As aparências enganam...

Aparência no dia de hoje é o que mais conta na vida de uma pessoa. Não importa se ela é honesta, sincera e agradável; se tudo por fora não for agradável, você simplesmente é descartado pela sociedade. Cada dia me convenço mais disso, do que adianta ser um corpo e um rosto bonito sendo que por dentro é tudo podre e sem forma? Pena que são pouquíssimas pessoas que pensam como eu. Ai gente, estou tão cansada de ser rejeitada, ridicularizada, por que não me conhecem primeiro antes de fazer certos comentários? Sabe, estou cansada de me xingarem na rua, no trabalho, e até mesmo em treinamentos ne... Se eu fosse uma loira gostosa, filhinha de papai e burra pra cacete, tenho certeza que ninguém me xingaria, no máximo iriam pedir meu telefone.

Porra de sociedade medíocre! Que me traz nojo á cada dia. Me revolto de saber como os seres humanos são mesquinhos, fazem certos comentários só para ver as feridas dos outros sendo abertas e o pior, se deliciam com isso! Certas atitudes me trazem repugnância. Não adianta, esse mundo não me pertence! Nunca vai me pertencer! Não consigo ser uma casca vazia. Tenho sentimentos nobres e isso não vale vai que um silicone ou um belo traseiro. Eu não sou aparência, sou essência! E me orgulho de ser o que sou. Não adianta dizer: "Oh, não se preocupe com o que estão dizendo." Desculpe, mas não sou hipócrita á esse ponto! O que os outros dizem de mim, me machuca, me humilha e me importo SIM, não tem como eu ignorar tudo! Cada dia que passa, perco mais o ânimo de viver num mundo tão imundo como este! Minha alma não merece isso e o meu coração já está cansado disso tudo. Será que nunca terei uma vida sossegada? Porra, estou descontrolada. Meu corpo pede ajuda. Minha alma pede um abraço. E minha vida pede paz.

Esses dias tem sido muito dolorido pra mim, respirar é um suplício. Mais uma vez me vem "Clarisse" na mente, nunca vi uma música dizer tanto sobre mim quanto aquela. Não quero ser peso para ninguém, além de mim mesma. Cansei de nadar, nadar e sempre morrer na praia. MInha vida dá voltas e voltas, e sempre retorna da onde partiu: o vazio, o fracasso!

Parei de vez com as medicações, foda se vida infeliz! 

Até quando?

Dia de cão!

Nervosaaaaaaaaaaa! Argh... Acho que vou acabar mordendo alguém hoje e não é com carinho não! xD

Bora lá... Meu dia hoje foi terrível. Não basta ter que trabalhar no sábado, ainda tenho que atender clientes em que não fui treinada pra isso! Te vira negona! Aiiiii

Bando de cliente doido, espera porra, eu sou novata! Vai gritar com a vadia da sua mãe, seu FDP! ahhhh

Tá, não bastando isso... Uma guria fala: "Nossa, ontem uma pessoa me chamou de Josiene. Credu. Ele é cego! Deus me livre!"Gente, na hora confesso que meu sangue ferveu, virei e disse: "Nossa, não sabia que ser eu era tão ruim!" Ela me ignorou e foi trabalhar. Sua patricinha de merda...

Depois, um treinamento sobre Imagem Pessoal. Tudo bem... Se a palestrante não tivesse me pegado para Cristo. Gente, como aquela FDP me ridicularizou. Ela me levou na frente e disse: "Gente, olha a roupa dessa menina ( e ainda perguntou minha idade, pensou que eu tivesse 16... sendo que eu tenho 21), a roupa não está nada apropiada para o trabalho ( eu estava de blusa e saia jeans, ambos discretos), esse relógio está enorme, a unha dela está em tamanhos diferentes, o cabelo solto e desajeitado, essas presilhas horrorosas, não tem um brinco, e essa rasteirinha... ha, faça me o favor ne?!" Gente, juro para vocês que nunca fui tão humilhada na minha vida! Se tivesse um buraco ali, tenho certeza que tinha me enfiado nele! Minha cara queimava de tanta vergonha e meus olhos se encheram de lágrimas. Começaram as piadinhas e todo mundo rindo. Sentei no meu lugar e tals. Mais tarde, a FDP foi ensinar a fazer maquiagem. Tá, ok. Chamei ela para tirar uma dúvida sobre o blush e a mesma me deu a seguinte resposta: "Nossa, você é tão nova para estar gorda desse jeito! Você não faz nada não? Dieta?Por que você engordou tanto?Reage menina!Vai emagrecer!" PUtzzzzzzzzzzzz não preciso nem dizer que eu queria enfiar uma granada na boca daquela vaca ne?! Respirei fundo e nem disse nada. Poxa, eu perguntei sobre o blush e ela vai me dizer isso? Vai pro inferno! Saí da sala, fui até o banheiro e revirei minha bolsa para ver se encontrava algo cortante, não encontrei nada! Fiquei com mais ódio ainda. Não tive coragem nem de voltar para a sala de treinamentos.

Saí daquele maldito treinamento e pensei: Vou lá visitar os meus pais, relaxar um pouco. Meu pai talvez se internará na quarta para fazer uma cirurgia, logo, fui lá dar uma força ne e tals. Atravessei a cidade, 1hora e meia para chegar lá, chegando lá meu pai estava vendo jogo de futebol, quando acabou ele desligou e tomou banho e foi para a igreja. Cara, como me senti rejeitada! Fui lá para dar uma força, um ânimo e ele mal olhou na minha cara! Puxa, eu estava com um copo na mão, já imaginava aquele vidro cortando meu corpo... Fui no banheiro e chorei muito. MInha mãe tentou disfarçar a situação que meu pai não estava nem aí comigo, mas não teve jeito. Eu já estava bastante machucada. Fiquei um pouco com minha mãe e vim embora. No terminal de ônibus, veio um bêbado me atormentar, cantar na minha cabeça, conversar merda... Eu falei: "Ahhhhhhhhhhhhh véio, sai fora!, se você encostar em mim... eu te arrebento!"( do jeito que eu estou, se ele se atrevesse, juro que eu ia quebrar ele no meio!) Finalmente meu ônibus chegou!Mais uma hora para chegar em casa e adivinhem... Estou sozinha! ( que novidade ne....) Cara, como estou cansada disso tudo, de viver, de respirar, de ser humilhada, rebaixada, rejeitada, jogada de lado como algo inútil( aliás, não sou inútil... ao menos sirvo de mal exemplo ne...).Não consigo comer, nem parar de chorar, a tristeza está demais, a revolta sabe?! Estou passando mal. Meu coração está disparado, meus pulsos ardem, minha cabeça dói muito e estou me contorcendo para não me cortar... Já vou me drogar um pouco, talvez eu melhore.

Aiiiiiiii como eu precisava desabafar isso tudo, ainda bem que tenho esse cantinho... pois já não sei em quem confiar.

Obs: me perdoem os palavrões ta?! 

Prometo que da próxima vez, me confortarei direitinho... rs

;)

Comida: Um mal sempre presente

Iniciando esse post com a foto de meu caro Homer Simpsons..rs ( Adoro Simpsons... xD ) 

Venho dizer que não estou nada bem. Isso mesmo! ( Que novidade...) 

Mas é um medo que eu pensei que tivesse deixado para trás, mas ele me aparece cada dia mais presente e atormentando meus dias. Essa compulsão infeliz que me persegue por tanto tempo! Já fui bulímica e não foi nada agradável mas meus dias de vômitos parece que voltaram. Só que agora, quando não consigo vomitar, me corto! Infeliz sorte a minha! 

Não basta lutar cada segundo contra a balança. Parece que nada disso é suficiente. Continuo uma obesa, doente e cada dia mais transtornada! Não adianta eu fingir que não ligo ou que essa aparência me agrada. Isso tudo é mentira!MInhas roupas não mentem, o olhar das pessoas também não, os números da balança são impiedosos. O preconceito, as piadinhas... tudo me machuca! E nem venha me dizer que ninguém liga porque liga sim! Te ofendem, te rebaixam.

Parece que todo o vazio que tenho dentro de mim, tento preencher com comida. Isso é considero medíocre e não só por mim! Sou nojentaaaaaaaaa e me odeio por isso!

Estou cansada de ser a gorda rejeitada. E também não adianta dizer: Você é gorda porque quer! Porque não é verdade. Não escolhi ser assim. Porraaaaaaaaaaaaaa, cada grão de arroz se tranforma em uma lágrima cruel. Ah, me desculpem essa baboseira toda mas precisava escrever algo sobre isso. Estou tão transtornada que nem sei mais o que estou fazendo...

Em suma...

Vazio

Ao som de Clarisse- Legião Urbana, inicio essa postagem. Chuva lá fora, frio, solidão, vazio... Um vazio que já não cabe mais em mim. Uma dor que traz consigo o desespero, o repulso de tentar viver. È tão triste saber o quanto você é invisível para todos, sem utilidade e que sua presença nunca é sentida. Pode parecer uma coisa idiota, mas me dói entrar no msn por horas e ninguém ao menos te chamar para falar Oi... Ou quando no intervalo do trabalho, alguém vira e fala: "Nossa, você está aí! Nem tinha visto!" ou então:" Você nem veio ontem? Nossa, nem percebi." Sabe, já ouvi isso tudo e para outras pessoas podem parecer mera distração dos outros, mas pra mim não! Tem pessoas em que a presença pode nem ser tão notada mas a ausência é extremamente sentida porém comigo não acontece nenhum dos dois! È difícil admitir que ninguém sente sua falta ou que você é uma cia tão desagradável. Nesse momento meu peito dói, minha cabeça lateja e as lágrimas escorrem como os pingos de chuva lá de fora. A angústia machuca, quero gritar! Mas ninguém irá me ouvir! Hipócritas egoístas de merda! Eu odeio todos e acima deles, EU ME ODEIO! Não sei porque sou obrigada a viver. Por que? Eu não entendo nada desta vida e nem quero saber! Meu presente é leviano e meu futuro incerto. Não quero pensar que haverá amanhã. Quero dormir! Me anestesiar de tudo isso que me aflige. Todo dia olho as minhas cicatrizes e penso: Será que vai ser feito mais alguma? Até quando eu aguentarei toda essa dor? Esse vazio?Essa solidão? Putz... não sei aonde vou parar! Aqui se tornou meu único refúgio, aonde posso falar tudo que sinto e penso! Não quero ser criticada por não me adequar nesse mundo imbecil. Se eu pudesse, juro que jogaria meu coração ao vento e a minha alma, a Deus! Minha mente? Ah, talvez essa doaria aos pobres... ( tudo que não presta, querem doar aos pobres! Mundo idiota!)

"Eu sou um pássaro, me trancam na gaiola e querem que eu cante como antes!" Que dia serei liberta dessa maldita gaiola? Onde meu canto é triste, e meu fôlego é fraco. Onde a dor me serve de mantimento e as lágrimas regam de desprezo a minha vida? Será que ainda tenho um brilho no olhar? Ou será que meu olhar está marcado de dor como o meu corpo? Ahhhhhhhh medo, por favor vá embora! Eu peço, te imploro! Me dê um pouquinho de paz! Me deixe descansar, eu quero uma caminha de nuvens e a doce brisa irá ninar meu sono por toda a eternidade! Esse mundo nunca me pertenceu. Nunca ninguém me entendeu ou fez questão de entender! Não quero mais ninguém! Já que ninguém me quer, serei só... só... Mas, tem dias que nem eu me aguento! Porra, acho que meus neurônios estão dando nó aqui! Tanta confusa mental que me estraga os dias. Deus, te suplico... eu não aguento mais! 

Falsidade...

"Um amigo falso e maldoso é mais temível que um animal selvagem; o animal pode ferir seu corpo, mas um falso amigo irá ferir sua alma." (Buda)

Essa frase acima diz muito sobre o que passo e tenho certeza que não será a última vez que passarei por isso. Amigos? Eu sou sincera com os que eu considero como um, amigos são irmãos que não são dos mesmos pais. Mas a traição por parte deles, machuca e muito! Mas eu acho incrível que sempre as máscaras caem e a face imunda se revela por detrás de declarações mentirosas. 

Sabe, sempre me culpo por tudo... realmente por TUDO e fico com muita raiva de ter sido enganada por gente tão baixa! Uma "amiga" minha uma vez foi falar mal de mim pra minha mãe ( e a minha mãe também não fica atrás, não me contou nada e ainda concordou com a tal amiga!)

Outra, disse que não vinha me visitar porque ela sempre tem algo melhor pra fazer.

Poxa, como doeram tudo isso em mim! Hoje, amiga eu tenho uma que ainda não me deu motivos para me decepcionar e alguns na internet.  E esses também já me magoaram, e muito! Como eu estava falando ontem com uma amiga minha da internet, acho que não sou digna de ter pessoas ao meu lado que me amem. E realmente acho isso. Acho que serei só, sempre só; mesmo que fisicamente não esteja só, em coração serei sempre vazia e solitária. Me lembrei de um poema da Florbela Espanca que me retrata perfeitamente:

Nunca fui como todos
Nunca tive muitos amigos
Nunca fui favorita
Nunca fui o que meus pais queriam
Nunca tive alguém que amasse
Mas tive somente a mim
A minha absoluta verdade
Meu verdadeiro pensamento
O meu conforto nas horas de sofrimento
não vivo sozinha porque gosto
e sim porque aprendi a ser só...

Por mais que eu queira pensar que não, nesse mundo existem tantas pessoas más. Fingem ser nossas amigas e quando descobrem nossos maiores medos, jogam na nossa cara e estampa para todos, como se fosse uma bandeira da vingança. ( isso já aconteceu cmg, e não foi somente uma vez) De certo modo, acho que sou muito ingênua e carente, sempre vou soltando tudo sobre mim por ser tão só, sem ter com quem conversar... sempre que encontro um, penso que encontrei uma pérola rara, uma jóia de grande valor e que depois, descubro que era apenas uma barata bijuteiria. Acredito e me envolvo muito com as pessoas, isso sempre me causa algum mal. Ou fico dependente da pessoa ou me decepciono demais. Espero demais das pessoas e isso é um grande erro. Relações intensas sempre são perigosas e parece que nunca aprendo isso! Sou tão sincera, tão intensa, tão transparente que não consigo aceitar tais ações das pessoas! Sou um livro aberto, quem tiver fôlego... que leia e se surpreenda a cada página!

Com o coração machucado e algumas marcas a mais na pele... termino esse texto, com a esperança que com mais uma pedra...eu ergo meu castelo!

 

Quarta feira de Cinzas...

Até que enfim acabaram esses sons insuportáveis. Volta á rotina. O trabalho me espera!

Cinzas? Talvez eu esteja em cinzas, mas não porque eu quero e nem porque estou de ressaca de tanto pular carnaval... mas sim porque eu tenho um coração vazio! Uma alma calada! Uma lágrima sem sentimento! Palavras sem sentido! Resumindo: uma vida sem VIDA!

Não acredito mais em felicidade, amor ou coisa parecida... Parece uma grande utopia pensar que tudo isso pode modificar o fel da depressão. Hoje um rapaz do meu trabalho apareceu com as alianças do casamento dele, ele todo feliz, com o sorriso mais iluminado que vi na minha vida! Putz... Eu tive pena dele e ao mesmo tempo, pena de mim! Pena dele porque não sabe como os espinhos do casamento doem e uma grande pena de mim por ser tão vazia e inerte! Será que seria impossível alguém gostar de mim como aquele rapaz? Acho que sou indigna de sentimentos positivos! ( vítima de novo? nãoooooooooo) O brilho nos olhos dele era impressionante! Quem me dera sentir a energia daquele olhar, o pulsar daquele coração esperançoso... Até pareço uma velha falando, mas... sei lá se algum dia sentirei uma paixão novamente! O pulsar enlouquecedor de uma alma procurando por outra! Me pego ouvindo músicas românticas e flutuando em algo que desconheço, que não acredito! Bom, é uma sensação bastante estranha.. confesso! Sonhos e mais sonhos... melhor voltar pra Terra! XD Se bem que a Lua parece cada vez mais perto de mim do que a Terra. Tem horas que me pego pensando cada coisa! Acho quase impossível um outro ser humano viajar mais do que eu....rsrs  Um dia ainda venho aqui pra dizer tudo o que ando pensando... e já aviso: Não se assustem! 

Vontade de chorar até meu coração de encher de algo! Um amor talvez? Mera ilusão de uma boba romântica... Se nem a minha mãe me ama, quem dirá as outras pessoas? A minha mãe só me liga quando precisa de algum favor... puxa, como isso me machuca! Choro, Choro e parece que nunca chego a lugar algum! A vida segue sem emoção, sem sentido e eu, por obrigação, vou sobrevivendo; até o dia em que terei coragem de acabar com tudo isso! Ainda creio que ainda terei essa força de vontade e darei meu último suspiro... será que finalmente terei paz? Não sei.........

Bom, acabou meu sossego por aqui... minha cabeça parece que vai estourar! Pronto, rohypnol me espera...

Carnaval?!

Carnaval? Putz... uma das piores datas do ano pra mim. Acho que é apenas uma data que inventaram para fazer putaria ao ar livre e com um público enorme de bêbados e drogados semi nus pulando feito macacos alucinados... Mas enfim, em tese não vim aqui hoje falar sobre essa festa horrorosa.Apenas me fiz lembrar o carnaval do ano passado... onde eu estava internada no hospital psiquiátrico. Eu imaginava aquela folia toda do lado de fora, e ali os sons que ouvíamos era no máximo uns gritos, ou a enfermeira nos chamando para tomar os remédios. Até senti falta dessa folia, ali só se via doentes mentais em sua extrema fragilidade; isso me deixava triste. Como um ser humano pode chegar áquele ponto? Por que isso tudo nos sobrevém? Como uma doença pode regredir a inteligência humana em tão pouco prazo? Puxa, nem acredito que essa fase se passou e que sobrevivi a ela! Andei um passo que seja, hoje estou trabalhando! Não que eu esteja 100% mas estou "sociável". Nossa, foi uma época terrível mas necessária pra mim; refleti muito sobre tudo e entre aquelas grades eu imaginava um mundo melhor para mim onde eu não precisaria mais ser vigiada o tempo todo, nem dopada para não fazer besteiras; mas eu saí de lá e vi que em nada o mundo tinha mudado, as crises continuaram firmes, as alucinações também, a vontade de sumir, as agressões, poxa... será que um dia ainda me libertarei de tudo isso? Não sei... Já cri muito nisso, mas hoje me encontro com a minha fé bastante abalada. Naquele lugar, eu me lembro que eu sentava embaixo de uma árvore e lia o Salmo 71 e me perguntava: Por que tudo isso Senhor? O que eu fiz pra merecer essas perturbações na minha mente? Várias indagações e nenhuma resposta... eu olhava aquele céu azul, aqueles pássaros cantando alegremente, o vento balançando as folhas das árvores e sentia uma paz dentro de mim que passava ao olhar pro lado e ver aquelas pessoas agindo feito animais mas sem conciência do que estavam fazendo, é muito deprimente isso tudo! Até que parei de ir para os passeios "de sol" dos internos, ficava no quarto o dia todo, dormindo e chorando e aguardando anciosa a visita do meu pai ou do meu marido ( fiquei lá uma semana, minha mãe nunca foi me visitar... isso me dói feito uma facada afiada), esse era o único momento que eu esquecia um pouco do que estava acontecendo. Lá as madrugadas eram longas e os dias mais ainda, eu ficava muito nervosa, chorava muito, não aceitava a situação em que me encontrava! Cheguei a brigar com uma psiquiatra, juro que por pouco eu não avançava nela! ( essa minha agressividade é terrível). Confesso pra vocês que tem dias que eu desejo muito estar lá... me recolher da realidade, viver entre grades e remédios...ver o sol uma vez por dia, comer e dormir sem me preocupar com nada.( é loucura ne?) ás vezes também acho que é loucura, mas quem disse que nossos pensamentos precisam de fundamentos?!

Bom, me perguntaram se estou em crise... pra ser sincera? Acho que nunca saí dela! Me olho no espelho e continuo me odiando por quem sou e pelo que vejo, daria tudo para me amar em todos meus gestos mas não posso tapar o sol com a peneira. Nem venham dizer que estou me fazendo de vítima e bla bla bla... estou abrindo meu coração aqui, e não estou nem aí se serei compreendida ou não... preciso me esvaziar de muitos pensamentos que confundem tanto minha mente.

Bom, fico por aqui... muito o que falar mas nada á sentir!