Crise forte- Parte3

Hoje, 29/10, dia angustiante e tedioso, lágrima insana no canto do olho... Vida? Cadê vocÊ? A dor em minha alma é demais! Já não sei o que fazer ou aonde buscar forças.Meu chôro é triste e agudo!
Olho o "X" na minha perna e choro ainda mais, como fui capaz de fazer algo tão idiota? Mas dizem que as coisas (ou pessoas) que amamos deixemos livres, se não voltar é porque nunca nos pertenceu.
No momento estou passando muito mal e desejava seus braços, para me acolher mas sei que isso é impossível e não quero mais me rebaixar a ninguém , preciso encontrar o meu valor, nem que seja a última coisa que faça na vida! Como eu sofro! È tanta amargura que não cabe no peito! Tanta intensidade tem me levado á beira da loucura! Meus passos são em cacos de vidro! MInha respiração é monóxido de carbono e minha comida é coquetel de remédio!
Rejeição á um border? Só quem passa, sabe como é! O quão angustiante é, e mais ainda ser rejeitada por ser borderline, isso é no mínimo, preconceito. Preciso valorizar quem nunca me deixou, mesmo me fazendo prometer que não vou mais me cortar! ( Espero que consiga)
Estou louca para "miar", me cortar, beber, me dopar,transar, me matar....
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, são tantas vontades que me deixam louca! Sou onipotente com meu própio corpo e minhas vontades insanas.
Louca, louca, louca.... sem forças e sem palavras pra continuar!

Crise forte - Parte 2

Hoje, 28/10 ainda não chorei, são 15 hrs, estou só( como sempre). Não dormi direito, os calmantes não tem o efeito de antes. Estou bêbada, é isso mesmo! Deve ser por isso que não chorei ainda. Me cortei inconsientemente, mas só de ver aquele sangue derramando, me fez um bem danado!
Queria dormir a tarde toda e esquecer  que existo mas até agora não consegui, meus pensamentos voam na velocidade da luz e meu coração chora incessantemente. Até agora pouco eu estava cantando, dizem que quem canta seus males espanta... pois é, pura mentira!Não tenho forças de ir na academia mas não perco as esperanças que vou conseguir a minha redução de estômago!
Como fui idiota de acreditar em promessas perdidas feitas numa tela de computador. Me entreguei á palavras bonitas e quase coloquei em risco algo concreto! Coração leviano esse meu!
 Entre uma dose e outra de vodka, penso que preciso melhorar, mas a crise está mais forte e toma conta de todo meu Ânimo. Tenho passado os dias deitada, chorando, sem comer e pensando na vida. Para falar a verdade, estou com traumas de pessoas da net, estou sofrendo demais.
A vontade de morrer é grande, mas tento não pensar nela, pois é algo tentador pra mim.
A vontade de "miar" voltou, qualquer coisinha que coloco pra dentro, já quero colocar pra fora. Era só o que me faltava! Deus queira que ela não volte!
Queria ir para um lugar deserto,lindo e calmo... onde eu pudesse descansar meu espírito, contemplar a natureza e esquecer de tudo! Mas o desânimo é maior, logo, tento imaginar isso e por um momento esquecer minha dor.

Crise forte - Parte 1

Hoje, 27/10 parecia um dia comum mas agora a tristeza não me deixa em paz! Luto com todas as forças para não me cortar ou tentar me matar pois nesse momento são os meus maiores desejos. È um vício maldito se auto mutilar mas como é grande o prazer ao ver o sangue escorrer, um alívio sem igual.
Estou dopada de calmantes, esses que tentam me trazer a tranquilidade, ás vezes são em vão pois o desespero é bem maior.Meu Deus, aonde tu estás?
"As minhas lágrimas servem-me de mantimento de dia e de noite, porquanto me dizem constantemente: Onde está o teu Deus?" Salmos 42:3
O "X" fincado na minha perna é o que mais me dói, nunca sairá da minha pele essa amarga lembrança.
Como tem gente insensível nesse mundo! Eu não consigo acreditar como uma pessoa que dizia tanto gostar de mim, me abandona no meu pior momento! Dói demais, sem explicações! Estou dando um tempo da net, não sei se me fará bem porque não tenho amigos aqui de fora! Estou completamente só e isso é mais um motivo para eu ser forte, mesmo estando tão difícil á cada dia!
Eu sei que vou conseguir ser mais forte que essa amargura. (assim espero...)
Creio que Deus mudará meu coração, ou ao menos amenizar essa dor que sinto nesse momento ( só ele sabe a intensidade dela)
Estou começando a ficar dopada, tomei várias doses do meu remédio, espero que consiga pelo menos descansar a alma, pois o corpo está arrebentado.Fico por aqui e rogo orações para a minha melhora, infelizmente é uma das minhas piores crises.
Desde já agradeço o apoio dos meus poucos amigos virtuais que eu tenho!

Mais uma decepção...

No momento, acabei de me cortar... o sentimento é triste mas a dor da alma é pior. Por que um borderline não supera uma rejeição? Sofre tanto por causa dela! Eu não queria ser assim, juro que não mas estou sofrendo muito, muito mesmo nem sei mensurar o quanto.

A decepção de nunca ser suficiente me veem á mente, por que isso? Por que nunca ninguém me ama por completo? Eu sou um lixo por isso ninguém me ama.

Não consigo ser atraente pra homem nenhum, nem ao menos pro meu marido! Isso dói muito. 

Ao escrever essas palavras, meu pulso e minhas pernas sangram e não páro de chorar. Queria um colo para eu poder chorar, ou um abraço confortante mas só encontro solidão. Essa sempre me ajuda a me cortar mais e mais. Minha alma está despedaçada e meu corpo retalhado, não consigo achar uma maneira de viver assim, não há motivos.

Me perdoe Deus, mas hoje eu queria a morte. O sono eterno seria um alívio pra mim do que viver com essa dor constante no peito, que me sufoca e essa necessidade de nunca ser abandonada que acaba sufocando os outros. Eu sempre faço tudo errado, e cada vez mais me odeio por isso. Não sei lidar com nenhum abandono, sou sensível demais pra isso. Pareçe que estou em carne viva, nem pele mais eu tenho... sinto tudo e tão forte que já estou quase enlouquecendo.

Só tenho o computador como amigo, e algumas pessoas que nele se encontram mas isso já não mais me satisfaz, tenho sede de algo mas não sei o que é. Talvez paz? Aposto que sim. Será que um dia ainda á encontro? Não sei e nem sei se vou ter paciência para esperar. Estou prestes a uma internação, talvez me internem mas não sei o que fazer, será o melhor? Não sei. Mas não quero a internação! 

Todos que acompanham minha dor, agradeço por tudo mas a cada dia ela aumenta mais e não sei até quando vou aguentar...Meus melhores amigos virtuais, estão diferentes comigo, talvez por eu ser uma idiota ou por cobrar demais deles. Logicamente, estou só e isso machuca.

È uma dor tão grande, que não sei explicar... Ninguém entende, ninguém compreende o meu sofrimento e quer saber? Quero mais que se danem!

Já não sei mais o que dizer... é isso por hoje!

Mais uma vez...

Bem, ontem fiz o post sobre Auto Mutilação talvez servindo pra mim mesma, pois ontem me cortei muito, como nunca tinha feito antes, cortei braços, pernas, pulso... Foi terrível, talvez eu seria até internada mas Graças a Deus isso não aconteceu!

Acordei agora, de madrugada e não consigo dormir... Ontem foi horrível, todos me culpavam e me acusavam sem nem ao menos saber o motivo da minha dor! E mesmo que quisessem saber, nunca entenderiam. Todos estão com raiva de mim e me desprezam, não entendem que faz parte do meu transtorno de personalidade...Tive sim, dois amigos virtuais que muito se importaram comigo e agradeço sempre a força que eles tem me dado.

Como disse, levantei e me perguntei: Quem poderia me ajudar? Me ouvir e me dar um colo pra eu chorar? E encontrei a resposta: Deus! Eu orei e pedi a ele que falasse comigo através da Palavra... E olha o que saiu: O Senhor é bom, uma fortaleza no dia da angústia, e conhece os que confiam nele. Naum 1: 7

Saber que tenho um ser supremo que ouve minhas orações e me responde é maravilhoso.Pedi muitos perdões por tudo, por ter desejado a morte tantas vezes (como ontem) e tenho a certeza viva que ele me ouviu e isso me deixa um pouco mais confortada!

Os cortes doem, doem muito mas talvez a alma doa mais, mas creio que isso passará! Talvez não seja a última vez que eu vou passar por isso mas tenho aprendido muito a cada dia.A angústia que sinto nesse momento é algo que não sei explicar, talvez resultados dos meus atos, não sei... mas me sinto mal e arrependida pois essas marcas nunca sairão... ver novamente aquele sangue escorrer e junto com ele a minha alegria, minhas esperanças... foi muito ruim!

Apenas queria me desculpar, com meus amigos, com meus pais, com meu marido e principalmente com Deus! Estou lutando contra esse vício mas ás vezes é inevitável e muito dolorido!

Agora, ficam as cicatrizes que vão me lembrar sempre o quão fraca eu fui....

Cutting ou Auto Mutilação

Bom, num diário Borderline uma hora iria surgir esse assunto, aproveitei o silêncio da madrugada para me ajudar a escrever sobre esse assunto tão conhecido por nós Borderlines mas que a sociedade tapa os olhos e fingem que nada acontece.

Em termos teóricos:

 O que é a Automutilação?

A automutilação é definida como qualquer comportamento intencional envolvendo agressão direta ao próprio corpo sem intenção consciente de suicídio. As formas mais freqüentes de automutilação são cortar a própria pele, bater em si mesmo e queimar-se.

Bom, venho nesse assunto porque esses dias ando me cortando muito, a dor da alma é imensamente maior que a dor física ou qualquer outra dor parecida.Como dizia Renato Russo: "...a dor é menor do que parece, quando ela se corta, ela se esquece". E é essa uma grande verdade.

Particularmente, tenho várias cicatrizes em meu corpo, tenho muita vergonha delas e tento esconder o maior número possível de vezes mas ás vezes é inevitável e sempre vem uma pessoa enconveniente e faz a dolorida pergunta: "Que marcas são essas em seu braço?" A minha primeira impreensão é que se tivesse um buraco ali mesmo, eu me escondia de tanta vergonha, mas nunca neguei o que eram, já tive vontade sim, mas sou uma pessoa muito verdadeira pra isso, não consigo mentir... Mas logo que sabem da verdade, se afastam, como se eu fosse um bicho, ou se eu tivesse uma doença contagiosa. Isso pra mim é muito triste.

Não lembro como e porquê isso começou, mas é um sintoma do meu transtorno de personalidade e não tem como eu disseminar isso mas sim, amenizar... com medicações e tratamento. Terapia? Não faço pois estou sem grana, mas gosto muito de ver que á cada sessão você se descobre um pouquinho mais!

Entrevista de trabalho? Essa é a pior, você pode ser o melhor candidato mas se a psicóloga ver teu braço.... já era! Jà fui reprovada em muitas e isso machuca a gente. O mundo capitalista de hoje não quer saber se você tem contas á pagar, e sim, querem trabalhadores saudáveis!

O ódio que tenho por mim, é inexplicável... como me odeio por ser gorda, feia,chata, impossível de lidar com as pessoas devido á minha impulsividade. Eu odeio tudo isso, não queria estar nas condições em que hoje me encontro mas nem ao menos pedi pra nascer não é mesmo? Esse ódio todo se torna cicatrizes, as quais lembrarei por toda vida e cairá uma lágrima de meus olhos sempre que lembrar tudo que passei!

 Meus pais e muitas pessoas ao meu redor, apenas ignoram as minhas cicatrizes... eu não quero chamar a atenção de ninguém, tento escondê-las o tanto que posso mas uma hora é inevitável... Fingir que nada acontece e pensar que sou uma mulher feliz, será essa a solução? E continuar me cortando ás escondidas e usando roupas longas para ninguém perceber?

Tenho um pouquinho de inveja de braços e pernas limpas, os meus cheios de cicatrizes não me trazem orgulho algum apenas maior desprezo por mim mesma. Me acho um lixo, tento mudar essa realidade mas parece que todos os meus esforços são em vão! Meu Deus, até onde isso vai parar? Até em tentar me matar de novo? Ou até me internarem num hospital psiquiátrico de novo? Sinceramente, eu não sei.

Mas para quem lê esse humilde blog, vai a minha dica: NUNCA INICIE O PRIMEIRO CORTE!!! Nunca, pois se torna um vício, um vício maldito em que se você não for muito forte, não conseguirá resistir! E è triste, muito triste!À  cada  corte feito é uma batalha perdida, um sonho desperdiçado,  uma lágrima escorrida...à  cada frustação da vida já vem  o gosto do sangue, a vontade de se cortar, de se punir por  vocÊ ser um nada, uma pessoa que ninguém  considera ou gosta.A solidão muita  das vezes é minha companheira  assídua,  o medo de ficar só me alucina, me deixa sem chão, já me cortei até por isso sabia? Não acho legal a minha ação mas é algo impulsivo, forte, avassalador e que estou aprendendo aos poucos a me controlar. Aos poucos, tenho certeza que me livrarei das minhas facas, gilettes e tudo mais cortante! E creio que Deus vai me ajudar nessa!

Maresia de paz

Tento surgir novamente

Diante do grande céu azul

Que admiro realmente

Não encontro forças para soltar meu murmúrio.

O sol que me aquece

Ilumina, irradia alegria

È o mesmo que ás vezes me intristece

Quando busco uma moradia

Coração bandido

Que em mim prega peças

Um amor fugido

È o que me resta.

Quero voar longe

Sentir a brisa em meu rosto

Buscar a paz aonde?

E também encontrar socorro

Um sorriso maroto

Brincalhão e de levinho

Surge no cantinho de rosto

Emanando carinho

Um doce abraço agora

Seria a solução

Para toda essa agonia

Acalmando o coração

Hoje me sinto em paz comigo

Talvez seja um caminho

Ou quem sabe um amigo!

Como um pássaro que volta ao seu ninho.

Até quando vai durar?

Pergunta infame

Até voltar a machucar

E de novo a escorrer o sangue.

Um dia isso vai ter fim?

Um fio de esperança ainda existe

Toda essa confusão dentro de mim

E a dor que sempre persiste.

Confusão borderline

Confusão? Quem nunca teve? è normal ao ser humano em alguma etapa de sua vida se sentir confuso com alguma decisão a tomar,com algo ou alguém... Mas quando se é borderline essa situação piora muito...essa sensação se torna constante e atrapalha e muito em todos os momentos da vida.

Sentir-se completamente perdido, sem rumo ou nem ao menos saber quem é você é extremamente desconfortante para qualquer um... No momento me sinto assim... sem caminho! Será possível tanta confusão em uma cabeça só? Meu Deus, pareço mais uma criança perdida em uma montanha russa de sentimentos. Daria tudo para não ser assim...

Será que "Perder-se também é um caminho"? Realmente, não sei dizer. Só sei que nada sei... como disse Sòcrates, acho que estava pensando em mim... rsrsrs. Uma pessoa que sinceramente não sabe nada da própia vida... NADA, não tenho uma profissão e também nem sei o que quero me tornar, não tenho trabalho e sem preferências de um, tenho um casamento ao avesso que ás vezes é tudo pra mim em outros momentos penso que é a hora de chutar o balde, hora amo as pessoas hora depois as odeio com todas as forças do meu coração.... (geralmente isso acontece com meus pais e meu marido)... Como é difícil viver em um mundo onde a necessidade te leva a fazer coisas e não o seu querer, pois esse você nem ao menos sabe o que é! Ambíguo não?È, eu também acho!

Como é difícil sempre não ter certeza de nada, sempre se deparar com o incerto, com o insano, com o inconsequente, ter que agir na vida sempre movida á impulsos... Mudar opniões a cada instante e se dar conta que isso é um traço de sua personalidade e que remédio algum vai te ajudar nisso. Sei lá, hoje essa confusão de sentimentos bateu mais forte no meu peito e quis desabafar um pouco sobre isso. Minha cabeça dói de tanto pensar em soluções que nunca encontro, como isso se torna frustante pra mim! Pior é que eu entendo as pessoas á minha volta, elas nunca irão entender uma pessoa tão inconstante! Lidar com um borderline não é fácil, essa diversidade de sentimentos confusos afasta as pessoas e isso ás vezes me deixa triste! 

Será que serei assim para o resto da vida? Sem objetivos, sem rumo, sem metas traçadas apenas empurrando com a barriga o que a vida me impõe? È tão complicada essa situação que acho que palavras não são o bastante para descrevê-la. Eu sofro com essa situação, sofro de verdade mas não sei fazer diferente, sou assim poxa!

Termino essas palavras com uma puta dor de cabeça, a mesma inconstância de sentimentos mas não com a mesma inquietação de alma!

Outro dia...

Outro dia que as lágrimas não cessam dentro de mim... Meu Deus, como é triste viver assim!
Com uma dor latejante na alma, o coração parece fraco já por não aguentar tudo isso! Estou cansada de ter um rosto triste, uma alma sangrando... O sorriso é falso... 


“Mesmo no riso o coração talvez sinta dor.” — Provérbios 14:13 


Os dias são sempre iguais e a rotina é minha inimiga! O corpo responde sempre com doenças que surgem do nada e sem causas plausíveis. Estou cansada do meu choro e da minha fragilidade. Ninguém me entende e nem fazem questão disso, e também não quero pena de ninguém, somente a misericórdia de Deus! Acho que meu blog já está ficando chato de tantos desabafos... mas é esse meu mundinho, me desculpem!
Como me odeio! Em todos os sentidos... ha... queria tanto me amar... amar incondicionalmente mas infelizmente não consigo. A imagem refletida no espelho me dói tanto... Me trucida a alma, uma imagem tão grande, tão distorcida, tão feia e imensa e meu jeito de ser também não encanta a ninguém por que se não eu não seria tão só.
Penso em Deus... de como ele se sente ao me ver assim? Por que ele não me tira disso? Será que sou merecedora de tanto sofrimento? Bem, nunca acho as minhas respostas mas não canso de procurá-las.
Estou cansada do meu lamento, minhas lágrimas são companheiras dia e noite; isso não é vida pra ninguém!
Não estou chorando mágoas... ou fazendo mimimi! Mas preciso desabafar, nem que seja num blog pois não tenho quase ninguém que me ouve e isso é muito triste!
Eu adoro conhecer novas pessoas com o mesmo problema que eu, é preciso saber que não estou só e que tem outras pessoas no mundo que sofrem como eu mas ao mesmo tempo fico triste porque o Universo hoje é cheio de pessoas sofredoras e nunca encontraremos a verdadeira felicidade, pois pra mim... ela não existe num mundo tão imundo quanto o nosso!
Bom, já não tenho palavras para expressar a minha enorme indignação comigo e com o mundo...
Espero melhorar em breve, mas a esperança não... não tenho expectativas de dias melhores.

Momento Borderline Total...

Clarisse

Legião Urbana

Composição: Renato Russo

 

Estou cansado de ser vilipendiado, incompreendido e descartado
Quem diz que me entende nunca quis saber
Aquele menino foi internado numa clínica
Dizem que por falta de atenção dos amigos, das lembranças
Dos sonhos que se configuram tristes e inertes
Como uma ampulheta imóvel, não se mexe, não se move, não trabalha.
E Clarisse está trancada no banheiro
E faz marcas no seu corpo com seu pequeno canivete
Deitada no canto, seus tornozelos sangram
E a dor é menor do que parece
Quando ela se corta ela se esquece
Que é impossível ter da vida calma e força
Viver em dor, o que ninguém entende
Tentar ser forte a todo e cada amanhecer.
Uma de suas amigas já se foi
Quando mais uma ocorrência policial
Ninguém entende, não me olhe assim
Com este semblante de bom-samaritano
Cumprindo o seu dever, como se eu fosse doente
Como se toda essa dor fosse diferente, ou inexistente
Nada existe pra mim, não tente
Você não sabe e não entende
E quando os antidepressivos e os calmantes não fazem mais efeito
Clarisse sabe que a loucura está presente
E sente a essência estranha do que é a morte
Mas esse vazio ela conhece muito bem
De quando em quando é um novo tratamento
Mas o mundo continua sempre o mesmo
O medo de voltar pra casa à noite
Os homens que se esfregam nojentos
No caminho de ida e volta da escola
A falta de esperança e o tormento
De saber que nada é justo e pouco é certo
E que estamos destruindo o futuro
E que a maldade anda sempre aqui por perto
A violência e a injustiça que existe
Contra todas as meninas e mulheres
Um mundo onde a verdade é o avesso
E a alegria já não tem mais endereço
Clarisse está trancada no seu quarto
Com seus discos e seus livros, seu cansaço
Eu sou um pássaro
Me trancam na gaiola
E esperam que eu cante como antes
Eu sou um pássaro
Me trancam na gaiola
Mas um dia eu consigo existir e vou voar pelo caminho mais bonito
Clarisse só tem 14 anos...

As dores do silêncio...

"Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso.
A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso. A única magia que existe é a nossa incompreensão."

Caio Fernando Abreu

 Dores de uma alma inquieta
Que clama por socorro noite e dia
Não sei mais o que fazer
Meu pensamento é só um:
 Morrer!
Não vejo graça na vida
E esse mundo não me pertence!
Quero sumir
Até os altos das montanhas
e sentir a leve brisa em meu rosto
Sentir por um momento Deus bem perto de mim
Sentir meu coração pulsar mais forte de alegria
E não de tristeza, como vem acontecendo
Sangria desatada por um fio de esperança
Dores do silêncio que apunhalam a minha paz
Cortes no corpo e na alma
Trucidam meu coração
Não quero mais chorar sozinha
Escondida, brigando com o mundo
Andar  de cabeça baixa e deixar de viver
Dói muito nesse momento
Suicídio é a única coisa que vem na minha cabeça
Como é difícil lidar com isso
O corpo já não aguenta o desespero em que se encontra a alma
Esse tempo só pra mim já é muito 
Cansada de ser só
Quero que esse mundo se exploda e que eu vá junto
Cansada de chorar pelo que não se vê
Pelo que não se sente
Vazio desgraçado que corrói meu peito
Palavras insanas que compõe esse desabafo
Sem sentido algum
Como minha vida
Sem norte, sem rumo... sem "vida"
Coração que chora
Os pulsos latejam
A alma de quebra em mil pedacinhos
Colados com lágrimas
Lágrimas de uma mulher infeliz
Que não sabe até quando aguentará essa maldita vida!
Ninguém me compreende
Ninguém quer saber da minha dor
Ninguém sabe ao menos do meu chôro incessante
Vida infeliz de uma pobre que não sabe seu caminho...

Intensa demais...

Amor?!

.Amor? O que se entende por essa palavra? Acho que nunca soube uma resposta.Acho quer esse não mais existe.Parece só aparecer em novelas e filmes e nos fazem chorar e se emocionar tanto por nunca ter sentido algo parecido.

È tanta emoção que não sabemos diferenciar o que sentimos. Amor? Paixão? Amizade? Afeto? Sinceramente, eu não sei! Só sei que meu coração pulsa dolorido quando vê filmes românticos ou escuta uma música sentimental. Nunca vivi algo assim, acho que o costume tirou minhas esperanças. Por que sou tão covarde em não querer tentar novamente e sentir coisas inexplicáveis? Sou muito pouco para o amor, sou o suficiente para o costume; essa é a minha infeliz realidade. Vida que me traz tanto desprezo, tanta dor na alma, tantas emoções ruins que não tenho mais vontade de viver... Viver pra que? Trabalhar e se acostumar á um mundo que não me pertence? Talvez isso não seja pra mim! Choro sem parar, tenho ódio de mim.... por ser tão intensa, tão sentimental, tão carente de afeto. Não consigo enxergar sentimentos bons em relação á mim... talvez eu não mereça ser amada, querida, desejada. Meu coração é partido, não sei o que é amar de verdade e nunca saberei. Vivo sem saber por que, sem saber pra onde vou e nem ao menos quem sou! Sou tão covarde que nem minha própia vida eu consigo tirar. Isso me deprime... Não faço nada de minha vontade, algo que queira realmente e deseje de todo coração. Apenas sobrevivo num mundo que não me pertence... e eu não faço parte daqui... nunca fui feliz e nunca serei. Somente quando a sombra da morte encobrir minha ser, a terra engolir meu corpo e minha alma encontrar com Deus sentirei a extinta paz que tanto procuro.

Quando meu lamento for ouvido e minhas palavras forem interpretadas com prazer, serei alguém realizada. Estou cansada de todos me tratarem como a idiota que vive chorando por tudo! Ninguém vê a vida como eu, ninguém ao menos chega perto da minha tamanha dor de viver por obrigação, e viver em função dos outros! Por que precisa ser assim? Ninguém vive por mim! Eu sou insignificante, isso me dói... minha falta não é notada e nem minha presença sentida. Sou um ser invisível e não faço questão de me encherem de falsos elogios.

Tanto tempo perdido, tanta ilusão... vivendo sem motivos... tanto sentimento em vão! Questões nunca respondidas, abraços nunca apertados, beijos falsos e palavras sem sentidos. Minha alma chora á tanto tempo! Ninguém percebe! Ninguém vê! Alguém ao menos nota a minha grande solidão? Meu vazio sem fim que devora minha vontade de respirar! Fingir que está tudo bem, essa é a minha função! A multidão não se importa com chôro Ventania alarmante que provoca minha ira... Tanta confusão em minha cabeça, coração que não se aquieta, alma que sussurra por socorro! 

Vontade louca de morrer, dormir e não mais acordar! Estou cansada do meu lamento e meu choro cada segundo a mais é um tormento! Paz e amor? È o que desejam.... mas realmente alguém sente 100% deles? Aposto que não! 

Será que ainda acredito na esperança? Não sei... mas sei que nesse momento quero muito morrer! E não quero sentir mais nada, suspirar meu último afago e adormecer nos braços de quem realmente morreu por mim...
Desvaneios de uma alma insana, que se entope de urgências e se afoga em sentimentos confusos.Coração moleque que se aventura mas que morre de medo da solidão mas que já se acostumou com a solidão a dois! Corpo que não correponde á padrões, mas que não acha sua essência!Tudo que acontece nesse mundo, não me preenche, não me torna satisfeita, sempre falta algo... Algo que não sei o que é, algo que não sinto aonde e nem quem me dará, algo que me fere o peito mas que talvez alegrasse a carne... Será isso o amor? Não sei... Tanta confusão me estraga a mente. Não quero pensar! Quero sentir! Me entregar! Prefiro ser uma louca completa  do que a certinha oca... Palavras assustam? Não a mim... Sentimentos sim me assustam, talvez por isso não os sinta me completar, Só a tristeza... essa sim, sempre é absoluta!

Não sei mais o que dizer... poucas palavras que não expressam toda a dor que corta meu ser mas que são colocadas nesse local como prova do meu imenso desprezo pela vida, pelo mundo e pelas pessoas!