Carnaval?!

Carnaval? Putz... uma das piores datas do ano pra mim. Acho que é apenas uma data que inventaram para fazer putaria ao ar livre e com um público enorme de bêbados e drogados semi nus pulando feito macacos alucinados... Mas enfim, em tese não vim aqui hoje falar sobre essa festa horrorosa.Apenas me fiz lembrar o carnaval do ano passado... onde eu estava internada no hospital psiquiátrico. Eu imaginava aquela folia toda do lado de fora, e ali os sons que ouvíamos era no máximo uns gritos, ou a enfermeira nos chamando para tomar os remédios. Até senti falta dessa folia, ali só se via doentes mentais em sua extrema fragilidade; isso me deixava triste. Como um ser humano pode chegar áquele ponto? Por que isso tudo nos sobrevém? Como uma doença pode regredir a inteligência humana em tão pouco prazo? Puxa, nem acredito que essa fase se passou e que sobrevivi a ela! Andei um passo que seja, hoje estou trabalhando! Não que eu esteja 100% mas estou "sociável". Nossa, foi uma época terrível mas necessária pra mim; refleti muito sobre tudo e entre aquelas grades eu imaginava um mundo melhor para mim onde eu não precisaria mais ser vigiada o tempo todo, nem dopada para não fazer besteiras; mas eu saí de lá e vi que em nada o mundo tinha mudado, as crises continuaram firmes, as alucinações também, a vontade de sumir, as agressões, poxa... será que um dia ainda me libertarei de tudo isso? Não sei... Já cri muito nisso, mas hoje me encontro com a minha fé bastante abalada. Naquele lugar, eu me lembro que eu sentava embaixo de uma árvore e lia o Salmo 71 e me perguntava: Por que tudo isso Senhor? O que eu fiz pra merecer essas perturbações na minha mente? Várias indagações e nenhuma resposta... eu olhava aquele céu azul, aqueles pássaros cantando alegremente, o vento balançando as folhas das árvores e sentia uma paz dentro de mim que passava ao olhar pro lado e ver aquelas pessoas agindo feito animais mas sem conciência do que estavam fazendo, é muito deprimente isso tudo! Até que parei de ir para os passeios "de sol" dos internos, ficava no quarto o dia todo, dormindo e chorando e aguardando anciosa a visita do meu pai ou do meu marido ( fiquei lá uma semana, minha mãe nunca foi me visitar... isso me dói feito uma facada afiada), esse era o único momento que eu esquecia um pouco do que estava acontecendo. Lá as madrugadas eram longas e os dias mais ainda, eu ficava muito nervosa, chorava muito, não aceitava a situação em que me encontrava! Cheguei a brigar com uma psiquiatra, juro que por pouco eu não avançava nela! ( essa minha agressividade é terrível). Confesso pra vocês que tem dias que eu desejo muito estar lá... me recolher da realidade, viver entre grades e remédios...ver o sol uma vez por dia, comer e dormir sem me preocupar com nada.( é loucura ne?) ás vezes também acho que é loucura, mas quem disse que nossos pensamentos precisam de fundamentos?!

Bom, me perguntaram se estou em crise... pra ser sincera? Acho que nunca saí dela! Me olho no espelho e continuo me odiando por quem sou e pelo que vejo, daria tudo para me amar em todos meus gestos mas não posso tapar o sol com a peneira. Nem venham dizer que estou me fazendo de vítima e bla bla bla... estou abrindo meu coração aqui, e não estou nem aí se serei compreendida ou não... preciso me esvaziar de muitos pensamentos que confundem tanto minha mente.

Bom, fico por aqui... muito o que falar mas nada á sentir!