorar atenção, amor, afeto, amizade, carinho e ter em troca míseros afetos e seu ausente sorriso.Não aguentava mais viver com alguém que não confio e que não me deseja. Preciso de mais, bem mais e você não consegue ( ou não quer) me dar. Tenho sede de vida e de amor e lutarei por isso. Choro muito nesse momento e me dói muito saber que nesse mesmo instante você dorme tranquilo e nem lembra que existo.Parei de me doar, agora preciso receber. Você tem seu mundo paralelo e não o divide com ninguém, a solidão te fará bem. E não tente estragar minha vida, eu não te dei esse direito! Sei que você está com raiva de mim mas também sei que no fundo você sabe porque eu fui embora no dia 04/07. Você pensou que eu nunca ia fazer isso, vivendo como fraca, coitadinha e louca mas juntei todas minhas forças e criei coragem para dar um basta, coisa que eu deveria ter feito á muito tempo. Sim, eu reagi... esse é meu primeiro passo e agora vou progredir!