PEDAÇOS DE MIM

Eu sou feito de
Sonhos interrompidos
detalhes despercebidos

amores mal resolvidos

Sou feito de
Choros sem ter razão
pessoas no coração
atos por impulsão

Sinto falta de
Lugares que não conheci
experiências que não vivi
momentos que já esqueci

Eu sou
Amor e carinho constante
distraída até o bastante
não paro por instante

Já
Tive noites mal dormidas
perdi pessoas muito queridas
cumpri coisas não-prometidas

Muitas vezes eu
Desisti sem mesmo tentar
pensei em fugir,para não enfrentar
sorri para não chorar

Eu sinto pelas
Coisas que não mudei
amizades que não cultivei
aqueles que eu julguei
coisas que eu falei

Tenho saudade
De pessoas que fui conhecendo
lembranças que fui esquecendo
amigos que acabei perdendo
Mas continuo vivendo e aprendendo.
Martha Medeiros

Nada...

Exausta! Extremamente cansada de me procurar incessantemente e não encontrar nada! ABSOLUTAMENTE NADA! Sou completa de vazios e meus extremos de solidão. Sabe, chega uma hora que simplesmente você não tem mais forças, talvez isso esteja acontecendo comigo. Quando o silêncio chegasse até mim, esse seria o momento de preocupação... essa introspecção tem me sufocado mas não sei mais colocar para fora como antes. Até respirar tem sido difícil. Acordo pensando pra quê e por quê ainda tenho mais um dia pela frente. Não consigo enxergar nenhum sentido nisso tudo por mais que frite meus miolos tentando sentir algum. Já não tenho palavras para descrever, tudo parece tão inerte e irracional, todas minhas tentativas de tentar preencher esse vácuo em mim. Tantos anos tentando e pensar que posso passar uma vida toda sem razão tentando buscar o inalcançável. Talvez eu seja essa pessimista mesmo? Ou seja apenas uma realista ao pé da letra? Tantas perguntas, tantas coisas e nenhum ponto de partida para um horizonte.Talvez eu seja apenas uma caixinha de música desafinada ou um livro com páginas em branco. Talvez todos meus esforços tenham sido em vão, minhas lágrimas ao léu, todo esse tempo tentando decifrar tudo que acontece e porquê acontece...tudo perdido. Na verdade, me sinto uma completa imbecil! Preciso lidar comigo mesma, eu sei que é necessário mas talvez esse vazio todo já seja o suficiente para me deixar fora de mim... Não consigo me encontrar e acho que nunca conseguirei. Essa disputa interna me deixa há um passo da insanidade. Quero gritar mas já não tenho voz. Quero sumir mas já não tenho força. Talvez eu queira... ou não. O chôro fala por si só. Há momentos que você já pode tirar sua máscara e assumir sua face depressiva. Esse vazio me sufoca tanto que é difícil decifrá-lo. Tão contraditório como um vazio sufoca... mas no meu caso, ele tem preenchido meus dias. Olho pra lâmina, ela olha pra mim... por quê preciso sempre de uma muleta? Ela já está manchada de outros dias, outras lágrimas, mas o mesmo sofrimento, o mesmo sangue...  

Fine?

Não, nada está bem. Meu corpo e minha mente expressam isso mas á todos coloco um sorriso nos lábios e finjo estar tudo mil maravilhas. Eu peço e grito por socorro, talvez nem eu mesma o queira mais.... queira sumir para o nunca mais. Ontem me cortei muito e fundo o sangue escorrendo me deu uma sensação eufórica que há muito não sentia, hoje me corto e não sinto mais. Sinto uma tristeza enorme tomando conta de mim e do meu coração. Já não sei como agir, o que fazer, o que pensar. Ando inerte em minha própria vida como sempre foi e acho que sempre será. A vida já não tem sentido, esse corpo marcado pela vida, as marcas da vida o cobrem. O sangue marca de cor minha vida preto e branco, mereço sentir essa dor, preciso! Se cortar vai adiantar? Julgamento de pobres ignorantes que não entendem a necessidade de ao menos se sentir por um instante ainda viva. Como eu queria ser normal uma vez na vida ou nunca ter feito meu primeiro corte, ou nunca ter sentido esse vazio antes. Tão complexo de sentir, tão complicado de se entender e descrever. Já não choro, o silêncio me dói mais. Estou ciente de tudo que estou fazendo e sinto mais. Estou cansada de ver coisas, pessoas, ouvir coisas... Ontem a mulher de branco sempre presente me deixou ao pó, hoje não a vejo mas sinto a presença dela perto de mim. Ela parece não mais me assustar mas  está perto, sei que está. Não sei até quando isso vai... Me sinto cada dia mais louca mas não tenho forças de colocar um basta em tudo... Acho que esta música define tudo que sinto no momento e sempre me define...

Clarisse - Legião Urbana 
Estou cansado de ser vilipendiado, incompreendido e descartado
Quem diz que me entende nunca quis saber
Aquele menino foi internado numa clínica
Dizem que por falta de atenção dos amigos, das lembranças
Dos sonhos que se configuram tristes e inertes
Como uma ampulheta imóvel, não se mexe, não se move, não trabalha
E Clarisse está trancada no banheiro
E faz marcas no seu corpo com seu pequeno canivete
Deitada no canto, seus tornozelos sangram
E a dor é menor do que parece
Quando ela se corta ela se esquece
Que é impossível ter da vida calma e força
Viver em dor, o que ninguém entende
Tentar ser forte a todo e cada amanhecer
Uma de suas amigas já se foi
Quando mais uma ocorrência policial
Ninguém me entende, não me olhe assim
Com este semblante de bom-samaritano
Cumprindo o seu dever, como se eu fosse doente
Como se toda essa dor fosse diferente, ou inexistente
Nada existe p'rá mim, não tente
Você não sabe e não entende
E quando os antidepressivos e os calmantes não fazem mais efeito
Clarisse sabe que a loucura está presente
E sente a essência estranha do que é a morte
Mas esse vazio ela conhece muito bem
De quando em quando é um novo tratamento
Mas o mundo continua sempre o mesmo
O medo de voltar p'rá casa à noite
Os homens que se esfregam nojentos
No caminho de ida e volta da escola
A falta de esperança e o tormento
De saber que nada é justo e pouco é certo
De que estamos destruindo o futuro
E que a maldade anda sempre aqui por perto
A violência e a injustiça que existe
Contra todas as meninas e mulheres
Um mundo onde a verdade é o avesso
E a alegria já não tem mais endereço
Clarisse está trancada no seu quarto
Com seus discos e seus livros, seu cansaço
Eu sou um pássaro
Me trancam na gaiola
E esperam que eu cante como antes
Eu sou um pássaro
Me trancam na gaiola
Mas um dia eu consigo resistir
E vou voar pelo caminho mais bonito
Clarisse só tem quatorze anos

Acabou!

Pensei que o pesadelo teria acabado, mas na verdade ele estava só começando. Bom, hoje realmente ouvi com todas as letras porque ele foi embora: Ainda ama a ex, sim... a mesma que o humilhou e sempre o traiu. Bem, foi um choque muito grande pra mim... fiquei intacta, sem ação, mas depois chorei muito, muito mesmo me culpando e me perguntando como que uma mulher dessa consegue ter mais valor para um cara do que eu! Gritei muito, foi como ele tivesse arrancado meu coração fora( isso serve para bombear apenas sangue e não sentimentos não é mesmo?) e isso doeu e ainda dói muito. Cada dia passo a ter mais nojo do ser humano e de suas ações. Mais uma vez fui usada, para ele tentar esquecer a vadia enquanto a imbecil aqui se entregou. Não digo que essa situação não se repetirá pois nem sei se sobrevirei até amanhã ou depois mas não sei se conseguirei confiar em alguém novamente. O ser humano é perverso, interesseiro... aiiii tenho vergonha de pertencer á essa raça! Por isso cada dia mais admiro os animais.  
Agora estou apática quanto a vida e tudo nela contida, enquanto eu gritava e brigava por tudo ainda fazia algum sentido agora não mais. O silêncio é uma arma mortal contra mim e será usada diariamente em doses absurdas até eu conseguir o ápice da frieza e da racionalidade. Tenho certeza que para isso preciso de obter  egoísmo e sim, lutarei para conquistar.
Não estou bem e não farei questão de fingir que estou, apenas o silêncio dirá por mim... 

Todo carnaval tem seu fim...

Lágrimas incessantes por alguém que nem ao menos se lembra da minha existência. Quantas vezes isso aconteceu? Quantas ainda irá acontecer? Já não sendo espanto algum, meu namoro findou.Ele não aguentou  meu comportamento border, meu amor sufocante ou simplesmente ele nunca teve sentimento por mim... já estávamos morando juntos e isso me machucou ainda mais. Sim, sem justificativas plausíveis ou até mesmo porque deixei novamente de viver por uma pessoa e passei a existir em função dela. Como já esperado, estou numa crise horrorosa. Nem quando dei um término definitivo ao meu casamento senti tanta dor, tanto vazio, cada cantinho da casa me lembra ele, cada cômodo ouço suas risadas, seus assovios de músicas legais. Fecho meus olhos e sei descrever em detalhes teu corpo todo e como agia e como me fazia bem com tudo isso. Me senti uma rainha ao ter uma pessoa novamente ao meu lado me dando "valor", me levando á sério, coisa que há muito ninguém o fazia mas logo meu sonho encantado se virou um pesadelo e creio fielmente que foi por minha culpa. Me cortando demais, bebendo demais, fumando demais e abusando demais de remédios e como fiz minha cirurgia tem pouco tempo o efeito disso tudo se torna muito mais intenso e prejudicial, perdi o que me mantinha em pé, o que mantinha minha dignidade, agora nada mais me resta, me entrego a tudo que não posso sem limites mas quando torno a tona um arrependimento enorme tenta me matar, ou ele ou o sentimento de culpa... já nem sei qual é o pior. È falso fingir que estou bem, rir e brincar e por dentro estar podre e fétida, nunca pensei que iria novamente amar alguém assim tão intensamente mas dói, dói muito e não tenho mais nada a fazer pois não sou boa o bastante para fazer ele me querer também. São exatamente 04:04 da manhã, não consigo dormir, só chorar, casa vazia, coração partido, alma quebrada e uma mente lá em você, enquanto você dorme tranquilamente eu choro incansavelmente aguardando seu regresso por piedade nem que fosse por uma noite. Dizem que confiança é algo que nunca se deve quebrar, então... desde que me separei jurei que nunca mais irei confiar em homem algum e EU TE AMO nunca mais sairia da minha boca mas a situação fugiu ao meu controle, me vi totalmente dependente emocionalmente de um cara novamente. Me vi nas mãos dele sem poder agir, indefesa e prisioneira de um amor doentio. Hoje faz exatamente uma semana que de fato ele terminou comigo, dói muito saber que ainda penso nele dia e noite; que irei chegar em casa e não vou ficar na expectativa de esperar ele chegar, de não ter mais nada dele além de uma indiferença amarga. Talvez ele tenha os motivos dele que ele não queira me falar por medo da minha reação mas eu preferiria assim, que logo eu saberia mesmo o lixo que sou. Não sei mais o que é uma refeição tranquila, uma reparadora noite de sono, um dia de trabalho produtivo... minha vida passou á girar em torno disso além de outros problemas. 

Com ajuda da minha amiga, voltei para psicóloga.... não sei se dará resultados ou se prosseguirei a terapia como de fato é necessário mas dessa vez até EU tenho ciência da gravidade das coisas que ando fazendo e tenho medo das consequências das mesmas. Voltei com estabilizador de humor e logo procurarei um psiquiatra para verificar uma medicação adequada ( ou não). Ao mesmo tempo que quero me tratar e me liberar desse inferno eu quero permanecer, sofrer pois eu mereço isso tudo pois sou má.Não sou digna de ter alguém que me ame de fato e sinceramente. Aliás, será mesmo que existe amor? Não consigo parar de chorar, hoje foi mais uma noite de farra onde abusei de álcool e cigarros para tentar esquecer de tudo mas quando chego aqui... as lembranças estão aqui me aguardando, a cama continua vazia, o cheiro dele exalando pelo ar, sinto o toque dele pelo meu corpo e ao abrir os olhos sinto vontade de morrer por não ter mais nada disso por perto. O que fazer? Sinto uma vontade imensa de me cortar, estou tão feia, cheia de marcas, estou tentando me controlar e acabo abusando do velho rivotril para me apagar logo antes que eu faço algo. Estou trancada no quarto. Grito por socorro, meu coração dói, minha cabeça parece explodir mas tenho que acostumar: sou só!

Por favor... mais uma dose, dois comprimidos de rivotril, um maço de cigarros, um travesseiro embargado de lágrimas, uma lâmina afiada e um amor que nunca vá embora onde eu possa abandonar tudo que foi dito anteriormente! Mais um favor: Tire meu celular de perto, antes que eu ligue para ele novamente...

Amor Borderline

Faz algum tempo que as coisas tentam mudar para mim mas não está sendo nada fácil. Conheci uma pessoa e estamos namorando, só não sei até quando. Ele me faz bem e me valoriza, estar com ele é ótimo, a companhia é maravilhosa e o sexo é divino. Mas... eu sou borderline e não tem como esconder isso, expliquei tudo a ele mas na hora das crises digamos que ele não tem muito saco pra isso. Tenho raiva da minha vida se tornar esse ciclo vicioso onde nunca consigo me libertar, quando vejo estou agindo feito uma idiota e colocando tudo a perder novamente; me desespero e não sei o que fazer. Às vezes sinto que ando em círculos e isso não me faz bem. Choro tanto por culpa, insegurança e talvez pode ser coisa da minha cabeça mas sempre acho que algo irá acontecer e estragar tudo. Em outras vezes, já não importo e ajo como soubesse que meu final é sozinha, transando com um e outro, sendo tratada feito um objeto e entregue á tragos, álcool e gilettes. A fala e a escrita estão confusas por falta de dormir e excesso de calmantes como sempre... Penso tanto, tanto que minha cabeça falta explodir mas quando é para colocar meus sentimentos aqui me faltam palavras coerentes, isso me deixa triste.
Não queria vir aqui somente para falar coisas ruins ou sem sentido, mas esse é meu cantinho, sem críticas ou sermões. Meu único lugar onde posso ser eu mesma sem represálias ou preconceitos. Prometo voltar mais vezes mas por enquanto...
Palavras sem nexo, cabeça quente,alma vagante e coração apertado...

Hoje não quero títulos, nem figuras, nem algo do gênero.Não quero sol, não quero músicas, não quero a suavidade da poesia... Talvez eu esteja tão vazia que nem isso tem feito sentido. Li algumas das minhas postagens antigas e parece tudo tão ruminante.Por essa razão, ás vezes penso em apagar o blog mas se caso fizer isso... não tenho aonde desabafar... isso é extremamente triste e solitário mas é mais pura verdade. Hoje se completam 3 dias que eu não saio nem no portão de casa, trancada, isolada e sem motivação alguma. Até onde isso vai? Caramba! Tento lutar de toda forma mas nunca é suficiente nesse mundo porco. Acho que sempre tive essa questão depressiva dentro de mim, horas mais, horas menos acentuadas mas sempre ali... nunca ia embora por completo mesmo nas melhores fases da minha vida medíocre. O mundo não pára para você aprender a ser forte, nunca é como nos filmes que tudo acaba bem e feliz.Às vezes, mesmo você não sendo a vilã da história, você acaba sozinha e acabada. A cartilha da vida não é ensinada no ventre da mãe e nem tem um trailler para ter a noção para você se preparar para fortes emoções. È uma caixinha de surpresas que nem sempre são agradáveis e você precisa passar por cima como se fosse as fases do Màrio Word , mas no game o Mário tem algumas vidas e a gente só possui uma. Uma difícil que você precisa se agarrar á tudo para não perdê-la, fase após fase você aprende que logo após o abismo, tem um moeda ou não, tem um bicho que quer te matar... e você queira acabar com tudo pois sua alma grita por socorro e seu coração por paz. Pensa que o sono eterno seria a solução, bem... nem isso é tão fácil assim; já perdi as contas de quantas vezes tentei e não consegui, talvez eu seja um fracasso até pra isso. Bom, tenho 22 anos, moro só numa casa simples de aluguel dos meus pais pois minha mãe não me aceita na casa dela, tenho um empreguinho de merda aonde ganho uma mixaria e tem que ser o suficiente para me manter, ainda sou obesa mórbida pois faz pouco tempo que consegui minha cirurgia, não tenho irmãos, não tenho família, não tenho um amor.Aliás, tenho um casamento no papel ainda de 4 anos que não houve amor, que não houve respeito.Fui molestada quando criança.Tenho metade de uma faculdade que fiz obrigada por minha mãe, não tenho ambições ou sonhos plausíveis.Dizem que não há limites para os sonhos, mas nos meus sempre tem um pingo de realidade que talvez estrague tudo. Sou borderline, como se não bastasse eu enxergo o mundo da maneira mais sensível e sofrível que existe e estou sem tratamento pois aos olhos da sociedade pretendo me manter "normal" até que minhas cicatrizes e minhas mudanças bruscas de humor me desmintam. Ah, tenho uma cadelinha; acho que ela sim me é fiel.Vocês devem se perguntar se eu não vejo nada de positivo em tudo isso descrito, sim eu vejo mas o estagnamento me preocupa demais. Até aonde eu vou levando isso? Não tem sentido continuar dessa forma.Tudo que tento mudar , sempre acontece algo e atrapalha tudo! Parece que nasci para perder e ver a vitória dos outros esfregada na minha cara. O ar fica pesado, os pensamentos ficam sem sentido, a vontade é de sumir ou pegar uma mochila e sair no mundo sem rumo. Mas tudo isso logo você precisa tirar da cabeça,colocar uma máscara com um sorriso bem largo e fingir que não se importa com nada disso! Sim, isso dói bastante!

Tento ajudar a todos, me dedico, me preocupo, faço se sentirem especiais e o que ganho em troca na maioria das vezes? Desprezo! Isso é repugnante! Como o ser humano consegue ser tão egoísta, isso não consegue passar pelo meu coração sem me causar grande revolta. 

Já nem tenho palavras pra expressar toda a dor que sinto nesse momento. Só sei que dormir chorando e acordar sem nada mudar é enfiar uma faca no meu peito...

Despejando emoções

Às vezes é tão difícil falar de nós mesmos, tão complexo, talvez somente em ações poderia se destinguir algo no meio de um turbilhão de confusão. Tenta se mudar todo dia mas no fundo a essência é a mesma e não há psicológo ou coquetel de remédios que pode mudar um coração. Esse coração que sofre e que sente, que se machuca muita das vezes até sozinho, ou quando se coloca a confiança em outra pessoa... se machuca mais ainda. Sabe, ás vezes me pego pensando se tenho alguma essência, alguma motivação para viver... Não encontro nenhuma! Isso é realmente muito triste. Você viver no mundo como se fosse uma folha seca, indo conforme o vento leva. Não sou desse mundo como já cansei de dizer mas tento me adaptar, parece tudo em vão. Nada tem graça, tem conteúdo ou me leva a sonhar. Sou sempre inacabada, insuficiente. Isso dói. Sinto, logo dói. Queria ser como os outros que agem piores que animais ferozes em busca de sexo e status mas não consigo, realmente tenho nojo de pessoas assim e infelizmente é o que mais tem nesse mundo; tenho sentimentos e eles são extremamente intensos, não queria os sentir mas não tem os tirar de dentro de mim e jogar no lixo. Ainda não achei utilidade para eles já que ninguém compreende, ninguém sente igual, é complicado e dolorido viver dessa forma. Talvez eu deveria ser mais racional e agir de forma fria, camuflando sentimentos como a maioria mas sou uma eterna sentimental idiota. Dizem que o tempo traz o que precisamos, que tempo é esse que nunca chega? Ou como o tempo irá trazer algo que nem ao menos tenho a noção do que pode me preencher. Sou confusa demais! O choro toma conta de mim de novo, que merda! Esse vazio nunca sairá de mim? Tenho certeza que sou diferente de todos e se contar meus segredos, todos se afastarão pois serei vista como uma louca perturbada. Estou exausta de mim, logo agora que está tudo tão bem... pq me sinto assim??? Queria tanto descobrir e entender. Às vezes tenho a certeza que quero cobrir o sol com a peneira e fingir que não tenho nada, que o borderline não existe e que sou uma pessoa perfeitamente normal mas quando eu sinto, é algo tão intenso que não sei nem decifrar como se eu fosse morrer. Uma alma aflita. Um coração doído. Um pensamento longe, tão longe que nem eu sei aonde está. Aliás, nem ao menos sei aonde estou...

Mudanças

E eis que a maior mudança começou: Fiz minha cirurgia dia 18/04 de gastroplastia! Bem, minhas mudanças começaram há tempos mas a maior vejo agora! Cada dia meu corpo se modificando, a saúde melhorando... È muito bom por isso demorei a vir aqui, tem dias que fico muito fraca e não consigo ficar muito tempo sentada. 

Tudo muito bem, tudo muito bom, recuperação ÒTIMA. Mas esqueci de um detalhe: Por dentro continuo a mesma... vazia, carente e chorona. Quero mudança, a rotina me perturba mas nesses quesitos parece que nunca consigo! Isso me mata de raiva! Estou sem paciência para aguentar certas coisas mas me sinto só... Essa solidão não me deixa em paz! Estou passando por tantas transições, meu psicológico não consegue acompanhar, é foda. Não tenho muito o que dizer, mas parece que estou sempre em TPM, é horrível. Choro com filme, novela, gente... rsrsrs To muito emo , cruzes... kkk Mas ainda quero um amor... ;(

Chorei!

Chorei! Foi preciso que chorasse para aliviar a dor, a angústia! Limpasse minha alma da dor, e a enfeitasse de mais alguns traços da vida.Maldito copo que se quebrou bem na hora, para me lembrar o quão prazeroso é o cheiro do sangue, cacos de vidro... os melhores para cortes, não ficam cicatrizes tão evidentes. Cheiro de sangue me alucina, me hipnotiza... é assim que estou nesse momento. Teclado embargado de sangue, pernas sangrando... por que isso me fascina tanto? Queria tanto descobrir!Poxa, quase 4 meses sem nenhum corte! Me sinto uma fracassada! Tanta tristeza, a morte tão perto de mim e isso me agonia. Tanta impotência me destrói, me corrói, me sinto um lixo. Quando mais preciso, não tenho ninguém, nem ao menos um abraço; isso acaba ainda mais comigo! Sou tão dependente! Como odeio isso! Não quero mendigar atenção ou pagar de vítima mas minha personalidade é essa, não sei viver sem afago, sem alguém por perto. Cansei de ser aquela que ninguém sente falta ou não faz nada de concreto e destacante. Cansei de "amigos" de farra. Pessoas são complexas, sentimentos e pensamentos mas acho que minha doação em excesso para todo mundo nunca é  recíproca,isso machuca demais e parece que nunca aprendo, já faz parte de mim, da minha personalidade! Parece que nasci para ser saco de pancada, uma sofredora eterna. Ninguém entende que essa doação quero que seja para mim também, fico chateada e falo várias verdades que talvez os "normais" não compreendam, não aceitam ou me taxem de maluca e descontrolada mas infelizmente não tenho travas na língua. Queria ao menos uma pessoa que eu ligasse de madrugada e falasse: "Eu preciso de você!" E ele respondesse: "Em 15 min estou na sua casa!" Chegasse, abrisse o portão e me desse um abraço que fizesse eu esquecer o mundo! Olhasse em meus olhos e dissesse: "Senti sua falta minha pequena, o que você tem?" Me deitasse no colo e em um simples choro, soubesse e entendesse tudo que passa na minha cabeça e coração, passasse a mão no meu cabelo e falasse: "Estou com você, tudo vai passar!" Mas infelizmente talvez isso tudo não passe de mera utopia minha (acho que estou vendo filmes demais rsrs). Preciso respirar, preciso de gente, preciso de tantas coisas mas no fundo... eu preciso mesmo é de mim, de me encontrar, de me descobrir e me apreciar... juro que teve épocas que isso tudo tinha dado certo mas acontece uma coisa, pronto... desaba tudo! O chão sai dos meus pés, o mundo parece acabar ali. Mas depois o sol nasce novamente, um suspiro de vida ressurge e a vida continua, estando sofrendo ou rindo... o tempo urge e as linhas do livro da vida continuam a serem escritas, queira você ou não!  Mais uma vez frizo que não fui feita para viver nisso daqui, sempre achei que meu lugar não era e nunca foi aqui. Será que existe outro universo? Outros lugares? Me leve para Marte, Júpiter... Me deixe brincar nos anéis de Saturno! Me arrume um cobertor de orelha para passar uns dias em Plutão! Depois me leve para tomar um bronze no sol e me deixe descansar na lua minguante, pular nas estrelas e depois adormecer em uma nuvem... Será que mesmo assim me sentiria só? Não sei... Meu silêncio é amentrotador e torturante, casa vazia e mente desorientada! Chuva e chôro, dizem que os olhos são as janelas da alma... bem, talvez minha janela esteja embasada porque ninguém nota porra nenhuma! Minha cabeça e meu coração parecem explodir dentro de mim... Nada mais a declarar!

Desabafo

Bom, os dias não tem sido fáceis para mim. Exausta de tudo. Tem dias que fico assim, e de um motivo faço uma grande tempestade, se bem que vendo sua mãe morrer e não poder fazer nada não é nada simples. Não quero preocupar ninguém com meus problemas mas não consigo mais, essa solidão me mata! Minha mente tenta não se entregar mas meu físico me denuncia. Os lábios dizem "Estou bem" mas a lágrima no cantinho dos olhos diz o contrário. O que mais queria era alguém para falar: Eu sei que você não está; e me abraçasse com toda a força e carinho possíveis mas... acho que sonhar faz parte do ser humano nem sempre é alcançar. Uns encontros desencontrados e espero que em algum, apareça alguém por acaso e queira permanecer de propósito. Minha personalidade nem sempre é tão aceitável, é muuuuuuuuuuito intenso, tudo! Nem é qualquer um que aguenta, nem todos suportam. Tenho que aprender a ser auto suficiente, isso sim mas para um border isso é quase impossível. Tinha tanto para falar e quase ningué m para ouvir que acostumei a isso. Tudo que sempre sonhei está tão perto de mim e ao mesmo tempo tão longe pois sinto que posso perder o controle há qualquer momento. Hoje tive vontade de me cortar, não para me punir mas por revolta por ser tão impotente perante a situação que estou, me contive mas há base de calmantes. Não quero depender deles! Quero um equilíbrio, uma paz, uma disciplina em mim, mas é muito difícil. Esse monstro dentro de mim sempre acorda quando menos espero e me derruba de uma vez, uma rasteira traiçoeira e violenta. Confesso que hoje tive medo da morte, não só minha mas principalmente da minha mãe, a noite toda senti um aperto tão grande no peito, um nó na garganta que naõ tinha fim. Acho que nunca me encontrarei ou saberei quem sou realmente, é tão difícil se definir; ainda mais quando se muda de humor como de roupa. Hoje as palavras naõ tem muito sentido, estou dopada para aguentar a barra da minha vida mas como diz Caio Fernando Abreu: "Em duas palavras eu posso resumir tudo que aprendi sobre a vida: ela continua". Calmants deveriam vir com a indicação: Tome antes de alguma situação difícil. Não sei porque tudo é dessa forma mas tem algum fundamento, talvez um dia eu entenda porquê ou não. Já nem sei mais o que pensar, minha cabeça parece estar fundindo!!! Deus, me ajude!!!

Pit stop emocional

È, fevereiro não deu para passar por aqui gente. Foi bastante corrido e não pensem que era por causa de carnaval porque não foi (odeio carnaval!). Preparativos para cirurgia é totalmente desgastante, exames, médicos, laudos e ainda não terminou! Ah, e para completar adquiri uma lesão meniscal no joelho e uma inflamação no mesmo para me deixar de molho (melhor para de reclamar, sempre pode piorar rsrs). Sabia que estava sensível por esses dias mas não imaginava o grau dessa fragilidade. Como disse minha mãe não está bem, graças á Deus não está com leucemia mas precisa desobstruir duas veias e tratar do baço que não pára de sangrar. Meio complexo, mais ainda quando ela segue uma religião que não se permite tomar transfusão de sangue!( nem preciso citar nomes, acho que vocês sabem qual é) Mais uma vez mostro a minha indignação perante tal assunto mas estou tentando bloquear minha mente para isso, no momento o que mais me preocupa é a vida dela e isso eu prezo e luto com todas minhas forças.
Todos os dias sendo forte, sorrindo e por dentro morrendo. Maquiada e bela mas dentro, podre e fétida. Hoje eu desabei lá no trabalho ( não tinha um pior lugar né?!) chorei com todas minhas forças e não aguentei fazer mais nada, fui embora. Todos perguntando o que houve, o que você tem, parece que uma pessoa chorar é totalmente irreal e fora do comum( por isso odeio gente normal!) simplesmente dava vontade de mandar todo mundo se fuder e sair correndo no meio dos carros mas não tive forças para isso, simplesmente vim embora descansar a mente.( um diazepan e uma dose por favor! Ah, que pena...o cigarro acabou!) Hoje um amigo me disse uma coisa que é certa, que eu tenho um monstro dentro de mim... Sim, e ele é totalmente indomável, creio eu ( essa foi minha resposta a ele). È complicado viver na linha tênue e manter um equilíbrio sincero. Acho que realmente não fui feita para encarar o mundo mas quando páro e olho para trás e vejo tudo que já passei e ainda passo me sinto uma guerreira, vencendo dia após dia batalhas intermináveis; não creio mais que essa guerra tenha um fim. Tudo poderia ser perfeito como final feliz em novela e filme, sempre tudo se encaixa, tudo se ajeita mas a vida não é simples dessa forma; é um quebra cabeça complexo e amedrontador. Meus dias de solidão tem se intensificado, passo os dias entre tédio, reflexões e choro, muito choro. O passado já não me pertence, o presente está tortuoso e o futuro? Ah, esse eu não penso muito mas devo. Talvez realmente eu seja uma irresponsável ou uma ultra sensível ( derrr, eu sou border!) mas é complicado ao mundo compreender tudo isso, não busco a compreensão integral mas o silêncio carinhoso já está de bom tamanho! Nem eu sei lidar com a bagunça na minha cabeça imagina os outros? A confusão é minha parceira fiel mas talvez sem ela eu naõ tivesse ousado em tantos momentos. Me sinto muito carente, tanto de afeto quanto de presença... a pessoa que havia dito eu sumi com ela, não era o que eu esperava. Conheci outro, bem parecido comigo... ele é bipolar, talvez essa relação seja altamente explosiva mas aguardo o momento certo, não quero me apegar, me doar, sem resposta... Tenho medo de sufocá-lo e perder uma grande chance. Não quero mais o passado! Mas um passado mais antigo ainda tem me feito um grande bem, uma amizade muito bonita e um parceiro indiscutível. Eu quero uma paixão, uma de enlouquecer, de me fazer perder noites de sono, de ter momentos que não saem da cabeça, de ser o sexo mais gostoso e intenso que já tive, de me ligar no meio da madrugada e me lembrar o quanto faço falta e correr aqui para minha casa pois tem necessidade de mim.... gosto de coisas loucas, ousadas, surpresas, intensidade.... Ah, como isso tudo me fascina! Mas parece que nem todos aguentam, nem todos conseguem ao menos provar 2% disso tudo por medo, por frieza. Seja quente, seja fogo, queime tudo e depois semeie a nova colheita! Talvez a vida é complexa demais para  a minha sensibilidade e raciocínio, mas por enquanto vou levando...Dias bons, dias maus... "Amanhã é outro dia, não é?" Queria sumir por uns tempos para saber a falta que tenho para as pessoas ( se é que tenho) mas sou boba, me preocupo, gosto, ligo, pergunto, vou atrás! Não quero alguém que me complete, quero alguém que me transborde! È, acho que já escrevi demais... rs... Depois volto aqui e falo mais ok? Boa noite!

Linha Tênue

" E para os tais desse mundo de normais, a vida é andar em corda bamba, mas para aqueles de extremos... A corda bamba é arame farpado."



Hoje fiquei o dia todo em casa de atestado, com febre, com uma dor fdp, sem voz e com muita raiva desse estado. Ando tão sensível, sentindo falta de um colo, de um abraço... uma noite de sexo já não resolve, quero mais bem mais mas depois já não quero pois meu coração sofre demais. Choro demais, me sinto nessa linha tênue entre a sanidade e a loucura o tempo todo, e que qualquer coisa pode me jogar nesse abismo sem fim que chama loucura. Às vezes acho que já sou louca e não me dei conta disso... Hoje não tenho rumo, só sei chorar, uma dor no corpo todo, uma angústia sem fim. Talvez eu precise somente de um pouco de atenção, algo que me faça sorrir sem falsidade. Não aguento mais chorar, sentei aqui para colocar tudo para fora mas as palavras sumiram e se escorreram pela face... Boa noite...

2012!

Primeiro post de 2012 e quer saber? Nada mudou! Final de ano como previsto, não foi nada bem e ainda tive uma surpresa para mexer um pouco comigo. Me senti só muito só mas passou. Meu último corte foi na virada do ano, não foi tão intenso quero sentir a dor aos poucos enquanto os fogos traziam alegria a tanta gente me martirizavam muito. Espero que esse ano não faça mais nenhum! Sou guerreira e não quero desistir, talvez desista por um dia, um dia estou fraca e me entregue  ao silêncio, ao choro e aos remédios mas no outro não deixarei isso se repetir com tanta frequência. Não tem sido nada fácil, minha mãe enfrentando problemas sérios de saúde e eu ali do lado dela, cuidando na medida em que ela permite mas no fundo sinto mágoa porque quando precisei, ela nunca cuidou de mim mas estou fazendo minha parte de filha. As baladas dimuíram um pouco, os rolos também, estou conhecendo uma pessoa legal mas falta algo nele para me cativar. Meu passado tem se misturado no meu presente, mas parece que bloqueei meus sentimentos quanto á isso ou apenas cansei de lutar e hoje não sobrou mais nada e não quero tentar mais, não acredito mais. Estou no processo da cirurgia bariátrica, parte psicológica estou até me saindo bem; vou omitir toda a parte do borderline não quero estender essa parte para me comprometer em nada. Já que meus surtos não andam como antes e hoje consigo me "controlar" um pouco. Minha saúde anda um pouco fragilizada, estou com uma sinusite aguda já fazem alguns meses e essas noitadas não têm me ajudado em nada. Já liguei o FODA SE, e quem gostar de mim tem que me aceitar como sou, entre altos e baixos, surtos e pensamentos, hoje não aceito mais ninguém me humilhar. Me tornei uma pessoa talvez estranha a mim mesma, rs, antes que possam me humilhar eu faço isso com a pessoa primeiro. Não porque me acho melhor que qualquer um mas talvez seja uma técnica de defesa e sempre estou nela, sempre no alerta. Fria talvez mas cansei de deixar minha vida de marionete na mão das pessoas. Hoje gosto de coisas práticas mas confesso que tem dias que sinto falta de um afago para minha carência pois fui e sempre serei uma eterna carente de tudo! Estou tentando modificar esse sentimento mas ás vezes é complicado, me faço de durona mas quem me conhece mesmo, sabe quando estou precisando de ajuda. Mas como me livrei do amor, talvez consiga me livrar dessa tal carência também... rs...Não que seja auto suficiente mas odeio depender de qualquer coisa mas essa é uma frase que não existe para um border não é mesmo?! Ando tendo lápsos de memória isso ás vezes me preocupa um pouco, talvez seja o stress. Carrego uma carga muito pesada para uma pessoa de 22 anos, amadureci muito cedo, não tive meu tempo, minhas escolhas, deixei que a vida e as pessoas escolhessem tudo por mim mas hoje tento mudar tudo isso espero que tenha tempo e também forças. Às vezes só Deus sabe como levanto de manhã para ir trabalhar, mas não deixo mostrar isso mais para ninguém, coloco a melhor roupa que tenho, uma maquiagem, um perfume chego com um sorriso e simplesmente ninguém percebe nada! Ontem por exemplo, passei o domingo todo no hospital com a minha mãe, que deu começo de enfarte, liberaram ela( Sus né...aff) fiquei a noite toda preocupada com ela não dormi, sinusite atacada mas não deixava ela perceber isso, na segunda de manhã levamos ela para fazer uma biópsia da medula, eu não quis participar do procedimento pois já sabia como era feito( se tivesse inteligência suficiente talvez tentava medicina mas também tenho que trabalhar para me sustentar e é uma faculdade integral, então... fora de cogitação), com muito custo consegui convencer minha mãe de ficar aqui na minha casa com meu pai que fica mais perto de hospitais melhores.( e a minha sinusite piorando, fiquei sem voz, ouvido inflamado). Tomei banho, me maquiei para ninguém perceber que estava sem dormir, coloquei a melhor roupa e fui trabalhar mas infelizmente não consegui a dor estava muita e sem voz estava sem cogitação trabalhar, tive de ir ao médico. Aguardo com muita angústia o resultado da biópsia de minha mãe, talvez isso tem contribuido muito para o meu nível de stress e tenho medo disso tudo me atrapalhar no processo psicológico para cirurgia que espero durante tantos anos. Ah, minha mãe não quis continuar na minha casa, voltou para a casa dela onde prefere ficar só mesmo correndo tantos riscos.
Ufa! Esse foi meu desabafo gente, como podem ver... minha vida anda um tanto quanto corrida mas sempre passarei aqui para chorar, desabafar e estamos juntos em 2012 galera!